so busy

Нет, я не пропала, меня просто немного (вру, много) засосал реал, у которого появилась ко мне сразу масса претензий. Например, ненаписанная курсовая работа на шведский, постоянно появляющиеся задания по тому же шведскому, внезапно обострившаяся работа, с которой мне довольно сложно справиться, обострившаяся же социальная жизнь и небольшой новый проект, который тоже хочет моего внимания. И, если учесть, что я могу без ущерба своему психическому здоровью производить не больше двух страниц текста в день, вот все эти вышеупомянутые категории очень сильно отнимают у меня силы и здоровье. На блог пока не остается, да.

Ну это ничего, до окончания моих курсов осталось каких-то 15 дней (15! дней! жопа горит в огне дедлайна.). Через две недели я допишу и защищу свою курсовую по шведскому (хотя что-то подсказывает мне, что это может быть оглушительный провал - так как я замахнулась на весьма сложную тему, на которую я бы и на русском писала с трудом), закончу гимназию и буду свободна, как птичка в полете. Что на практике означает целые дни в Хеганесе, без всякого определенного занятия. Вот тут-то я и возьмусь за свою жизнь наконец-то по-настоящему - буду писать в уютный бложег, искать работу, заниматься спортом (если лень не поглотит меня с потрохами) и (надеюсь) не очень сильно есть себе и всем окружающим мозги. А пока я в режиме паленой жопы, мне стрессово и как-то неуютно и я очень хочу успеть всё сразу. 

Такие дела, товарищи. Буду возвращаться по мере возможности :)

типично осеннее настроение

Что-то у меня всю последнюю неделю совершенно неписательское настроение. А все потому что в башке какая-то каша-размазня вместо мозгов, и воцарилась она там аккурат с пятницы, когда мы бурно и весело отпраздновали-таки мой День Рождения. Отпраздновали, кстати, на отличненько, по классической и никогда не устаревающей программе - девичья компания, к концу ночи плавно перетекающая в смешанную, море разливанное вина, стремные разговоры ("с нами стыдно, но весело", ага), шуточки-самосмейки, танцы, ухажеры, похмельный стыд. Хехе. В общем, я оттянулась на пять с плюсом, и одновременно выпрыгнула стремительным домкратом из режима "йа унылое говно", в котором существовала как минимум с конца лета. Или даже дольше.

Выпрыгнуть-то выпрыгнула, а вот что тут на воле делать - непонятно. Еще и организм подкачал - на самую верхушечку, на самое обострение моей маниакальной фазы (в которок в другие времена я бы уже свернула горы и выкорчевала леса, пришлась какая-то непонятная простуда на грани с бронхитом, так что я всю неделю провела в позиции стопроцентного импотента - всего хочется (мира во всем мире, ромашек, дать кому-нибудь по роже), но практически ничего не можется. Обидненько, но безопасно - что горы, что леса спокойно себе стоят на месте, только ни в чем не повинные мозги окружающих выебанными ходят. Но это такие пустяки. 

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо. За окном бабье лето впополам с золотой осенью, температура уже достигла стандартной сконской отметки "+13", где она и останется по предварительным рассчетам следующие месяцев 6-7. Ужасно хочется вырваться из беличьего колеса завтрак-автобус-поезд-курсы-обед-шоппинг-поезд-автобус-дом-работа-ужин-тупление-спать, и ходить на долгие прогулки, дышать морем, заполучить наконец хотя бы каплю осеннего умиротворения (а то я что-то, как полоумная, всё катаюсь на своей биполярной карусели), написать роман на Нобелевскую премию или хотя бы какой-нибудь более-менее художественный пост сюда, сделать несколько сахарных фотографий с теплым клетчатым пледом и прочими треклятыми атрибутами уюта. Хочется накупить всяких маленьких миленьких вещичек в дом (подсвечников! кофеварку! миленьких полотенечек!), переоборудовать наконец-то второй этаж дома из склада-сарая в библиотеку с видом на море и сладенькими подушечками на широких диванах. 

