песнь ленивца - что вижу, о том и пою

Одеваюсь на презентацию книжки, кошу под богему :)

 Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из адской бездны бесконечного тупления. Что-то последние несколько дней я больше всего похожа на большого и пушистого зверя ленивца - хочу только три вещи - спать, тупить и есть. Причем даже тупить мне хочется только строго определенным образом - чтобы ни дай бог ни одна клетка серого вещества не была задействована. И в принципе, пока (с прошлой пятницы начиная) у меня это отлично получается. В пятницу я превзошла сама себя в социальной храбрости - появилась на презентации книжки Бу у него на кафедре - сначала чуть не умерла от ужаса (профессура, профессура, богема, бля - и все трезвые такие, что аж глазам больно), а потом хряпнула бокальчик вина на голодный желудок и немедленно обзавелась двумя вещами - адской болью в желудке и чудесным новым знакомым. Первое второго стоило, в общем-то. Надеюсь, мы с ним продолжим знакомство за чашечкой чего-нибудь крепкого в дальнейшем.

Суббота прошла вся в каком-то полу-похмельном, полу-сонном бреду, мы спали, готовили есть, ели и тупили в киношечку. Фильм кстати нашли отменный - Soul Kitchen Фатиха Акина - это именно то, что доктор прописал для поднятия настроения в темном-претемном ноябре. Концентрированный позитив и ми-ми-ми пятой степени. В воскресенье же я, кажется, так и не проснулась. Не приходя в сознание, я сопроводила Бу на ужин к тетушке, бодро его высидела (как обычно не проровнив ни слова, шведский же везде, ужас-ужас), подобно эффективному комбайну очистила половину территории его дачи от опавших листьев, промерзла до костей и снова залегла спать. Что я делала вчера я как-то даже и не вспомню - так как тоже в сознание не приходила. Без сознания съездила в Мальмо, без сознания встретилась с Катей, без сознания сожрала большую клевую порцию жареных кальмаров в греческом ресторанчике и без сознания же отбыла назад в Хеганес.

Радости домохозяйской жизни

Поскольку Бу ночевал в Люнде - у него какая-то там двухдневная конференция была с ранним началом - вечер мой так и вообще растворила в бесконечном туплении. Я посмотрела первую серию "Мастеров секса" - порадовалась тому, что снова нашла сериал с эстетикой моих любимых 50-60х и очень красивыми людьми, потупила в детективчик и опять (та-дам!) залегла спать. Ну и сегодня та же ботва - сходила на биржу труда (без особых успехов - так как прибыла туда, по привычке, в полу-бессознательном состоянии "нитрогайтиминя, пожалуйста"), прогулялась (намотала 7 километров по солнышку и морозцу - кра-со-та), купила кое-какой еды, переделала  мелкие домашние дела, и всё - остальное время потонуло в безграничном море лени и прокрастинации. 

Забавное такое состояние - очень выбивается из моих обычных каруселей. Мне обычно или очень плохо и нет сил, или очень хорошо и хочется-можется воротить горы. А так чтобы у меня было хорошее, ровное настроение, но аж целый ноль энергии - такое со мной редко случается. Ну да ничего, это вообще-то пмс, это пройдет. И когда пройдет наконец - меня ждет список великих свершений - покупка рождественских подарков, планирование отпуска, обустройство дома перед покупкой собаки, новые грани поиска работы и так далее и тому подобное.

В жизни в Хеганесе все-таки есть кое-какие преимущества :)

А пока - я в полной и непоколебимой нирване, на улице наступила наконец-то настоящая зима - как я люблю - с морозцом, инеем и солнцем, дома наконец-то начало вменяемо работать отопление и я больше не мерзну, как бобик. Поводов для радости - масса - завтра йога, в пятницу мы идем в театр на премьеру одного очень клевого спектакля, в субботу - едем тискать наших щеночков, в воскресенье - первый адвент и украшение дома к рождеству (can't wait!), когда-нибудь потом - само Рождество, потом Франция и Швейцария, а потом - ауууыыыы - у нас таки будет собака! Нет повода не выпить, короче.

А еще - сегодня ровно три года с тех пор как мы познакомились с Бу :) Как обычно, мы это никак не празднуем, но душу оно мне все равно греет. Я очень счастлива, что всё получилось вот именно вот так :) Skål!

