хроники диванолежания

Сижу за решеткой в темнице сырой, сраженный простудой орел молодой. И как же меня уже заколебало сидеть! За отчетные три дня осознанной активности - ноль. Зато прекрасно подкачала пресс, пытаясь выкашлять к чертям собачим свои собственные легкие. Уши заложены, горло болит, голосовые связки работают на 10% своего потенциала - чувствую себя вещью в себе - внутри какие-то процессы происходят, но транслировать их наружу никак не получается. Не, ну это ж надо было найти такой зловредный вирус, в июле-то месяце.

Зато мои прекрасные родители подарили мне на День Рождения (заранее, т.к. в сам ДР мы не увидимся) ... айфон. Беленький. Миленький. В итоге я сегодня целый день провалялась в кровати, разбираясь с прекрасной игрушечкой. Успела триста раз проклясть iTunes, угробить массу времени на транспортировку контактов и прочей ерунды - развлеклась, в общем, на отличненько. Но в целом, подарок прекрасен до чрезвычайности - буду разбираться и пользоваться. Хех, теперь и я в рядах шведских клонов, с айфончиком в руках и наушничками в ушах. Смешанные чувства, учитывая ту степень ехидства, с которой я до этого высмеивала мейнстримных айфононосящих :)

Из мелких новостей: сходила постричься (смотрите в парикмахерских города скетч "восставшие мертвецы стригутся"), обрела прекрасную стрижку, которую сфотографирую потом, когда мои прокисшие простудные щи начнут напоминать человеческое лицо; планирую опять выкрасить волосы в черный (ибо нефиг, сейчас мой цвет волос сливается с цветом загорелой кожи, и никакой в этом нет эстетики). Мой Бу продолжает бороздить Берлин, но его тоже настигла какая-то неведома херня - кажется, продул спину. Так что никаких тебе больше дискотек, только балет и керамика (С). И я бы не сказала, что я по этому поводу не злорадствую))

Наверняка у меня есть какие-то еще умные мысли, готовые к изложению, но к сожалению мой мозг их саботирует. Так что на этом откланиваюсь. До новых встреч на безвирусной территории!)

заболела

Внезапносте довела себя до той степени морального и физического разложения, когда у меня температура, утробный кашель и сопли во всех полостях черепной коробки. Голова не варит вообще, от слова совсем. Так что свивание изящных словес на время откладывается. Пойду валяться в кровати, тупить в ноутбучек, смотреть Girls и выздоравливать.

Продолжение следует...

оптическое

Забрала свои новые очки из оптики, показала язык вебкамере, запостила картинки в уютный бложег и отправила бойфренду - чего еще можно желать в наш прекрасный век высоких технологий? :)

will work for food

До одурения и скрежета зубовного хочется новой работы. Причем не просто работы, а какой-нибудь такой чтобы ах, ох и смерть от креативного оргазма. Ко мне опять вернулось (хотя все еще немного прихрамывая) искусство владения словом (а главное - желание это слово применять по назначению) и мне, естественно, хочется его немедленно монетизировать. И мозги свои, не в меру активные, куда-нибудь приложить. И время занять. И денег конечно заработать. Если даже не много-много, то хотя бы сколько-нибудь - сколько-нибудь. Только, как обычно, я совершенно не представляю, как это сделать.

Вчера с одного из англоязычных фрилансерских сайтов пришло личное приглашение на интервью. Вакансия - Swedish Research and Data Entry Specialist, с заоблачными требованиями вроде родного шведского, широкого профессионального опыта и более четырех лет использования английского в бизнес-среде. С обещаниями долгих отборочных интервью и прочих кругов ада. И я конечно же струсила, и я конечно же подумала, что мои квалификации чуть более, чем недостаточны. И я конечно же отправила на это приглашение мой твердый Decline. И вот до сих пор совестью мучаюсь - а может нужно было попробовать? И гори он синим пламенем, мой неродной шведский? Ну, теперь уже не узнаем.

Forever unemployed - это про меня. И во многом - про мое поколение. Хочется чего-то волшебного, творческого и присыпанного мелкой розовой блесточкой. А жестокий мир всё подставляет под твой мягкий трепетный фейс жесткий тейбл и норовит тебя первым о второе приложить. Вот кстати, как раз сейчас смотрю HBC-шный сериал Girls - всё на ту же тему. Ханна как мое альтер-эго, хехе. Только я как-то и книжки даже не пытаюсь писать. Перфекционизм делает из меня ленивое трусло, у которого руки начинают трястись при одном виде открытого вордовского файла. Хорошо хоть блогспот меня не пугает. Но это, может быть, временно.

А Girls, кстати, прекрасен. Написан и срежиссирован той же девочкой, которая играет в нем главную роль. Прекрасный юмор (иногда чуть-чуть за гранью здравого смысла, но это даже придает ему определенный шарм). Лена Данхем сильно напоминает мне юного и горячего Вуди Аллена, только в юбке. Любовь к Нью-Йорку, оголтелое писательство, склонность к интеллектуальным монологам в самые неподходящие моменты, забавная нелепость, неуловимое еврейство, пуленепробиваемое чувство юмора. У девочки большое будущее, точно вам говорю. А сериал рекомендую к просмотру всем, у кого graduation crisis в самом разгаре, или мозг заполонен церебральной тлей, или просто время некуда деть. У меня, например, все 3 в одном :)

об утекающей энергии, туннелях реальности и мыльных пузырях

Ну вот, все идет по накатанной схеме. Моя печалька-страдалька и мозговые черви, разросшиеся на почве скучания ума, перекинулись и не мое бренное тело. В итоге проснулась сегодня разбитая, с заложенным горлом и полным отсутствием сил. Но в принципе, чего-то такого я и ожидала. Когда я нахожусь в stand-by mode (а попадаю я в него почти всегда, когда мы с Бу расстаемся более чем на неделю), из меня постепенно утекает энергия - сначала просто портится настроение, потом оно портится эпически, потом мне не хочется двигаться, а потом я просто заболеваю. Механизм понятен - когда вся энергия активно утекает в воображаемую трубу, связывающую тебя с очень любимым человеком, находящимся за очень много километров от тебя, когда все твое внимание - там,  на существование "здесь и сейчас" остается не так уж много средств. Ох, пишу и сама понимаю - неправильно быть настолько к кому-то привязанной, но по-другому я а) не умею б) не хочу уметь. 

