Omnia mea mecum porto: Стамбул три года спустя

Все свое всегда носится с собой. Так что, уезжая в отпуск практически невозможно оставить безнадежность и потерянный смысл жизни дома. Хотя я, отправляясь в Стамбул, на это очень надеялась. Стамбул для нас с Бу - особенный город. Когда-то мы попали туда на пике нашей любви и нашего взаимного (и небезосновательного) страха друг друга потерять, и из этого родилась одна из самых красивых историй, которыми я владею. Я когда-то об этом писала в старом блоге, можно тут почитать. И вот именно поэтому я долго не хотела возвращаться в Стамбул, город, где мне было так хорошо и где уровень разнообразных эмоций у меня в крови зашкаливал за все разумные пределы. Но - вернулась. И, наверное, зря, так как сейчас мне придется переписать мои "Романтические заметки" в "Заметки унылого говна", к которым вы уже и так наверное привыкли.

Нет, съездили мы, если оценивать непредвзято, весьма неплохо. Нами были соблюдены все стандартные конвенции подобного отдыха: долгие прогулки (в первый день мы намотали чуть более 15 километров, что продолжилось и в дальнейшем), вкусная еда (у меня опять "баклажанный период", я готова есть их в любом виде, так что турецкая кухня пришлась как нельзя кстати), много дешевого и хорошо смешанного алкоголя, который распивался в том числе и на крыше баров с полным видом на ночной Стамбул, много кальяна и литры турецкого кофе. Масса спонтанных покупок (башмаки с обнимающимися зайчиками, рукодельная юбка в пин-ап стиле, дурацкие открытки из какой-то милой хипстерской кофейни, швейцарский ножик, купленный спонтанно в Цюрихском аэропорту), неисчислимое множество посещенных баров, кофеен и магазинов, поездка на Принцевы острова (это тоже становится своеобразной традицией), прогулки по Босфору на маленьком туристическом катерке, покупка шарфов и мелкой бесполезной ерунды, которая по приезду домой становится еще краше.

Но почему-то в этот раз все это встречалось не таким привычным для меня телячьим восхищением восторженного идиота, а скорее полной безразличностью и онемением чувств. Это, на самом деле, очень страшно, когда ты стоишь на верхушке огромного, красивого города, смотришь на расстилающийся у тебя под ногами Босфор, соты домиков на его берегах, бессчисленные лодки, высокое небо и теплое солнце и... не чувствуешь совершенно ничего. Ну море, ну солнце, ну какие-то дома. Что с того-то? Может быть, дело было в ожиданиях, завышенных и унижающих своей завышенностью саму реальность. Может быть, дело было в том, что дела у меня в целом плохи и я стремительно погружаюсь в пучину безработной депрессии. А может быть, это был просто бессмысленный и беспощадный пмс. Не знаю даже. Да и какая разница? Факт в том, что я ждала чуда. А чуда не вышло. 

Я сейчас написала эту строчку и мне стало ужасно обидно. Обидно за то, что не смогла использовать эти дни "по назначению", обидно за то, что не могу быть таким же чувственным радостным и трепетным зайчиком, как раньше. Обидно за то, что я ничего не чувствую, кроме всеобъемлющей обиды на жизнь. Которая на самом деле ни что иное, как обида на саму себя, которая сидит в углу, в тупике и никак не может из него выйти. Нерациональные чувства. 

Самое сильное впечатление от Стамбула в этот раз - паника и перегрузка от огромного, невероятного количества раздражителей, бомбящих все органы чувств каждую секунду нахождения вне отеля. Толпы людей, отсутствие тротуаров, безумно гоняющие машины и мотоциклы, громкая музыка, крики, разговоры, многократно усиленое пение муэдзина, звуки отовсюду, огромная масса визуальных деталей, магазины, прилавки, уличные продавцы, калеки, бездомные, бесконечные кошки. Необходимость постоянно смотреть под ноги в отсутствии тротуаров, необходимость постоянно следить за своей сумкой и карманами, необходимость смотреть также и вперед, чтобы не столкнуться со встречными людьми, необходимость следить за тем, что сзади тебя - чтобы тебя не сбило проезжающее мимо неадекватное такси. После пяти-шести часов в таком режиме меня накрывало что-то похожее на паническую атаку, чего со мной раньше почти не встречалось. Ох и расслабилась же я в стране, чье население составляет половину населения Стамбула, хехе. 