у нас будет собака! и другие кусочки жизненной мозаики

Жизнь как-то распалась на мелкие тематические кусочки, которые тяжело вплести в один связный текст. Так что я, пожалуй, разделю сегодня пост на подтемы. Итак...

... о собаках

Одна из девочек у меня на руках :)

Это, кажется, одно из самых внезапных решений, которые мы с Бу когда-либо принимали. (Заметка на полях - именно "мы с Бу", потому что по отдельности мы, а особенно - я, - чемпионы по разным странным и необоснованным свершениям). В воскресенье мы съездили в Веберёд, познакомились с Малин, Петером и дюжиной их собак, не считая пузатой мелочи, и.. уже в понедельник вечером решили, что (фанфары!) мы покупаем у них щенка. На самом деле, против этой семьи тяжело устоять. Очень уж у них хорошая атмосфера в доме, умные и воспитанные собаки, и вообще.. очень приятно как-то с ними иметь дело. Ну и конечно же - это корги, единственная собака, которая не вызывает у меня отторжения (а большинство собак, увы, вызывают), а вызывает зашкаливание мимимиметра за все допустимые отметки.

Щенков в помете, который нас интересует, всего семь - четыре девочки и три мальчика, шесть темно-рыженьких, один черно-белый. Бу захотел собаку-мужика, я его поддержала - так что мы записались в очередь на единственного черного мальчика, если его не перехватят до нас хозяева папы щенков (они хотят вторую собаку и у них "право первого выбора"). Щенкам чейчас по четыре с половиной недели, они будут готовы к переезду в середине декабря, но мы попросим придержать своего до начала января - т.к. на Новый Год мы уезжаем во Францию-Швейцарию. Так что - в январе у нас появится корги. Уиииииии, моему счастью и волнению нет предела. У меня никогда не было собаки, у Бу тоже - так что нам всему придется учиться. Волнительно!

Но зато сейчас для нас - идеальное время для заведения собаки. Мы живем в частном доме с садом, я сижу дома, Бу тоже очень часто бывает дома, мы особенно никуда не ездим, но в целом ведем активный образ жизни - так что, думаю, все у нас получится.

... о работе, ее поисках и прочих страданиях

А вот с поисками работы все не настолько оптимистично. Я отправила свое резюме и прочие регалии уже в полтора десятка бюро переводов, "закинула удочку" и жду. Одно из бюро почти полтора месяца назад объявило тендер на работу для Шведского Радио - перевод всяких околокультурных текстов и всего того, что мне с моим образованием просто таки доктор прописал. Я заслала все свои документы, и получила спустя месяц письмо, что тендер нами выигран и я в команде. Я, конечно же, радовалась и активно бросала в воздух чепчики (с этого кстати начался мой "хороший" период, который продолжается до сих пор), но проблема в том, что уже прошло 2 недели, а обещанный контракт мне так и не прислали. Честно говоря, не знаю что думать - или это знаменитая шведская "быстрость" (что очень вероятно, - здесь никто никуда не спешит), или это знак того, что все отменяется. Ох, будет очень жалко, если таки второе.

В рамках проверки всех возможностей я также проверила вакансии в нескольких русских и украинских бюро переводов, и немножечко охренела. Работать за такие деньги - это не уважать ни себя, ни свой труд. И не удивительно, что качество переводов у нас такое паскудное - в стиле "МГИМО-финишд" - сколько платят, сколько требуют - ровно столько и получают. Или даже чуть меньше. Печаль. Ах да, и еще в тему: гуглила украинский работный сайт по ключевику "шведский" и нашла прекрасную вакансию: в Киев, в небольшую компанию, работающую со Швецией, на полный рабочий день требуется чувак с отличным (!) знанием шведского (!!) и английского. Чтобы вести переговоры с шведами, документацию, переписку, этсетера. Звучит чудесно, конечно. Но знаете, сколько денег предлагают эти незамутненные люди человеку, который владеет достаточно уникальной для Украины квалификацией (шведский) и будет пахать с 9 до 6? Четыреста долларов. Мир катится в пропасть.

... про присутственные места и присутствие

Вчера сходила на прием к studievägledare (консультант по образованию) от Хеганесской комуны. Толку от нее конечно было ровно ноль - вся работа человека сводится к вопросу "Чего изволите?" (в смысле образования конечно) и дальнейшему гугленью на тему запроса. В общем, я бы тоже так работал. И гораздо успешнее. Но не в том суть. Выйдя оттуда, я, как обычно после посещения любых присутственных мест в Швеции, испытала такую острую-острую эйфорию. Эта эйфория преследует меня каждый раз, когда я выхожу из какой-нибудь местной бюрократии - биржи труда, центра по координации образования или даже больницы. И только вчера я наконец поняла почему. 