Но не смотря на общую разбитость организма я взяла себя в руки, и прогулялась в центр,  где встретилась с моей давней знакомой еще с незапамятных жежешных времен. Прекрасно то, что я наконец-то выгуляла немного свои социальные скиллы, изрядно запылившиеся за последнее время, когда я общалась или исключительно с Бу, или с родителями или ни с кем. Ох, какое же это удовольствие - с кем-то просто посидеть и от души попиздеть. О чем угодно - я в последнее время стала ужасно толерантная в плане контента и сути общения. Да и вообще - Алиса прекрасна. У нее свой туннель реальности, с моим пересекающийся исключительно по касательной, но это даже лучше - свой мир я и так неплохо знаю, и мне интересно заглянуть еще и в чей-нибудь еще.

Вообще, я задумываюсь иногда: насколько искаженная у меня наверняка картина реальности. Люди, с которыми я общаюсь всю сознательную жизнь, имеют очень мало общего со "средним индивидом по популяции". Сначала это была могилянка, населенная народцем странным и экзотическим, одним придурковатей другого (в хорошем смысле). Ну а потом это стала шведская студенческая тусовка, тоже имеющая мало точек соприкосновения с заурядным жизненным потоком: люди, с которыми ты пересекаешься в экспатском кругу по определению не могут быть "обыкновенными" - им хватило наглости, авантюризма и безрассудности разрушить свой старый мир в пользу какого-то совершенно непонятного нового. Плюс, тех людей, с которыми я знакомлюсь через Бу, тоже нельзя назвать "средними шведами" - университетская профессура, редактора журналов, фрилансеры, объездившие весь мир, и все, тоже - один придурковатей другого :)

То есть, я веду это всё к тому, что я понятия не имею, чем живут оставшиеся 46 миллионов, проживающие в моей стране номер один, а также 9 миллионов, проживающие в моей стране номер два. Я живу в своем красивом розовом мыльном пузыре, который переливается на солнце и практически не пропускает внутрь никаких чужеродных влияний. И, знаете, кажется это не так уж плохо.

оптико-хроники

Существует не так много вещей, которые я ненавижу больше, чем посещать окулистов. И на это есть свои причины. Обладая вечно падающим, аки Пизанская башня, зрением и проведя все детство и половину осознанного возраста в Институте Филатова и прочих малоприятных заведениях - я заполучила стойкую аллергию на слово "окулист". Почему? Да потому что в большинстве случаев основной задачей окулиста, заполучившего пациента с диагнозом "миопия высокой степени" (охренительно высокой степени - прим.авт.), является выполнение такой последовательности действий: а) проверить зрение б) всплеснуть руками в) произнести долгую речь на тему "да как же ты докатилась" и "мы все умрем" и наконец г) запретить компьютер, книжки, телевизор и дышать. Я же, как всякий свободолюбивый идиот, терпеть не могу когда вокруг меня плещут руками и запрещают мне всякие жизненно важные вещи, и посему окулистов саботирую уже лет 5. Сама подбираю себе линзы, сама на глазок разбираюсь, докуда уже докатилось мое зрение, сама плещу руками и сама старательно это знание вытесняю.

Недавно правда меня настигло желание обновить свою жизнь с помощью покупки новых очков (поскольку в старых я видела уже не только стандартное для меня "нихрена", но уже даже более продвинутое и менее политкорректное "нихуя"). Очки мне, на самом деле, нужны исключительно для дома - чтобы дойти от кейса для линз до кровати и прочитать в этой кровати страниц 30 какого-нибудь текста на ночь. Ну или для случая стихийного конъюнктивита, потери линзы и прочих мелких апокалипсисов. В общем, долго ли коротко, заставила я таки себя сходить к окулисту. И, надо сказать, приятно удивилась. Попалась мне удивительной прелести дама, которая не стала читать мне лекции о скором конце света в отдельно взятом глазном дне, а просто констатировала мне мои -9 и -10 и сочинила очки. В этот раз, в общем-то, обошлось без моральной травмы, чему я несказанно рада :)

Очки обещают быть готовыми 29го июля, аккурат в тот же день, когда я наконец схожу на стрижку и приведу этот рыжий лохматый стог, в который превратилась моя голова в (не)добропорядочный вид. Так что ждите хипстерских картинок, изображающих мою физиономию, обезображенную стрижкой и очками, во всех возможных проекциях. 

Ну а кроме того - новостей в принципе никаких, мне ужасно, душераздирающе, до зевотного отрыва челюсти скучно, слегка тоскливо и непереносимо лень. Фу, не люблю себя такую. Хочется разговаривать разговоры, людей тусовать (С), пить коктейли и размышлять о судьбах русской интеллигенции. Только вот компанию мне бы. 

Ах да, забыла еще кое-что упомянуть. Вчера в порыве не пойми чего зашла в магазин игрушек (такое со мной случается, - прим. авт - в прошлый раз я там приобрела вот такого розового слона с шизофреническим выражением лица) и купила себе... куклу. В форме младенца-медвежонка от Анны Геддес. У меня нет комментариев для этого поступка, только вот сама маленькая пушистая хрень вызывает адское мимими неизмеримой степени :) Девочки такие девочки.