Хочется читать до умопомрачения, хочется завести пачку новых знакомых, познакомиться с кем-то ошеломительно интересным и завести клевую дружбу. Хочется, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете и признал меня самым гениальным чуваком на земле (ггг, да, у меня запросы). Хочется, чтобы работа сама себя нашла и работалась, чтобы в доме завелся щенок вельш корги, чтобы спортзал и бассейн сами собой регулярно посещались, и чтобы все было хорошо-хорошо. И будет ведь.

readers digest: часть 1

Я, кажется, начала подниматься вверх по синусоиде и сегодня по крайней мере уже не напоминаю выражением лица рыбу-унылое-говно. И это прекрасно! По этому поводу расскажу-ка я вам (сто лет уже обещаю) о последних прочитанных новинках (и не очень) шведской (и не очень) литературы.
Начнем с безоговорочной классики и с того, в чем шведы особенно сильны - с детективов. Насколько мне известно, вся бурная история шведской криминальной литературы началась в 50х с некоей супружеской пары - Maj Sjöwall и Per Wahlöö, которые в свое время сочинили целый детективный десятитомник о комисаре Мартине Беке - классическом таком бравом полисмене, с пропитой печенью, недосыпанием и разваливающейся семьей. Да-да, именно с него Хеннинг Манкель впоследствии слизал своего Курта Валландера - и ведь практически один в один слизал! Но, думается мне, парочка Шёваль-Валё сделает Манкелю шах и мат. Сокрушительный.
Моей первой и на данный момент последней (но я буду продолжать!) книжкой вышеупомянутой пары стала Den skrattande polisen (Смеющийся полицейский), откуда-то из середины серии. Наткнулась я на нее среди последних бук-ревьюерских эссе Франзена, впечатлилась рецензией и немедленно прочитала. Ну и что я вам могу сказать - это было прекрасно. Единственное замечание - первые тридцать страниц читать как-то совершенно неувлекательно - непонятно кто это люди, при чем тут автобус и куда вся эта история движется. Зато потом - непрекращающийся пир духа. Прекрасно прорисованные персонажи (все бы так писали - у детективной литературы была бы куда более клевая репутация), обаятельнейший главгерой-комиссар, диалоги, которым хочется аплодировать стоя, сюжетная линия, от которой не хочется покрыться фейспалмами и наконец - неплохая концовка. Франзен рекомендовал Шёваль-Валё для проведения времени во время простуд, а я вот вам их просто порекоммендую - особенно для тех, кто хочет почитать про мимимишечную социалистическую Швецию 60х. Единственное, в чем детективная парочка проигрывает Манкелю - умение закрутить сюжет с первой страницы и держать читателя в цепких коготках стремительно-стремительно написанного текста. У них как-то медленнее все развивается. А в остальном - шах и мат, да.

А теперь мы перепрыгнем из 50-60х сразу в 90е, а из Швеции - в Норвегию. И обратимся мы к даме, которая в свое время получила все возможные скандинавские литературные премии, и имя ей - Karin Fossum. Все ее награды заработаны кстати одной единственной книгой - детективным романом Se dig inte om! (Не оборачивайся!). Сразу скажу, что к моему огромному разочарованию, название не имеет вообще никакого отношения к тому, что описывается в книжке. Что собственно не делает книжку хуже. Надо скзаать, этому детективу я очень приятно поразилась. Давно я не читала в этом жанре ничего такого мягкого, обволакивающего и женственного. Причем в хорошем смысле женственного - не слюнявого и истеричного, а наполненного теплом, сопереживанием, пониманием детей, женщин, мужчин и всех остальных слабых существ на свете. 