В последний день поездки мы встретили наших общих друзей, которые переехали в Стамбул полтора года назад. Гезде и Эрик были моими одногруппниками, и следовательно - учениками Бу, познакомились и стали встречаться в первый же месяц учебы, а потом как-то внезапно съехались, поженились и переехали на родину к Гезде. Эрик - воплощение понятия networking,  гиперсоциальный, не слишком интеллектуальный. Американец, большой фанат всего восточного, хаотического и непредсказуемого. Любимая страна - Азербайджан, но Турция тоже воспринимается на ура. Гезде - одна из самых умных, рациональных и непредсказуемых женщин, которых я знаю. Полная противоположность мне во всем, что касается чувств и эмоциональной жизни. Интересная. 

Мы сидели с ними в шот-баре, пили пятый шот, они выглядели удивительно гармонично в паре друг с другом, общаться было легко и приятно. А потом мы с Гезде вышли на улицу, подышать воздухом и поговорить о женском. На мой первый вопрос о жизни "без купюр" и "редакции под наших мальчиков", Гезде, затянувшись, совершенно спокойно ответила, что они разводятся. Скоро совсем. У нее - бойфренд, у него - герлфренд, и они сейчас just friends, just friends. На мгновение я почувствовала себя персонажем из Вуди Алленовских Husbands and Wifes. И как-то сразу получила ответы на незаданные вопросы - почему Гезде светится изнутри и гораздо лучше выглядит, почему она изменила своей чайлдфри позиции и говорит о том, что неплохо было бы завести семью. Забавно, как отказ от заведомо "несвоего" мужчины может преобразить и обновить женщину. Вот не знаю, к чему я это только что написала, но почему-то этот эпизод меня очень зацепил. Жизнь - интересная штука. 

А на утро после посещения знаменательного шот-бара, мы полетели домой. С пересадкой в Цюрихе, которая из двухчасовой превратилась в четырнадцатичасовую. В Копенгаген в тот вечер пришел ураган Иуда, самолеты не летали, поезда не ездили и птички не пели. Так что мы застряли в Цюрихе на ночь, переночевали в чудесном Хилтоне у аэропорта, напились швейцарского пива и рано утром улетели в потрепанную ветром Швецию. А в Швеции что - в Швеции перебои с поездами, поваленные ветром деревья, снесенные с нашей крыши черепичины, наклоненные деревья в саду, засоленные до полной непрозрачности окна. В общем, все как обычно после осенних штормов, только немножко сильнее в этот раз. А я? А что я, я сижу дома и пытаюсь понять - что же мне делать. Для начала - записалась на йогу. После йоги всё обычно становится куда понятней, хехе. 

перед отъездом, поточное

Удивительно пустые и удивительно беспокойные дни. С момента прошлой записи прошла неделя, а я ее как-то и не заметила. Очень странно, знаете ли, жить, когда утром тебе незачем рано вставать и некуда идти. Дни сливаются в один, длинный-предлинный, и особой насыщенностью не отличаются. Я встаю почти к десяти, завтракаю, смотрю сериальчики, делаю какую-то мелкую домашнюю работу, прокрастинирую поиски работы настоящей, рассказываю себе сказки о том, что "завтра" я обязательно начну какой-нибудь писательский проект, заведу блог на шведском, подамся на все вакансии сразу и переведу любимую книжку со шведского на русский. Но завтра начинается всё с того же, и заканчивается всё тем же. Ничем.

С другой стороны, все не так печально. Я снова начала укрощать неуемную плоть, урезала рацион до максимально возможных объемов, уже второй раз сходила на йогу, избавилась от двух килограммов и немного повеселела. Все мои большие истории всегда начинаются с тела, так что посмотрим, чем закончится эта. Я очень счастлива, что нашла именно ту йога-студию, что искала - йога меня отлично вставляет, дает массу энергии и какой-то совершенно другой взгляд на жизнь. И это ровно то, что мне сейчас нужно. Из других полезных занятий, кроме йоги, я еще сходила зарегистрировалась на шведской бирже труда, Arbetsförmedlingen, забрала аттестат с курсов (противная четверка, эх) и... кажется всё. Негусто, однако.

В отношениях какой-то подозрительный штиль, мы не ссоримся, но и практически не проводим с друг другом время. А если и проводим, то как-то очень "анонимно" - особо не вдаваясь в детали эмоциональной жизни друг друга. Это, конечно же, приводит к довольно серьезному охлаждению между нами. Черт, печально звучит, но что ж поделаешь - бывает. Надеюсь, завтрашний отъезд в Стамбул что-нибудь изменит. Стамбул - клевый, любимый город и самое романтическое место на земле. Так что посмотрим, что будет.