типалук

В рамках улучшения настроения отжала у маменьки новое платьице, моего нынче любимого темно серого цвета. Скромное такое, с воротом как для Джоан Харрис (только сисек пятого размера мне для полного счастья не хватает). Посмотрела в зеркало и порадовалась - я-то конечно толст. Но пороху в пороховницах все еще хватает, вроде бы. Хотя может быть, я себе просто льщу :) Для сравнения - фоточка из лета 2009, четыре года назад ровно.

Обуться, сорри, не успела :)

брюзжания псто

Ну вот опять. Одесса последние года полтора навевает на меня какую-то совершенно вселенскую апатию. Я приезжаю, первые два дня мне весело и интересно, я пытаюсь переделать все запланированные дела (а их обычно запланировано куда как много), и отбыть все необходимые повинности, ну а потом начинается. Мне становится убийственно, нечеловечески скучно. Когда родители уходят на работу, дела делаются за сорок минут и дни практически ничем не заняты - наступает кризис.

На улице жара и лето, к прогулкам не располагающие, ходить на море в одиночку я терпеть не могу - по чисто практическим причинам. Ну ок, выберешься ты из дома с ключами и мобильным (а без этих вещей из дома выбраться а) невозможно б) небезопасно), выйдешь на пляж, залезешь в воду и что? Как долго твои вещи пробудут в гордом одиночестве? Вот-вот, куда выше шанс, что это ты останешься в гордом одиночестве, без ключей, телефона и прочих лишних приспособлений. Да, я в этом плане перепуганный фрик, так как сталкивалась уже. Ничего приятного. Но на море-то хочется! Сидишь и злишься, что приехал из холодной Швеции (а с моим отъездом там кстати наладилась прекрасная температура), но сидишь при этом в четырех стенах, покрываешься плесенью.

В общем, я еще долго могу жаловаться, че. 

Сегодня в рамках борьбы с ленью разобрала шкафы в своей комнате у родителей. Там жили вещи, которые я оставила уезжая в Швецию три года назад. Причем самые лучшие вещи, которые я в свое время ужасно любила - платьишка там всякие и прочий восточный шик, который в моей новой жизни стал просто напросто неуместен. В общем, перебрала я это всё сегодня, поностальгировала о когдатошних шестидесяти килограммах веса, облила презрением то, что я вижу в зеркале и настроение никак не улучшила. Судя по тому, что говорят зеркало и весы, опять пора худеть (но как же впадлу опять накачивать силу воли, напрягаться и играть в сверхчеловека). Но судя по тому, что говорят окружающие, включая Бу, худеть не надо, потому что "не порть фигуру, пЭрсик" и все такое прочее. Вот такие вот серьезные проблемы белого человека :)

А еще, послезавтра Бу уезжает в Берлин (мать, мать, мать, - откликнулось эхо). С холостым другом. На пять дней. По причине некоторых травматических ситуаций, которые случались в наших отношениях в связи с Берлином, мне уже только при произнесении этого слова хочется взвыть, накрыться с головой одеялком (нет меня тут!) или бежать куда глаза глядят, повторяя "свят-свят-свят, катитесь колбаской и не пишите мне всё это время, а также две карантинные недели после". Но взрослые люди так не делают, взрослым людям одеялком голову накрывать, прикидываться дохлым или убегать куда глаза глядят не пристало. Тем более, что кроме травматического прошлого и повода-то никакого нет. Но мне как-то все равно на душе паршиво. Посмотрим, что из этого выйдет. Не натворить бы делов каких-нибудь опять.

В общем, пожаловалась :) Если вкратце: ауыыыыы, я толстая, старая (двадцать пять на носу), мне скучно и мой бойфренд уезжает в Берлин безменяыыыыы. Смешно, ну :)

weekend getaway

Выходные прошли так быстро и так насыщенно, что я с трудом осознаю, что уже понедельник, - и хоть в моей нынешней жизни этот факт практически ничего не меняет, но понедельник же!

В субботу мы с мамой уехали в Киев - для мамы, все еще новичка за рулем, это была первая длительная поездка по трассе без сопровождения другого водителя (я гожусь разве что в штурманы, так что я не считаюсь), и она, кажется, очень нервничала. Но мы безо всяких проблем за 5 часов преодолели 450 км и уже ранним вечером были в Киеве. Там нас ждала моя лучшая подруга, обретенная в Швеции, а потом на 10 месяцев потерянная в пользу Ирландии. Моя Катя уже полгода работает в Дублинском отделении Google, и последние несколько месяцев мы с ней даже почти и не перезванивались - то у нее авралы на работе, то у меня интернет не поддерживает скайп, то я в Испании, а то она в Париже. И, наверное, именно поэтому мне было так приятно ее встретить и понять, что нет, контакт не потерян. Контакт еще весьма даже ого-го!

Перед встречей с Катей мы с мамой заехали навестить Игоря - моего бывшего гражданского мужа (простите, но я не знаю как это еще можно называть - мы прожили вместе 6 лет). И не только Игоря, но и Кузю - нашего совместно нажитого кота, животную с довольно тяжелой судьбой. Кота подобрала в Киеве я, два года защищала от всех возможных напастей (в основном в лице нашей квартирной хозяйки, которая была категорически против котиков и вообще всего живого, что могло попортить ее драгоценную квартиру), а потом, уезжая в Швецию, оставила по наследству родителям. Родители к котику прикипели, но поскольку котик был пушист до чрезвычайности, у папы сначала началась, а потом обострилась аллергия, и остро встал вопрос о новом доме для животного. Тут-то подвернулся Игорь, который принял совместно нажитое живое имущество в дар и увез назад в Киев. Так что в этот раз мы убили двух зайцев - полюбовались и на кота, и на Игоряя, который сейчас обретается в каких-то адских ебенях Киева, в квартире с видом на все. Натурально на все - 19 этаж - это вам не это.