Моя жизнь здесь - очень закрытая. Мои пути со Швецией как таковой практически не пересекаются. Я не работаю и не учусь на данный момент, я не получаю ровно никаких денег от государства, не использую никакие государственные сервисы и страну особенно не обременяю. У меня очень мало друзей и все они интегрированы примерно в той же степени, что и я, или меньше. Единственная шведская компания, с которой я общаюсь, это профессорско-богемный круг Бу, которые кхм.. к "реальной", сермяжной Швеции имеют очень опосредованное отношение. В результате, иногда у меня возникает такое легкое онтологическое сомнение в том, что я вообще существую. И особенно в том, что это именно я существую именно в этом пространственно-временном континууме. А не мне просто так кажется.

Так вот, когда какой-то очередной бюрократ или социальный работник тебя видит, понимает и тебе даже как-то отвечает - онтологическая неуверенность на время рассеивается и на ее место приходит чистая эйфория. (и если вы здесь подумали, что я странная - ничего удивительного, я таки странная)

... обо всем остальном, лытдыбр и песнь акына

У нас совсем зима уже, солнце светит по-зимнему (когда оно есть), холодно и мокро. У меня уже какое-то абсолютно рождественское настроение, планирую подарки, украшение дома и прочие радостные мелочи. Уже через 6 недель мы улетаем во Францию - встречать в Альпах Новый Год с моими родителями, и это абсолютно замечательно! А после Нового Года нас ждет новая жизнь с новым членом семьи, и это так офигенно интересно, что мое предвкушение зашкаливает за все возможные пределы)

Такие дела, товарищи) Остановлюсь, а то у меня хорошее настроение и я еще страницы две исписать могу влегкую)

электрически-собаческие выходные

Удивительный факт для моей очень-предсказуемой-жизни: выходные были проведены совершенно незапланированным и совершенно прекрасным образом. Насчет прекрасности субботы Бу бы со мной конечно поспорил: утром мы проснулись от того, что дома не было света. Точнее, в большей части дома - одна комната, находящаяся на другой пробке, все еще держала оборону. Тут еще надо знать, как мой любимый ботаник-социолог относится к электричеству и вообще всему остальному техническому и непонятному. С пиететом, побелением лица и конечностей, а также предвкушением скорого конца света относится. Потому как совершенно ничего в этом не понимает. Так что выбившие пробки, мягко говоря, изрядно его взволновали. Усугубило волнение и то, что все нововкрученные пробки выбивало в течении одной секунды, не смотря на все наши эксперименты и усилия.

В общем, долго ли коротко ли, решили мы вызвать электрика. Надо заметить, что вызвать электрика в субботу в Швеции - дело не для простых умов. Большинство из них на выходных отдыхают, так что сидите без света и размораживайте холодильник, дорогие клиенты. Но мне повезло - я таки нагуглила одну подходящую электрико-фирму и они даже согласились к нам приехать. Когда мы узнали цену вопроса, мы были уже не рады, что они согласились. Выезд в нашу деревню + 2 часа работы (это их минималка) + 100% наценки за выходные = около 300 евро за мигом починеный свет. И целый день ожидания их явления, в темноте и неизвестности, гг. Но это пустяки, дело житейское. 

Меня, кстати, такие неопасные непредвиденные ситуации приводят в крайне бодрое и жизнерадостное расположение духа. Уж не знаю почему, разнообразие они вносят, что ли? Плюс, за пять лет съема квартир разной степени говнистости на исторической родине, мне уже практически ничего не страшно. Я была свидетелем как минимум трех светопреставлений: полыхающей синим пламенем включенной люстре, прорвавшему в час ночи центральному стояку, изрыгающему тонны воды к нам в квартиру и соседям на голову, и лопнувшему бойлеру с 50 литрами кипяточка, радостно льющегося в двухметровой ванной комнате. Ну и плюс всякие мелочи вроде бахчисарайского душа, постоянно грустно капающего на голову соседям (только что сделавшим ремонт, хехе), упертым наружным пробкам и сломанным сантехническим приблудам. Поэтому какие-то там барахлящие пробки меня совсем не вставляют :)