Никакого омерзительного насилия (все как я люблю - один труп, никаких кровавых подробностей, всё внимание не там), очень психологично, очень герметично (типичное "убийство маленькой деревни", когда формула "убийца - сторож" - не работает, и автору приходится однин за одним описывать всех персонажей, давая читателю самому поломать голову над тем, кто же всё-таки гребанный убийцы), и очень логично, что вообще в этом жанре встречается редко. А еще у барышни-автора очень неплохое чувство юмора, легкое такое. В общем, я очень приятно удивлена. Подойдет тем, кто любит Агату Кристи и тем, кому интересно полюбопытствовать, как это - когда детективное убийство разыгрывается ни где-нибудь, а прямо таки на норвежском фьорде :) Также в "Не оборачиваются" влюбятся поголовно все любители психологических детективов, которые терпеть не могут, когда сюжет романа заключается в том, что прекрасный главный герой с-самого-начала-все-подозревает-но-коррумпированное-начальство-сует-ему-палки-в-колеса. Такой фигни тут нет, так что наслаждайтесь, дорогие единомышленники :)

Ну и закончу я сегодняшнее повествование о детективах рассказом о совершенно особенной книге. Точнее трилогии. За всю трилогию пока говорить не буду, а вот первый роман я уже прочитала, и поразил он меня в самый мозг. Трилогия называется Viktoria Bergmans svaghet (Слабость Виктории Бергман), а первая ее часть - Kråkflickan (Девочка-Ворона). Так, а теперь немедленно перестали кривиться на это название. Не смотря на его крайний идиотизм, под обложкой скрывается первый в мире роман, который меня откровенно наебал. Долго-долго, страниц 300 водил за нос, рассказывал какие-то баечки и уводил внимание в сторону, а потом перевернул всё повествование так, что я рвала на себе волосы и не могла понять - как же я раньше обо всем не догадалась!? А догадка ведь и правда даже не мелькнула! Это такое упоительное чувство, не поверите - будто тебе снова 14 и мозгов у тебя, как у полевой мышки. Ах! 

Ну и кроме этого есть также несколько других очень приятных бонусов - удивительно черная, липкая, суггестивная атмосфера, изумительный отвратительно-образный язык, повествование балансирующее на грани с полной чернухой и нонсенсом. Заметьте - балансирующее, но в чернуху таки не падающее. Иногда, знаете ли, хочется чего-то такого. Чтобы нырнуть в книжку - как черное лесное озеро - а потом вынырнуть и порадоваться, что ты тому миру не принадлежишь. Кстати, рекомендовать вот я ее вам не буду - очень уж на любителя. Инцест, насилие, множественные личности, психопатия, психотерапия, невротические полисмены, лесби-отношения, разваливающиеся браки, деструктивные отношения - в этой книге пожалуй всем сестрам по травме найдется. Так что - на ваш страх и риск. Если что - я не виноват :)

Такие вот дела. Что-то я думала, что у меня запала хватит на то, чтобы всю мою библиотечку отрецензировать, но как-то нет, на детективах я стухла :) Так что ждите в следующих сериях - рецензии на кое-что более серьезное - например, теологический трактат Юнаса Гарделя, и на сборник рассказов Алис Мунро.. Хм, что-то еще я там читала, но сейчас так уже и не вспомню. В любом случае - продолжение следует!

25 и маленькая атомная бомба

Неприятно, но факт: мой двадцатипятилетний день рождения пришелся на самую нижнюю точку моей маниакально-депрессивной синусоиды. Вот именно ту точку, в которой я всё еще пытаюсь имитировать бурную деятельность, но единственное, чего мне действительно хочется - это лечь лицом в подушку и перестать быть. Сбросить маленькую, но емкую атомную бомбу на всю компанию охуевших субличностей и просто отдохнуть. Надоели вопли внутреннего критика, который пытается вытрясти душу и вымотать внутренности из внутреннего ребенка. Надоел внутренний ребенок, который хочет сесть на пол посреди воображаемого торгового центра и закатить грандиозную истерику, потому что его никто не любит и не покупает ему конфет. Надоел внутренний циник и зануда, с которым я больше всего ассоциируюсь, который комментирует все происходящее с непроницаемой интимофобской башни. Все вместе надоели, нахуй их.

Портрет художника в юности, хехе.