Вообще конечно, это наверное какой-то признак надвигающейся (точнее уже надвинувшейся) взрослости - когда твой совсем недавний бывший (каких-то два с половиной года прошло всего) уже успел жениться, развестись, и поправиться на килограм 15. Смотришь на этого совсем чужого дяденьку и думаешь - а ведь мне самой-то уже тоже через два месяца двадцать пять стукнет, куда мир катится-то, господи? Но это, конечно же, лирика. Возрастные кризисы меня не покидают, по-моему с рождения, и я к ним за это время успела изрядно привыкнуть :)

В общем, как дама с черным поясом по высоте отношений, я приперла и маму, и бывшего на встречу с подругами (Катя кроме меня должна была увидеть еще много кого в Киеве, так что мы совместили приятное с приятным). Мы душевно выпили белого вина, познакомились, поговорили о погоде и отправили маму с Игорем проводить остаток вечера за возлияниями вдвоем (очень у них хорошие отношения до сих пор, и мне это очень нравится). Сами же мы перешли к типично женскому времяпровождению - пить, сплетничать, делиться новостями и перемывать косточки. Как точно заметила одна из девочек, Надя, когда разговор зашел за вибраторы бывших девушек в прикроватных тумбочках нынешних юношей, лесбийский секс и китаянок Сунь Вынь, "с нами стыдно, но интересно".

В общем, такого удовольствия от посиделок я уже давно не получала. Ну и мама развлеклась тоже - Игорь ей поведал всю трагическую историю нового брака, пожаловался, и был таков. 

Так как пили мы наперебой, наутро я проснулась в изрядно подержанном виде, и немедленно отбыла вместе с мамой в сторону Одессы - все планы на встречу в Киеве кого-нибудь еще как-то нечаянно разбились о суровую реальность. По дороге в Одессу мы заехали в деревню к тете, натискались кроликов, наелись огурцов с грядки и яблок с дерева, объели всю шелковицу (охх я це люблю), и были таковы. В это время нас еще и набрал мой папа, сиявший как начищенный пятак, - он проводил выходные в Кривом Роге, на чемпионате Украины по спортивной стрельбе и внезапносте занял в своем классе пятое призовое место. По Украине. Так же как и в прошлом году. Короче, нет повода не выпить (С). Что мы и сделали.

Удивительно, но сегодня я избавлена от похмелья, и по этому поводу переделала с утра практически все дела, запланированные на этот визит - съездила в оптику, выбрала новую дурацкую оправу (пруфпики позже), договорилась о рандеву с окулистом, перевыпустила свою банковскую карточку, купила продуктов на борщ (буду радовать родителей, тем более что погода позволяет) и кучу косметики (в украинских косметических магазинах у меня наступает пароксизм довольствия от цен) и вот теперь наваяла целую простыню текста сюда :) Довольно продуктивно, однако. 

Остаток дня планирую валять дурака, писать любовные письма Бу, читать книжечки и всячески оттягиваться. Ох, какое же прекрасное лето, ну.

сколько в моей жизни было этих самолетов

Странный такой день был вчера. Плавно переходящий из позавчера. В позавчера мы загорали на нашем миленьком маленьком пляже, купались в Балтике (холодно!), ели сладкую жареную селедку, запивая ее то шнапсом, то пивом, играли в футбол в саду, безумно занимались любовью, и пили до ночи ледяной джин-тоник из новых дорогущих бокалов (анальный вау-фактор, да :). Закончилось позавчера в час ночи. А в четыре часа ночи (утра?) вчерашнего дня я уже была на ногах, в пять - погрузила свой чемодан в первый автобус из Хеганеса, в шесть - была уже в Дании, в аэропорте Каструп, в одиннадцать - уже в Праге, в три - уже в Одессе, в шесть - уже в Черном море, по самые уши. 

Самая неприятная часть этого пути (я повторяю его уже шестой, как минимум, раз) - это самолет из Праги в Одессу. Забитый под самую завязочку тремя типами людей: во-первых, цветом украинской эмиграци (в основном итальянской), гордо помахивающим паспортами всех возможных стран. Во-вторых, цветом украинского туризма в Чехию, помахивающим палеными сумочками от Луи Виттон и бесконечными шоппинг-бэгами. И в-третьих, развеселыми иностранными туристами в Одессу, преимущественно мужского пола, которые увешиваются полом женским еще в самолете. Этот женский пол явно принадлежит второй категории, но истово мечтает перейти в первую. 

И вот этот рейс - это ад, я вам хочу сказать. Слева, справа, сзади и спереди от тебя обычно идут оживленные дискуссии. Которые опять же делятся на несколько стандартных категорий - о том, как в Украине ничего все плохо, о том, как за границей всё хорошо (альтернативный вариант - о том, как за границей хреново, тяжело и люди какие-то все фишки не рубящие), как выйти замуж, как выйти из замужа (желательно - с тем самым заграничным паспортом в кармане), как подруга-мужа-сестры-моей-подруги сходила замуж, и далее по тексту. Классический эмигрантский дискурс, от которого у меня начинаются судороги и корчи. Минуте где-то на второй причем. 