Ну а вечером в субботу, выдохнув после наших маленьких приключений, мы (совершенно внезапно) нарулили встречи с двумя собако-заводчиками - биглей и вельш корги - живущими в двух часах езды от нас и в получасе езды друг от друга. Зачем? Щенков смотреть-выбирать. Ну или хотя бы присматриваться. Так что следующим утром мы выдвинулись в Истад, любоваться на биглей. Бигли меня, как обычно, не впечатлили - ну не люблю я охотничьих собак, хоть ты мне что. Зато корги, ах корги. Не буду загадывать, так как мы еще окончательно не определились, но есть шанс, очень даже большой, что через полтора месяца мы станем владельцами замечательного коржика. Fingers crossed :)

Питомник корги, кстати, был прекрасен. Ферма, находящаяся на самом краю цивилизации - там, где заканчивается дорога, туда ведущая. Вокруг - поля и лес. Внутри - 7 или 8 взрослых вельшей (или больше? их фиг пересчитаешь :), здоровенный престарелый далматин, 7 четырехнедельных щенков и три невозмутимых кота, которых в жизни, по-моему, уже ничего не удивляет. И чудесные заводчики - очень уверенные, социальные и жаждущие помочь. По-моему, мы друг другу очень понравились :) Мы с Бу взяли несколько дней на раздумье (точнее он - для меня всё давно ясно - это собака моей мечты и я ее хочу!), и - свяжемся с ними еще раз. Ах, все бы получилось. 

Корги - настолько прекрасные собаки, что даже я - кошатница до мозга костей - таю и цепенею. Уверенные в себе, дружелюбные, ненавязчивые, очень умные и дрессируемые, очень человеко-ориентированные, не слишком напряжные в быту, здоровые и жизнерадостные. Не боящиеся вообще ничего и никого и совершенно спокойно себя чувствующие в любой обстановке. А какой у них мех. Мммм. Эдакие длинные сосисочные медведи. И уши, да! Большая, солидна и очень уверенная собака на коротких лапах. Хочунимагу.

ода ноябрю и прочие гиперактивные записки

Период бурной деятельности продолжается, и моей радости по этому поводу нет границ. За прошедшую неделю я умудрилась переделать столько разных дел, ведущих прямиком в светлое будущее, сколько не сделала наверное за три месяца, прошедшие до этого. Например, я подала applications в как минимум десяток шведских бюро переводов, записалась на встречу к studievägledare (это такой специальный бесплатный человек, который объясняет тебе, как тебе жить куда тебе лучше пойти учиться желаемой профессии и как подавать на нее документы) - узнавать куда мне пойти учиться на переводчика, купила наконец-то зимнюю куртку и две пары ботинок (это подвиг - учитывая конфигурацию моих ног), отправила свой школьный аттестат на подтверждение в Skolrådet (вдруг пригодится в будущем), сходила на вечеринку, закупила целую тонну новой литературы (аж целых 8 штук! на целый месяц хватит) и переделала кучу других мелких дел, о которых я сейчас уже и не вспомню. 

Вечеринка, кстати, особенно удалась. После суток сидения дома в одиночестве и марафонного просмотра Modern Family и American Horror Story, я дорвалась до людей и винища. В результате, я намешала вино с кальвадосом (не в одном стакане, конечно же, но в отдельно взятом организме), и впала в нирвану. Деталей стараюсь особенно не вспоминать, но где-то уже в конце я подробно пересказывала Ритве, забавной (и тоже очень пьяной) шведке-психоаналитику, все свои жизненные горести и делала это почему-то на шведском. Грешновато. Самое забавное в этом всем было то, что мой несчастный Бу был за рулем и ничего не пил. И два часа по дороге домой был вынужден выслушивать мой обильный словесный водопад, большую часть которого я на следующий день и не вспомнила, хехе. Было весело, в общем.