Но тем временем, реальность требует от меня активного присутствия, как никогда. Как-то так подразумевается, что я должна постоянно быстро-быстро бежать, чтобы оставаться на месте. А я не хочу бежать, я хочу подушку и маленькую атомную бомбу. Не хочу проводить по три часа в общественном транспорте, не хочу учить очередную порцию partikelverb, не хочу искать работу, не хочу платить по счетам, не хочу писать эссе, не хочу читать, не хочу ходить гулять, не хочу мыть посуду, пылесосить и развешивать стирку, не хочу напиться с подружками, не хочу шоппинга, не хочу носить платья, и джинсы тоже не хочу, не хочу секса, не хочу солнца на улице, дождя впрочем тоже, не хочу еды, не хочу даже спать, кажется. Атомную бомбу я хочу. И тишины. И чтобы кто-нибудь вернул мне все мои мечты.

Зачем-то меня окружают совершенно прекрасные люди. Зачем-то они пытаются меня развеселить, пишут мне удивительные, замечательные слова в фейсбук, и вообще всюду, куда достанут. А мне, каждый раз, когда я всё это читаю, становится ужасно страшно - а вдруг они сейчас подойдут поближе и увидят, какой я на самом деле моральный урод. Хотя они, конечно же, и так видят. Ведь фиговых листочков на каждую секунду жизнедеятельности не напасешься. Ох, ну вот видите, опять - только что с вами говорил мой внутренний редактор журнала "Интимофобия и жизнь", поприветствуйте его. Как же он, сволочь, заколебал.

Так, Анна, встряхнулись, выдохнули и выплыли на событийный уровень повествования. А на событийном уровне все более-менее тихо. В утро деньрожденного дня, в шесть утра, когда я спала так сладко, как я только умею, меня разбудил звонок от драгоценной бабушки. Сегодня она уже и не помнила, что мне звонила (нет, это не маразм, это алкоголизм), а вот я свои трясущиеся от резкого пробуждения и стресса коленки помню очень отчетливо. Все утро я была черна, как туча, потом меня немного развеселила прекрасная Катя (нет ей цены), так что во время вечерней встречи с Бу я даже была похожа на человека. Отдаленно, но по крайней мере рыдающая руина, которой я была с утра, себя не показала. Ну и ладушки.

Сегодня у меня полусвободный день, что означет тупое сидение дома, перемеженное домохозяйством и беспорядочными попытками работать. А чтобы жизнь мне медом не казалась, Бу написал, что сегодня вечером встречается за ужином со своей бывшей женой. А я только подумала, что как-то они давно не виделись, и искреннее надеялась, что она канула в лету, желательно вместе со всем своим японским континентом. В общем, я сижу, смотрю на необыкновенно прекрасные розы, подаренные мне вчера, понимаю, что я депрессивный мудак и ничегошеньки с этим сделать не могу. 

Засим откланяюсь, т.к. знаю, что я не просто унылое говно, но также говно очень суггестивное - и не хочу портить никому настроение. До новых встреч на светлой стороне!

Anna, The Mouse Hunter

Неделька выдалась не для слабых духом. И куча занятий, плохое самочувствие, пред-деньрожденный расколбас, недосыпание и прочие мелкие радости ее никак не украсили. В четверг, например, после четырех дней беспощадного разгребания урановых рудников, я достигла такой стадии душевного разложения, что едва не сожрала себя заживо, выпустив зачем-то своего внутреннего критика наружу и позволив ему порезвиться. Ну он и порезвился. В зону поражения попала не только я (неумная, некрасивая, толстая лузерша у которой всё всегда будет плохо), но и несколько ни в чем не повинных людей, которые "просто мимо проходили". Еле ноги унесли, хехе.