А вчера мне как-то особенно не повезло. Я взяла с собой книжку, конечно же. Книжки обычно отлично помогают сменить реальность жестокую на какую-нибудь более милосердную. Только взяла я с собой, по чистой ошибке, Софи Оксанен, "När duvorna försvann", - и она оказалась такой заоблачной ахинеей, еще и (я подозреваю) так чрезвычайно плохо переведенной с финского на шведский, что мне ничего не оставалось кроме как погрузиться в буяющий вокруг меня эмигрантский универсум. Ну и жесть, товарищи, ну и жесть. Пристрелите меня сразу же, если я когда-нибудь стану напоминать что-нибудь эдакое.

Ну а в Одессе, конечно же, хорошо. В Одессе тепло, но не очень жарко (я хоть отогреюсь наконец, а то в Швеции последние 5 дней был скандинавский ад и ледяная преисподняя), вкусно кормят и неплохо спится. Вчера напилась на ночь вина и забылась сном часов на 11. Только вот недавно проснулась, позавтракала пирожными (дома надо мной за это адски стебутся :), выкрасила волосы в рыжий и готовлюсь перейти к каким-нибудь более активным действиям. Надо только определиться - к каким :) А завтра, кстати, - в Киев. Встречу мою любимую лучшую подругу, и, быть может, людей с которым я уже довольно давно не виделась. Красота.

Вообще, это лето (дойдя только до половины) уже определенно удалось: за последние пять недель я плавала во фьордах, в Балтийском, Средиземном и Черном морях, а также в Атлантическом океане. И мое перманентное состояние - соленая, загоревшая, счастливая.

Только вот на данный момент по Бу очень скучаю. 

библиотека: Франзен, Андерссон, Гарделл

Последнее время много и с удовольствием читаю, только вот книги попадаются какие-то кхм.. не сказать, чтобы очень удачные. Итак:

Откинула жабу, мешавшую мне отдать почти 200 крон за первый том трилогии Юнаса Гарделла Torka aldrig tårar utan handskar: Kärleken (Никогда не утирай слезы без перчаток: Любовь), купила его, и немедленно об этом пожалела. Удивительно неприятное чтиво. Слащаво-дидактичное, переполненное метафорами, выпуклость которых настолько очевидна, что хочется немедленно оскорбиться - ну зачем же вы, товарищ Гарделл, своих читателей за таких оленей держите? Упрощение и засахаривание, засахаривание и упрощение.

В чем-то конечно выбор такого стиля оправдан (а это именно выбор - Гарделл способен очень хорошо и интеллектуально писать): книга написана как манифест, и одновременно как история. Манифест ЛГБТ движения, мы-тоже-люди-нам-тоже-больно, и как история СПИДа в тесном гомосексуальном кругу в провинциальной тихой Швеции 80х. Да, я в чем-то понимаю эту тягу научить, показать, дать потрогать пальчиком, упростить, смазать соплями и розовым сиропом - смотри, этот мальчик любит мальчиков, и он совсем не моральный урод, видишь, ему тоже бывает больно, а бывает весело, как и тебе. В общем, принять-то могу, но признать хоть на толику хорошей литературой - не могу. 

Потом, терзаясь скукой в провинциальном испанском отеле, принялась за Var det bra så? Лены Андерсон - очередной эпопее (я таких уже как минимум 5 читала) о нелегком детстве этнической шведки в абсолютно неэтнически-шведском районе. Стокгольм, 70-80е, масса сленга, попытки быть оригинальной, социально-критичной, неполиткорректной и т.д. и т.п. Так плоско и скучно, что сводит челюсть. Социальный реализм-с. Читать можно только для изучения нюансов менталитета и языка - с каковой целью собственно я это и делала. 

В том же провинциальном отеле за вечер прикончила повесть "Девушка с жемчужной сережкой" автора, имя которого я не помню и не вспомню. Завалялась на айпаде и пригодилась в момент душевного томления. Ахинея ахинеевна, легкое чтиво для скучающих подростков женского пола. Да и то, трепетности не хватает. И перевод совершенно ужасный, кривой и хромающий на обе ноги.

Ну и наконец, по дороге домой, в аэропорту Бильбао среди бесконечных детективов и дамских романов наткнулась на последнюю книгу Джонатана Франзена, Farther Away - сборник эссе, рецензий, речей и прочей мелкой формы, которая уже один раз была продана, но еще раз продать совсем не помешает. В принципе, ожидать чего-то сверхъестественного от книги такого формата - бесполезно. Но некоторые эссе меня очень порадовали (I just called to say I love you, например). Я вообще большая поклонница Франзена, его "Поправки" и "Свобода" - это именно мой любимый цвет, мой любимый размер. Депрессивный, длинный американский роман о человеках. А сам Франзен до странности напоминает мне Бу - во-первых, мировоззрением - некоторые параграфы Франзена я могу услышать зачитанными вслух голосом моего Бу и наоборот, а во-вторых, чисто жизненными обстоятельствами и элементами биографии. Поразительно вообще. Но книгу, тем не менее, все равно рекомендовать не могу. Уж очень КПД у нее низкое, соотношение объема бессмысленных буковок к осмысленному тексту, хехе. 