А так.. У нас идут непрерывные дожди, да такие, что нос из дому высунуть проблематично. Длина светового дня уже составляет 8 часов, что означает, что в четыре часа кино заканчивается, и наступает вечная темнота и мерзлота. И вот в это время все вокруг стройным хором ноют о своей ненависти к ноябрю, а я раааадуюсь. Для меня ноябрь - самый любимый месяц. Время окукливаться, планировать грандиозные кампании по завоеванию мира, жечь свечки, много готовить, планировать Рождество, тепло одеваться... Самая соль этого месяца в том, что ожидания и претензии к жизни снижены до нуля, и поэтому у жизни есть все возможности нас порадовать. Ну и конечно весь этот зимний лайфстайл не сидит еще в печенках, как в январе или феврале, например. Воспоминания о солнце и свете еще очень свежи, тело не истосковалось по витаминам - ах, что за месяц. Но это я так, чтобы разбавить общее упадничество :)

У меня сейчас очень счастливый период в жизни. Очень наполненный, с массой надежд и ожиданий. И массой любви. Как я и думала, все наши непонятки с Бу мгновенно исчезли, когда я вышла из депрессивной фазы и смогла обращать внимание на кого-то еще кроме себя самой и моей сверхтонкой душевной организации. Так что сейчас все в сахаре и сиропе, мир вокруг добрый и теплый, и солнце (пусть и где-то за горизонтом, с другой стороны земли) все равно светит только для меня. И, как обычно - просьба к вселенскому разуму - пусть этот период задержится на дольше. Ну или перетечет в что-то еще более прекрасное, например. Пожалуйста, м?

гордо глядя с верхушки синусоиды

Забавная какая штука эта ваша телесная химия (а то что дело в химии и теле, как таковом, у меня с годами практически не остается сомнений). Еще неделю назад я просыпалась утром и мне ничего не хотелось. Нет, вы не подумайте, что мне не хотелось ничего делать, а хотелось лениться. Трагедия была в том, что мне даже лениться не хотелось. И что бы я не делала, я не чувствовала абсолютно никакого удовольствия или удовлетворения - у еды не было вкуса, у разговоров не было цели, у секса не было смысла, ровно как и у любых других нелепых телодвижений. В перманентном лежании на диване смысла, впрочем, тоже не находилось. Эдакая легкая ангедония с уклоном в мировую скорбь. 

Ну а теперь - посмотрите на меня сегодня и в последние несколько дней. Эффективность моих действий повысилась раз в десять, способность к концентрации - раз в сто, еда на вкус - как божественный эликсир (причем почти любая), хочется жить и трудиться, встречаться с людьми, пиздеть неугомонно, заниматься спортом и просто делать что-то. Постоянно. И вот самое интересное - я так до сих пор и не могу понять, зависит ли от меня хоть что-нибудь в этом нелегком деле смены нижней фазы синусоиды на верхнюю. Т.е. мне становится лучше потому, что я волевым усилием начинаю что-то делать, переламываю тенденцию и поднимаюсь, или я начинаю что-то делать и "поднимаюсь" только потому что мне чисто физически становится лучше? Что-то мне подсказывает, что второе.

В общем, пятиминутку задумчивости проехали, теперь более приземленное - о "какделах". А дела у меня хо-ро-шо. Принятое накануне решение (см. предыдущий пост) и четко поставленная цель отлично сказываются на моей жизенной эффективности. За последнюю неделю я подала штук 6 заявлений на различные переводческие работы, и еще парочку- на работы прямо с переводами не связанные, но лежащие довольно близко. К тому же, я раздобыла себе Trados (боги интеллектуальной собственности мечут в меня молнии, хехе) и собираюсь на досуге (которого у меня ой как много) в нем разобраться. Ну и наконец, как розочка на этом всем прекрасном тортике - я получила одно замечательное письмо, и если все выгорит - буду очень, очень профессионально счастливым человеком. Пока оглашать не буду - дождусь развития событий. 

Оставшаяся часть моей жизни активно вертится вокруг йоги и сопутствующей ей диете под названием "захлопни варежку и притворись, что есть совсем не хочется". На меня нашел очередной мой голодательный стих - я внезапно вспомнила, что когда поддерживаешь тело в перманентно полуголодном состоянии (а при наличии некоторого количества лишнего веса это еще и не вредно), то количество энергии и скорость реакции в организме увеличивается в разы. Тело, видимо, включает механизм "еда закончилась - надо ускориться, чтобы ее выследить, догнать и убить", и из меня просто таки бьют энергетические фонтаны. Вернулось давно забытое ощущение, когда хочется не просто идти, а подпрыгивать на месте. Что меня, конечно же, очень радует.