К пятнице же я вообще пришла в негодность и так бы в ней и пребывала, если бы не мыши. Да-да, мыши. Точнее один мышь. А всё было так. В пятницу Бу остался работать дома (накануне мы с ним немного поругались, по причине того, что я вела себя как унылое говно и ураган Катрина в одном лице), а я ушла на курсы, чтобы не накалять домашнюю обстановку. Чуть позже днем мой ненаглядный оповестил меня, что, видимо, подхватил какую-то неведому простудную фигню и находится на грани вымирания. Ну окей, подумала я, только простуды нам не хватало. Приехав домой, я обнаружила там полубездыханное тело, всё в температуре, соплях и унынии. Сама не очень твердо стоя на ногах, я это тело накормила, обогрела и устроила смотреть футбол на диване (боже, я местами - идеальная женщина).

А сама направила свои стопы в ванную, чистить зубы и спать-спать-спать, пока я еще могу передвигаться и дойти до кровати. Долго ли коротко ли, но на выходе из ванной, мне дорогу перебежала мышь. Быстро так перебежала, спринтерским темпом, я даже опомниться не успела. Сначала я вообще не поняла, что это за безобразие, и подумала, что это был глюк и белочка в одном лице. Но потом, когда я услышала, как кто-то оглтело что-то жрет за холодильником (только бы не провода!), я поняла, что оно реальное и оно мышь. Надо сказать, я мышей не боюсь совсем - даже наоборот, я когда-то активно культивировала домашних крыс, а уж мыши-то - это вообще мими пятой степени, уси-какой-хвостик и прочие позитивные эпитеты. 

Но бедняга мой Бу - совсем другого мнения. Когда я оповестила его о присутствии нового животного у нас за холодильником, он немедленно взвился, молниеносно излечил температуру (вот реально, чувак из горячего стал нормальным за две секунды!), стал сначала спрашивать "а Она большая была?", а потом бегать по кухне с коронным "ааааа все пропало, они нас съедят, насмерть съедят, ааа", немедленно нашел где-то мышеловки, трясущимися руками пытался их зарядить, вслух раздумывал о том, что для мыши будет пахнуть вкуснее - адский вонючий сыр за охуетьсколькоденюх за килограм или просто творог, никак не могу выбрать и ужасно умилительно злился. Короче, мышеловки я у него отобрала, зарядила обычным сыром и установила по обоим концам холодильника. Попутно мне пришлось пообещать, что ночью, если он захочет выйти в туалет (а туда надо идти через кухню, где МЫШЬ), он может разбудить меня и воспользоваться моей компанией. (Ну вы же понимаете, что выполняя все эти процедуры я ржала так, что у мыши за холодильником должен был бы случиться нервный срыв?)

Но провожать никого до горшка мне, к счастью, не пришлось. Пока мы (кто в ужасе и панике, а кто продолжая неуемно ржать) собирались ко сну, мышь благополучно нашла мышеловку и совершила быстрое и (надеюсь) безболезненное самоубийство. Выдох облегчения, изданный Бу, слышали, кажется, даже соседи. Как и мой радостный детский смех (на почве усталости и общей шизофреничности ситуации меня чуть на кусочки не разодрало :)). Труп мыши выносить на помойку пришлось тоже мне - взамен же я заслужила почетный титул The Mouse Hunter и спаситель отечества, чем и удовлетворилась. Вот именно так, отяготив свою совесть мышиной смертью, и получив отличный заряд веселья (ггг, а вы попробуйте не веселиться, глядя на взрослого серьезного мужика, который боится находиться в комнате, где потенциально есть МЫШЬ и постоянно норовит забиться в самый отдаленный от нее угол :), мы и завершили эту чертову недельку.

А сегодня всё как-то очень по-субботнему. У нас стоят какие-то невероятные погоды - +22 и солнце, я была на пляже (два часа! загорела спиной, дочитала свой норвежский детектив, даже попробовала немного искупаться, но холодно - жуть), переделала кучу домохозяйских дел, помыла окна из шланга (уничтожив предварительно несколько квадратных метров паутины), сгоняла на велосипеде в магазин, приготовила вегетарианский ужин в азиатском стиле, испекла яблочный пирог из своих собственных яблок, ответила на рабочую почту и даже немножко отдохнула. Бу по-прежнему температурит, передвигается по дому тенью, спит и ест. Бедная зайка - как хреново болеть, когда на улице лето вернулось и целые выходные впереди. Ох, надеюсь, он скоро поправится, а то всю следующую неделю у него лекции, такой стресс, такой стресс. И мой день рождения, опять же :) Тоже в своем роде стресс.