А вообще, от библиотеки закупленной на лето осталось всего три книги - новый роман Софи Оксанен (När duvorna försvann) - какая-то очередная драматическая жесть с исторической приправой, Ett kort uppehål på väg från Auschwitz Йорана Русенберга (прочитала первую страницу и очень сомневаюсь, что я его когда-либо осилю - многабукв очень), и какая-то  тоненькая маленькая книжица от Будил Мальмстен. До конца лета, наверное, хватит. А потом пойду грабить школьную библиотеку :)

день в подарок

Привет вам от Ани, человека и идиота. Целую неделю смотрела в свой билет в Украину и ясно видела там цифру 17. Вот прям 17-17, угловатенькую такую. И была абсолютно уверена, что выезжать мне в родные пенаты завтра, 17 июля. Но не тут-то было. Сегодня, во время разговора с мамой (а также после внимательной проверки билета с привлечением независимых экспертов) оказалось, что билет у меня вовсе даже на 18. Ох, слава всем богам и прочим мелким защитникам, что эта жизнеизменяющая информация оказалась у меня в руках сегодня, а не завтра, в 7 утра, когда я стояла бы с огромным чемоданом в аэропорте Каструп, в двух часах от дома, и не находила бы в списке полетов своего рейса :)

Но обошлось, слава богу. Причем ко всеобщему удовольствию - я на радостях съездила в Хельсингборг, купила себе (внезапносте) целых два купальника - один под хохлому, другой под взбесившевогося подростка, новые солнечные очки взамен доломанных в Испании и немного подарков родным. И черешни. Много черешни. С малиной. Также в бонусный пакет удовольствий вошел сегодняшний вечер - я с радостью поработала в саду, выполола и засыпала солью дорожки, погрелась на солнышке, приготовила самый здоровый на свете ужин, напилась (опять) ледяного белого вина. И собираюсь смотреть какой-нибудь прекрасный и позитивный фильм. С черешней, малиной, шоколадом, вином и Бу. Последний - в главной роли.

Эти дни перед двухнедельной разлукой - такие трепетные. Ходим и обнимаемся через каждые полчаса. И признаемся в любви. И тело сходит с ума от малейшего прикосновения. И спится каждый вечер так, как не спалось весь предыдущий год. Чудо, ну.

еще немного хроник счастья

Что-то я как-то закрутилась, но обещание, данное самой себе сдержать все-таки нужно - так что буду писать. Тем более что впечатлений от жизни - масса, нужно их консервировать, пока они не утекли сквозь пальцы. Вчера вот, например, мы были в гостях у двоюродной сестры Бу и ее мужа. Они чудесная пара - им обоим немного за 70 (выглядят - не более 60), их сын - всего на три года старше меня, а еще у них есть чудесный восьмимесячный внук. Внук пухлощек, квадратен, жизнерадостен и ест всё, что не приколочено. 

Весь вечер, в итоге, был посвящен младенчику Мальте, который радостно переходил с коленок на коленки, страшно полюбил меня и пытался объесть мое звенящее тибетское ожерелье. В итоге я впервые в жизни кормила маленького ребенка - ужасно занятно, никогда бы и не подумала (особенно, когда у этого ребенка гаргантюанский аппетит и ест он вообще всё). Все больше и больше понимаю, что с удовольствием завела бы своего - что-то такое внутри уже переключилось и, кажется, готово к труду и обороне.

Один из самых чудесных моментов вечера - мы с Бу сидим в обнимку, а между нами теплый, тяжелый, серьезный младенец. Тягает нас за руки и что-то там себе на младенческом рассказывает. Какое-то зашкаливающее мимими вообще. Столько любви. Бу тоже расстрогался ужасно. Младенчика хочется :) 

У этого семейства также прекрасный дом - старая рыбацкая хижина в Ландскруне, в которой родился еще дед Бертиля (мужа кузины), перестроенная в современный светлый дом. Но самый гвоздь этого места - это конечно же 2 сада - по обе стороны дома. Один "публичный" - с видом на море и променад, огромными кустами лаванды и постоянно дующим ветром, другой "частный" - с обратной стороны за высоченным забором, с барбекью и лужайкой. Красота неописуемая.

А вечер после званого ужина был еще краше - мы пили французское белое вино, валялись на ковре в гостиной, болтали и... не только. Такого чудесного настроения у меня уже очень, очень давно не было. Полная благодать, дзен и сахарная вата. Столько любви вокруг, а.

Ну а сегодня мне немного грустно - завтра в 5 утра я выезжаю в сторону Одессы, и не буду засыпать вместе с Бу еще целых две недели. Черт, как же я буду скучать. Но в Одессе, с другой стороны, ждет масса разнообразных дел и развлечений, так что всё к лучшему. Очень жалко только, что когда я вернусь - шведское лето будет на исходе. Ну ничего, что-нибудь да и придумаем :)

мои укропные ночи

Хотя что все Испания да Испания. Вот вчера, например, был день, который наверняка будет вспоминаться, как один из самых счастливых в моей жизни. Хотя ничего особенного ведь, я просто переключилась на режим летней безмятежности, и жизнь заиграла красками. Весь день шуршала по хозяйству, перестирала десять килограм грязного белья из поездки, отмыла обувь, и сумку и все, что только можно было отмыть. Попутно созвонилась и списалась со всеми доступными друзьями, узнала, что моя Катя, быть может, будет в Киеве в то же время, что и я, порадовалась, написала посты в бложег, обработала фотки, привела в порядок изрядно запущенную в поездке внешность, сварила ужин из пост-отпускного "ничего" в холодильнике... Эти все маленькие детальки с непривычки меня ужасно радуют.

Вечером же мы неожиданно оказались в Мелле - нас пригласили друзья Бу, Хенрик и Анн, в гости на десерт и дринки. У них в Мелле дача - прекрасный розовый домик, утопающий в старинном яблоневом саду - самое пасторальное место на свете. Мы прокатились с ветерком до Мелле, в моих ногах - вся сила мира, я уже давно ТАК не гоняла на велосипеде. Нас тепло встретили, угощали какой-то оранжевой итальянской настойкой, кормили черешенным тортом в саду с видом на всё, поили пивом в гаванном кабачке, с веранды которого - вот оно, море. Вот он, закат.
Было холодно, ветер сдувал с головы волосы, я куталась в алый плед и было мне так необычайно хорошо, что сложно даже описать. После пива мы снова вернулись домой к Хенрику и Анн, я сидела в их большом синем кресле, пила домашнее мохито, рассматривала Анн - какой красавицей же она наверняка была в молодости, не передать. Забавно вообще - они больше 25 лет вместе, очень счастливы, их сын - на год младше меня. Вот до сих пор иногда оглядываю свою жизнь трезвым взглядом и думаю - эти люди, эти места, эта жизнь - про меня ли она? Как я вообще тут оказалась? И какое счастье и удача, что оказалась таки.