Внутри какая-то подозрительная тишина, ни писать, ни разговаривать особенно не хочется, хочется кхм.. пребывать. Пока не могу разобраться, хорошо это или плохо. А в остальном, у нас красивейшая золотая осень, и совсем даже не холодно (а я не гуляю, не фотографируюсь и не занимаюсь ровным счетом ничем, чем следует заниматься осенью), позавчера мы впервые топили камин. Дома всё больше готовим "зимнюю" еду, не ходим больше на улицу через "летнее" кухонное окно (оно же дверь). Темнеет уже в полшестого, и становится очевидно, что беспросветная темнота уже на пороге. Да что там, она уже здесь.

Мне тревожно, я боюсь превратиться в тупую домохозяйку, забыть шведский и деградировать. Этот страх отравляет практически каждую секунду моей экзистенции и я понимаю, что мне нужна рутина и мне нужен план. Не прокрастинировать, а действительно - читать, переводить, писать в блог, завести блог на шведском - ну в общем всё то, что я назвала в первом абзаце. Быстро-быстро бежать, чтобы оставаться на месте. А желательно - еще быстрее, чтобы куда-то наконец прийти. Ох. Какая-то я депрессивная сегодня, хотя на деле мне совсем не грустно. Стамбул, почини меня?

back on track

Прочь, проклятая прокрастинация, я наконец-то сюда напишу!

Не знаю, честно говоря, с чего начать. За месяц моего отсутствия здесь я успела погрязнуть в пучине депрессивного периода (что собственно и послужило причиной отсутствия), а также успешно мутировать в унылое говно. Началось все с моего непомерно разросшегося кризиса четверти жизни: мне стукнуло 25, я как-то внезапно осознала, что "ума нет и не будет" и даже, быть может, "работы нет и не будет"; что физическая оболочка старится, что наеденные лишние килограммы растут в числе; что положительного применения моим неисчислимым талантам все как-то не находится, и что в целом мы радостно и с песнями идем ко дну. Ну, с кем не бывает, конечно. 

У нас совсем уже осень..

Усугубились эти радость и счастье еще и тем, что на меня свалился последний месяц моего обучения шведскому, с довольно плотным графиком и полной неопределенностью в конце. За месяц моего отсутствия здесь я наваяла полноценную научную работу (ну ладно, не буду уж так выеживаться - не такую уж полноценную, и не такую уж научную - всего-то каких-то 20 страниц шведского текста сомнительной ценности). Писала я на тему "Современная западная йога и гендер", и, к моему огромному удивлению, за этот месяц я даже не развила аллергическую реакцию на слово "йога", что всегда случается после усиленного добровольно-принудительного вникания в какую-нибудь тему. Работа получилась весьма ничего - я получила неплохой фидбек от моих преподавателей и очень хвалебный - от Бу (сам факт, что я решила ему показать эту работу - уже чудо, т.к. в моей больной голове он воплощает большого научного Другого, и критика его для меня грому, молнии и разверзанию неба подобна).

В этот понедельник работа была защищена. Я полчаса рассказывала что-то о гендере и йоге без бумажки и на шведском, получилось скомкано, но живенько - отделалась легким испугом. А потом пришел радостный момент выставления оценок и я внезапносте получила четверку. Пятерку я не получила, потому что волшебно налажала  в общенациональном языковом экзамене. И что самое обидное - налажала не на лингвистическом уровне (пишу я уже практически без ошибок и довольно хорошо), а на уровне банальной логики - завтыкала одну важную часть задания и неправильно ее сформулировала. Обидно до ужаса, моя внутренняя отличница скончалась в корчах. И как-то ее даже немного жалко.

Что я вижу приходя домой по вечерам - морько и закат.

Ну да и ничего. Зато я закончила полностью свое обучение шведскому. На голову не налазит - мне больше совершенно нечего учить. Хоть завтра я могу подавать документы в университет и учиться там на шведском. Йиии-ххха! Правда какая-то часть здравомыслия, по-прежнему живущая в моей голове, говорит, что в университет мне больше не нужно. Потому что шутки ли- 25 лет, ума нет, работы нет, 8 лет образования за плечами, бакалавр и 1,5 мастера, а все туда же - учиться. Ну уж нет, теперь нам пора на галеры - работать. Тем более, что что-то мне подсказывает, что какие-никакие, а галеры меня завсегда найдут.