А больше всего меня радует йога. Это именно тот вид физической активности, который приносит мне наибольшее удовольствие, сомнений нет. И пользу кстати тоже. Буквально за пять занятий я заметила, что тело заметно подтянулось, что стало куда легче держать правильную осанку, что перестала болеть спина (даже после четырех часов в аду поезда и автобуса в позе "недовольный жизнью зародыш"), да и вообще, что качество жизни как-то заметно улучшилось. И аппетит появился отличный. Кстати, на контрасте становится заметно, что такое "аппетит тела" и "аппетит глаз" и в чем между ними разница. Когда не занимаешься никакими упражнениями и тихо себе лежишь на диване, за аппетит в основном отвечают глаза и неугомонный мозг. Хочется чего-то такого не знаю чего, где достать не знаю, а готовить лень. Но чтобы послаще, пожирнее и побольше, да. И кода получаешь, то что "заказывал" - еда обычно - довольно вкусная, но вот как-то без сенсаций.

Но как только к диванолежанию присоединяется хоть какая-то физическая активность - голосом аппетита начинает говорить тело. И ты как-то сразу знаешь, что именно тебе действительно хочется и действительно нужно (вот мне сейчас до помутнения в глазах хочется стейка с кровью или печени - организм явственно требует белков и железа), как именно ты это хочешь приготовить, и чем приправить. В результате, даже у самого простого продукта отрастает такая гамма вкуса и аромата, что все гурманы всея галактики просто отдыхают. Это я собственно всё к чему веду -  (поучительный вывод) - диета и спорт вовсе не подразумевают унылой и пресной жрачки 24/7. Для меня скорее диета всегда открывает новый мир интересных рецептов, охуительных комбинаций и необыкновенных специй. Потому что аппетит, да, потому что вкусно, да, и главное - потому что есть ограничения. Ограничение (точно вам говорю) - мать удовольствия. 

Так, ладно, с назидательной частью закончили. Перейдем на банально-событийный план. А на банально-событийном плане я сижу в ледяном-преледяном доме (черт, он хоть когда-нибудь прогреется?) с большой грелкой под стремительно уменьшающимся задом, пью чай и думаю, чем бы мне таким заняться. На улице уже почти темно (о боги, еще даже и четырех нет), эдакие золотые сумерки с закатом-через-ад-осенних-туч, идет мелкий дождик и дует классический сконский ветер ТМ. Думаю вот начать штудировать "Слово живое и мертвое" Норы Галь - а то я такие лингвистические штучки ужасно люблю, да как-то все руки не доходят. А потом - буду жарить рыбу и запекать брюссельскую капусту по новому рецепту. Вот слюни уже на клавиатуру льются. И хочется подпрыгивать от предвкушения.

А завтра у меня день холостячки - Бу уезжает со своими "мальчиками" в Копенгаген, есть еду, слушать музыку и пить всё, что горит, - там и заночует. Меня неожданно покинули все мои подруги, так что я скорее всего проведу день в гордом гедонистическом одиночестве, поработаю, погуляю, пожарю себе тот самый стейк с кровью (закупила уже, ага), налью красного вина (от мысли о стейке и вине у меня становится очень тепло на душе, да) и засяду смотреть второй сезон "Американской истории ужасов", на которую я изрядно подсела. Ах, жизнь.

в атаку! или жизнь налаживается

Не смотря на то, что прогноз погоды указывает прямо в ад, а зима наступает на пятки, жизнь стала как-то понемногу налаживаться. После того, как я довела Бу своими истериками, придирками и упадничеством до ручки и получила вследствии этого хорошую дозу волшебных пиздюлей, эмоциональный треш и угар спал, сменившись довольно сносным боевым настроем. Хотя конечно установлению боевого настроя поспособствовало и то, что я наконец-то приняла решение по поводу своего дальнейшего трудового пути. Поскольку образование у меня шибко декоративное и позволяет самые разные пути развития событий, я постоянно металась - кем же я хочу быть. Всякие писательские штучки, которыми я бы в удовольствие занималась на родине, здесь не прокатят по причине недостаточности моего шведского языка, а со всем остальным у меня были крупные проблемы.

Сначала я думала податься в коммуникации. (не надо тут слишком громко смеяться, да) Это единственное, что было связано одновременно с языком/текстами и наличием каких-никаких оплачиваемых вакансий, порой даже англоязычных. Правда повторного обдумывания эта идея не выдержала. Девочка с большой социальной тревожностью и работа в коммуникациях, три ха-ха. В общем, пришлось думать дальше. Думы мои думы привели меня к единственно верному в моей ситуации решению. Поскольку языки мне даются легко, какое-никакое чувство слова я имею, грамотна до безобразия и люблю монотонную работу с текстами, я решила сосредоточить свои поиско-работные усилия на переводах. 