А потом, по дороге домой, пьяные и веселые, мы ... ограбили укропное поле. Нарвали голыми руками две огромных охапки укропа, сложили в корзину моего велосипеда и поехали домой - у меня вместо переднего колеса - огромный благоуханный укропный стог, из которого светит почти автомобильная фара фонаря. А вместо крови - шампанское. С пузырьками от счастья. Дома укроп нарезали и наморозили - наши ароматные запасы лета. 

Черт, любви во мне сейчас - куда больше, чем было за всю мою жизнь, кажется. Я счастлива и благодарна.

Испания, Коста Брава, 4-5

Ну что ж, продолжим?

День 4, прощай Барселона, здравствуй Коста Брава. Накануне переутомилась не только я - Бу всю ночь ворочался, пытался отобрать у меня одеяло, путался в покрывале, адски злился, включал свет, выключал свет и не мог заснуть. Я притворялась дохлой, занимая ровно 10% кровати и старалась не думать, что весь следующий день нам придется провести в машине. Вместе. Невыспавшимися и злыми. Однако, на утро реальность оказалась куда приятней. Мы просто съели последний барселонский завтрак, спаковали чемоданы, вызвали такси и отправились в прокат автомобилей. Короткая и очень быстрая поездка улицами Барселоны, адский трафик, водитель-лихач, половину дороги я провела, крепко зажмурив глаза.

Ну а потом было все просто - забрали машинку, наш маленький сеат, и отправились вдоль побережья - смотреть, что из себя представляет южная Испания. Пообедали в Калелье, посмотрели на удивительную голубую воду и золотые пляжи, поехали дальше, и дальше,  и дальше, заехали в Монтго, поразились его страшному туристскому духу и удивительно лазурной воде, решили прокатиться еще немного... когда потом вдруг оказалось, что уже вечереет, а отеля на ночь так и не найдено (уезжая, мы бронировали только первые 3 и последнюю 1 ночь, все остальное было абсолютно открыто). В спешном порядке мы заехали в какой-то микроскопический городок, Сан Пере Пескадор, сняли комнатку в малюсеньком отеле, где мы были единственными клиентами, погуляли его узенькими улочками, съели прекрасно зажаренных дорад с белым вином, профилактически поругались, помирились, побратались и отправились спать. День, не смотря на предшествовашую ему ночь, удался.

Ах да, забыла. По пути в Сан Пере мы неожиданно оказались на самом широком, самом безлюдном и самом красивом пляже, который я когда-либо видела. Только вот самом ветренном к тому же. Хорошо там серферам, наверное :)

День 5, Кадакес. На следующий день мы были умнее, и чтобы избежать лишнего стресса, забронировали заранее отель в Кадакесе - миленьком маленьком курортном городке. Дорога туда - прекрасна. Узенькая, извивается между утесами. Кадакес - тоже прекрасен. Белые дома, бирюзовая вода залива, шоколадные камни на пляже. Неистребимый запах морепродуктов. Провели весь день на пляже, среди (удивительно!) местных жителей, наплавались, накупались, пропитались соленой водой и солнцем. Вечером съездили в Порт Льигат, посмотреть на дом-музей Дали. У меня, после 5 дней непрерывного нахождения вместе, недостатка сна и усталости начало медленно но верно портится настроение. Дом-музей не порадовал (хотя чучело медведя в прихожей, признаю, доставляет), елочные игрушки стали какими-то фальшивыми и мир на миг потускнел. 

Но потом ситуация, вроде бы исправилась, мы пошли ужинать и после долгих скитаний бесконечной набережной в поисках какой-нибудь особенной местной еды, мы оказались в... гамбургерной. Не обычной конечно, а экологичной, с домашне-приготовленными бургерами в испанском стиле, с терассой с видом на море и прочими развлечениями. Заказали по бургеру из баранины с овечьим сыром и.. это кажется был один из лучших наших ужинов. Вот уж никогда не знаешь, где найдешь :) А дальше было розовое вино с видом на залив (7 евро 4 бокала, омфг, после Швеции-то), хорошие разговоры и много разных приятностей. Кадакес вообще - удивительно приятное место. Не зря там столько богемы тусовалось :)

Но увы, предчувствие пиздеца, которое я имела парой часов раньше, себя оправдало. В отеле мы вдрызг разругались, устроили несколько очень кинематографических сцен, и я долго упивалась печалькой, сидя одна на балконе и пытаясь разглядеть через опухшие веки ночной Кадакес.

Продолжение таки следует, хотя что-то эти части написались с трудом...

Испания, 1-3

Итак, наша Испания. Солнечная, счастливая, вкусная, совершенно удавшаяся Испания. Очень лень писать длинные многозначительные посты - об этом надо было раньше думать, по свежим следам. Лучше просто оставлю своеобразные "якоря", ключевые слова для самой себя, чтобы потом, когда-нибудь, вспомнить - что было, как было, и было ли?

Итак, день 1, начало пути. Двухчасовая, бесконечная, стоячая дорога из Хеганеса в Копенгаген. Поезд набит под завязку. Сумки болтаются между ногами, куча народу, не вдохнуть и не выдохнуть. Аэропорт Каструп - очереди до небес, самые напряженные выходные в году, заботливые работники аэропорта разносят бесплатную водичку. Очередь на чек-ин, двухкилометровая очередь на контроль безопасности, бесконечный день на ногах, а потом вуаля - и самолет, наконец-то. Читаю на шведском о нелегкой судьбе шведских же геев в 80е. Очень плохая книжка. 