В общем, фанфары, барабанный бой, а я теперь бесполезный свободный человек. На практике это значит, что я просыпаюсь утром и мне совершенно некуда идти. И не спешите завидовать - это только в теории кажется прекрасным, а на практике - хочется подыскать веревку покрепче. Вокруг меня - осенний Хеганес, здесь (уже) холодно, (уже) темно и (всегда) пусто, а до ближайшего источника дел и развлечений ехать минимум полтора часа, что а) лень б) охуеть какая трата времени. Постоянное сидение дома в таких условиях съедает мне мозг, в доме заканчивается грязное белье и недомытые углы, френдлента прочитывается от корки до корки еще за завтраком, а клавиши ноутбука протираются до дыр. Ну и Бу тоже не хочется мозг выедать - домохозяйская женщина, сидящая дома нон-стоп в шерстяных носках и растянутом свитере - это как бы не совсем то, на что он изначально подписывался. Да и я тоже, если уж на то пошло. Долго ли коротко - проблема нарисовалась комплексная, и надо ее решать. 

Одна из моих четырех стен :)

И вот уже четыре дня я пытаюсь ее порешать, перемежая эти попытки с приступами коллективного алкоголизма. В  рамках поисков решения записалась и сходила на первое занятие в Люндскую школу аштанга-йоги (не спрашивайте, как оно мне поможет в поиске работы - не поможет, зато мозги на место поставит). Школу-то я это давно нашла, но все очковала туда одна идти (social anxiety, знаете ли) - да и здравый смысл не позволял тратить 3 часа на то, чтобы доехать до полуторачасового занятия йогой. Теперь здравый смысл в отключке, вырубленный перспективой беспрерывного пребывания в четырех стенах, так что я подхватила свой ленивый зад и поехала.

Пришла, отбыла 90-минутное занятие и пришла в совершеннейший, глубочайший восторг. Я попала именно на ту самую йогу, к которой я привыкла. 90 минут непрекращающейся физкультуры, классная смесь динамики и статики, на выходе из зала не получается взять с полки свои вещи, так как пальцы отказываются слушаться. Боже, как же я это люблю - когда йога-зал напоминает эдакий пыточный застенок, где какая-нибудь прекрасная леди держит тебя в самой неестественной из возможных позиций, и у тебя из под ног медленно уплывает коврик. Инструктор меня тоже очень приятно порадовала - как минимум отсутствием транслируемого внутреннего шума. Никакого внутреннего диалога, потоками выливающегося на учеников, никакого булшита, никаких эмоциональных оценок. Просто инструктор, просто тишина в голове, просто отлично. В общем, буду еще ходить. И много. Мозг мне прочистило отлично, энергия так и хлещет, как в старые добрые времена, а тело будто пропустили через мясорубку. И назад собрали. Маленькие мазохистские радости. 

Сегодня сижу дома, радостная такая, как кот под валерьянкою. Тело ноет, жизнь бурлит, в голове - полный дзен. Закупила продуктов для вкусного ужина (лосось с овощами-гриль), прогулялась пешком, записалась на следующий йога-урок (к японскому тичеру, хехе, буду лечить мою травматичную японо-непереносимость), переделала домашние дела, погуглила на предмет интересных онлайн-курсов с подходящими датами (ничего не нашла кстати, ыэх, что я делаю не так?), потом нашла зато офигительный писательский курс на шведском для не-шведов в Мальмо (причем по разумной цене, удивительно), подала intresse anmälan, теперь вот жду результатов. 

Ваша Шахерезада.

Зарегистрировалась к тому же на здешней бирже труда, в понедельник заберу свой языковой сертификат с курсов и пойду туда лично - вливаться в бюрократическую машину. Авось чем помогут. Среди прочих планов - начать ходить гулять каждый день, как минимум по часу, плотно следить за питанием, отказаться от мяса и всякого шлака, рассылать резюме со скоростью датского ветряка, писать в блог как минимум через день, не так много пить, много читать, хорошо спать и содержать окружающий мир в гармонии. Амбициозные такие планы. Посмотрим, что из них выйдет. Как видите, энергия таки кипит. 

Бу тоже дома, чахнет над чтением - его университет пытается выдавить из него публикацию на английском в одном из "ортодоксальных" научных журналов, он выдирается и стрессует. Ему бы, лапочке, книжечки на шведском писать про никому не известных личностей, а его так притесняют (сарказм детектед, да). Хотя конечно не в моему положении выказывать сарказм. Он у меня сладкая заинька, а вот я в последнее время отличилась исключительной скверностью характера. За месяц моей унылой депрессии перемежающейся приступами агрессивности и истерик на тему "аууыыыы, чтожыделать", наши отношения немного поизносились, так что сейчас самое время заняться тимбилдингом и не есть друг другу мозг. Ну хотя бы постараться. Но это, кстати, довольно просто - в следующую среду мы летим на 5 дней в Стамбул, и будут нам коктейли, ракия (оооооооо), жареное мясо, свежая рыба, кальяны и много счастья. По крайней мере, я так надеюсь :)

Засим Шахерезада закрывает варежку и идет готовить ужин) Приятного вам вечера!