На этом месте возникло сразу несколько направлений деятельности. Во-первых и самых очевидных - попытаться подать intresseanmälan во все возможные шведские бюро переводов, которые не требуют ничего сверхъестественного (вроде регистрации частного предпринимателя, авторизации переводческого таланта и стапятидесяти лет работы в отрасли). Во-вторых, прошерстить возможности переводческого образования в этой чудесной стране. Из того, что я на данный момент узнала, выходит, что образование похожее на правду и подходящее мне, существует только в университете Гетеборга, что для меня не так уж нереально. У них правда какие-то странные критерии приема студентов, так что нужно еще написать им письмо и уточнить детали, но с этим мы разберемся. Время еще есть - дедлайн подачи документов на семестр, начинающийся в сентябре, еще только 15 апреля. Ну и в-третьих, есть у меня такая амбициозная цель - подать заявку на экзамен для авторизации как переводчик (следующий состоится в октябре 2014) и за год к нему подготовиться. Если мне удасться - и профессия, и работа у меня в кармане. Нет - ну что ж, прочихаю что-то около 3 тысяч крон. Ну что ж, кто не рискует, тот не пьет шампанское. А у меня как раз завалялась бутылочка безобразно дорогого Муэ Шандон, хехе. 

Параллельно с этим пытаюсь найти также какие-то волонтерские или полу-волонтерские места, где можно поднабраться дармового опыта переводов и прочей аналогичной работы. Даже нашла уже кое-что, посмотрим, что из этого получится. Ну и продолжаю ждать с моря погоды от Arbetsförmedlingen (биржи труда) - сейчас я бы не отказалась даже от самой низкоквалифицированной практики, чисто чтобы из дому было зачем выйти и язык немного раструсить. Кстати о языке - после окончания курсов что-то в моей голове перемкнуло и разговорный шведский стал мне даваться куда легче. Я больше не чувствую себя учеником с недоделанными способностями, скорее независимым индивидом в боевой обстановке - бери язык на плечо и пиздуй на баррикады, так сказать. Ну что ж, посмотрим, что из этого получится.

В общем, я уже, как минимум, полна планов. А планы - это уже первый шаг к выздоровлению. Ну а кроме работы и ее отчаянных поисков - что ж, жизнь идет, как шла. Я купила себе абонемент на йогу, буду теперь появляться на коврике не реже двух раз в неделю, что спасет как мой мятущийся мозг, так и мою бренную физическую оболочку, а также подарит Бу несколько спокойных и одиноких вечеров в неделю. Классическая аштанга оказалась именно тем, что я хотела от йоги, и на данный момент я чуть более чем счастлива по этому поводу. Стараюсь также нежно подхудеть это самое бренное тело, потому что контроль (да хоть над собственной физ.оболочкой) в моих обстоятельствах - это самая большая роскошь, и иметь его куда как приятно.
Как-то неожиданно оказалось, что уже поздняя осень, все выходные мы работали в саду, разгребали листья, я пидорасила жесткой щеткой нашу деревянную веранду, заросшую за три года мохом, и пекла яблочные пироги. Мне начинает приходить в голову, что скоро Рождество, пора покупать подарки, думать о праздничных украшениях, печь печенья и забивать голову всякими другими сладкими мелочами. Очень я люблю ноябрь и декабрь в Швеции - темно, холодно, уютно, хочется зажигать свечи и не вылезать из-под одеяла. Самое время вести окуклившееся существование, смотреть кино, много читать, готовить что-нибудь особенно острое и особенно горячее, жечь много свечек и каждый вечер зажигать камин. А потом ведь еще и адвент наступит и вообще красота начнется. Семисвечники и звезды в окнах. Красный и золотой повсюду. Запах корицы. Ах. 

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо. Пытаюсь наладить немного подпорченные моими депрессивными выпадами отношения с Бу. Вчера вот нашла случайно нашу с ним самую первую переписку - на следующий день после знакомства. Три года ее не открывала. Перечитала, и чуть не умерла от обилия чувств. Какого же уникального и совершенно "моего" человека принесла мне судьба. Я никогда не думала, что такие бывают, да и сейчас не совсем уверена, что всё это - на самом деле и со мной. Люблю его. Очень сильно.

Такие вот дела, товарищи.