Вечерний аэпропорт в Барселоне, влажный, влажный воздух, тепло и садится солнце. Куда ж оно садится, - думает организм, на часах-то всего 9? Беспорядочное, бессмысленное и беспощадное метро, отвратительные указатели, в итоге - вываливаемся на поверхность Барселоны где-то километрах в полутора от отеля. Долгая, долгая, жаркая прогулка ночными улицами. У чемодана Бу оглушительно стучит на каждом провороте колесо, но меня это даже не раздражает. Считаю кварталы - раз-два-три-десять - не заблудиться бы. Наконец-то отель! Средненький, самый обычный, но как же сладко тут будет спать. И к тому же - Барселона! Ужасно голодные, после дня в очередях - выходим на улицу, почти в полночь. Спустя несколько километров отчаянной прогулки находим тапас-бар и съедаем ВСЕ, все что только можем заказть. Это все, а также пиво, на вкус - как амброзия. 

День 2, Барселона. Долгое утро, долгий завтрак, сладкое воскресенье. В предвкушении вываливаемся на улицу, во влажный жаркий практически полдень. Прогуливаемся неторопливо до самого модного района центра, заглядываемся на уличную еду, вдыхаем запахи, пьем хороший кофе в маленьком кафе. Рассматриваем закрытые витрины - воскресенье же, какие вам тут магазины. Едим, едим, все что только видим - тапас, мороженное на улицах, еще тапас. Морепродукты, жареные, соленые, чесночные, хамон, мясо, вино.. Ы, что ж тут все такое вкусное-то. Валяемся на траве где-то на набережной. На нас падают желтые цветы с какого-то местного подвида акации, и жизнь всячески хороша.

В оставшуюся часть дня вылазим на самую верхушечку холма над Барселоной (совершенно не помню, как он называется). Блудим, ходим какими-то козьими тропами, на отсутствующем испанском интересуемся дорогой. Мне жарко, липко и вообще я в юбке, что вызывает некоторые проблемы. Бу, конечно же, надо мной стебется. Но длинный путь вперед и вверх того стоил, наверху - рай. Маленькая деревянная терасса с кафе, где под ногами - вся Барселона, от начала и до конца. Пьем ледяную кока-колу. На вкус она, все так же, - как амброзия. 

Спускаемся вниз, находим прекрасный ресторан в каком-то закоулке и опять едим, едим, едим. Паэлья, сангрия, самые вкусные из тех, что я пробовала вообще и впоследствии. А потом, в ночи уже, в самехонькую полночь - смотрим кубок Конфедерации в ближайшем баре - испанцы против бразильцев. Совершенно потрясающая игра, бразильцы стирают испанцев в порошок, мы напиваемся мохито и топаем домой, в четыре утра, через весь ночной город. Смеемся. Счастье - есть.

День 3, все еще Барселона. Просыпаемся еще позже, уже немного разбитые, еще более долгий завтрак и наконец - шоппинг. Бу приехал сюда с целью найти себе новые любимые кеды, и мы методично обходим все магазины города, но искомое так и не находится. Я проявляю себя как идеальный шоппинг-консультант, однако все усилия - тщетны. Такой день. В перерывах между шоппингом - опять оголтело едим. И кто весам потом в глаза смотреть будет? 

В середине дня долго сидим на набережной в Barceloneta, рассматриваем проходящих людей, обсуждаем женские ноги и мужские привычки, поджариваемся на солнце. И опять ледяная кока-кола. Я, кажется, столько этой гадости за всю жизнь не пила. Разглядываю людей в коротких шортиках и отсутствующих маечках и меня кроет волной неприятия собственного тела - мне почему-то кажется, что свои трижды несовершенные ляжки я таким образом показать постеснялась бы. Совершенно нормальная реакция - перестройка на "летний режим, все пофиг" всегда занимает у меня какое-то время.

Вечером проводим очередной ужин на маленькой богемной площади, смотрим на туристов, хипстеров и студентов, угощаемся чем-то нечеловечески жареным. Тапас постепенно начинают надоедать. Планируем пойти во все тяжкие, и даже намечаем для этого бар, но тут меня срубает адской усталостью предыдущих дней и я.. увы, начинаю реветь, просто так на ровном месте. Выпиваем по джин-тонику, размазывая сопли по окружающим поверхностям и отправляемся домой. Все-таки гулять по городу по 15 часов в день - немного слишком для меня :)

Продолжение следует...

вернулись!

Наконец-то дома! Наивно думала, что в нашем миленьком маленьком роуд-трипе у меня будет время продолжать каждодневные записки сюда, но не тут-то было. Поездка выдалась чрезвычайно интенсивной и практически отключенной от всех средств связи. Так что придется наверстывать упущенное и постить сюда потихоньку обрывки впечатлений от нашей прекрасной июльской Испании. Может быть, меня даже хватит на кое-какие фотографии и читательские заметки из поездки, посмотрим :) 

А пока - жизнь прекрасна, 12-часовая дорога домой прошла без единой проволочки, дома не умер от пересыхания ни один цветок, Бу уже съездил за продуктами и готовит ужин, и всё прекрасно и удивительно. За спиной - практически целая Испания, 9 отелей, масса городов, старинных и не очень, 2 побережья, горы, и еще горы, теплое морько и золотой песок, чудесные кафе и рестораны, ледяные вино и сангрия, чистое и не очень счастье. Ну а сейчас - пожалуй, чистое счастье :) Только устала очень.