Ну а пока я сижу в гордом одиночестве, попиваю вискарик и собираюсь посмотреть какой-нибудь сериал, прекрасный в своей бессмысленности :) Ля-по-та. Всем хорошего субботнего вечера!

-140 и вечное лето, ха

Дал же бог характерец: терпеть не могу, когда что-то меняется, и жить не могу без изменений. Одновременно. Вот и сейчас, извините за неровный почерк: началась осень, у мира сменились настройки и в моем организме медленно начинается стрём. Смотришь на всё это: серую дымку над полями по утрам, по-осеннему синее, неспокойное море, особенно яркие звезды в пронзительно-черном ночном небе, медленно умирающие деревья и жухнущую траву в саду; вдыхаешь ледяной, хрустальный утренний воздух, в котором не осталось ничего летнего; врезаешься в паутину, сплетенную в дверных проемах, вокруг окон, на калитке - и наблюдаешь с эдаким дзенским спокойствием, как в теле, не в мыслях даже, а именно в живом, физическом теле, нарастает паника.

Это что же - еще несколько недель такой хрустальной, свежей осени и опять - бесконечная зима, бесконечная ночь, морозный ветер с моря, черный и серый, черный и белый, черный и черный, как доминирующие цвета, люди, впавшие в спячку, рождественская истерия и пост-рождественское сенсорное голодание, весна, авитаминоз, тяга отсюда вникуда, хоть куда-нибудь, тоска, тоска, тоска. Raggstrumpor, свечи в неограниченном количестве, огонь в камине, красное вино, совсем позабытое за лето, рождественские огни в ветвях деревьев, глёгг, может быть снег. Маловероятно, что снег. Чувства по капле, понемножку выдуваются из тебя холодным ветром с Балтики. Зима в Швеции.
И опять всё будет так быстро, всё опять не успеешь запомнить. Время опять будет наступать на пятки. Через неделю мне - двадцать пять. Я всегда радовалась своему Дню Рождения, и безостановочно трындела о нем еще недель за пять до его прихода, организовывала массовое веселье, предвкушала подарки, и упивалась взрослостью. Но в этот раз всё как-то не так, первая по-настоящему "взрослая" дата на подходе (тут-то сейчас надо мной посмеются все мои старшие друзья, включая Бу, которому через полгода стукнет ровно в два раза больше), в зеркале отражается уже совсем не то лицо, в голове - "ума нет, и не будет", в социально значимой жизни - есть опасения, что "работы нет и не будет", всё как-то совершенно непонятно и понятно одновременно. Паника нарастает.
С другой стороны, я кажется никогда не была настолько счастливой. У меня уже три месяца как есть дом, и пусть он действительно находится на краю галактики и социально-экономически не имеет ко мне никакого отношения, - это всё равно мой дом. И жить тут так же естественно, как дышать. Всё просто и понятно - просыпаться по утрам от поцелуя и пожеланий хорошего дня, ковыряться в саду до сдачи позвоночника на милость победителей, возвращаться домой по ночному, пустынному Хеганесу, напевая вслух песенку Винни-Пуха или придумывая бесконечные каверы на "когда мои друзья со мной", развешивать свежевыстиранное белье на терассе, смотреть на звезды, закрывая на ночь окно, печь по субботам пироги и сладости, готовить ужины и спорить о вечном за очередной бутылкой очередного вина. 
Нет больше необходимости выкраивать из себя непойми что, быть тем, кем я не являюсь, скрывать свою наивность и свою трепетную бархатность. Впервые за всю историю меня, я кому-то доверяю, и это настолько крышесносный опыт, что передать его не представляется никакой возможности. Величайшее таинство на свете - быть безусловно и глубоко любимой тем, кого безусловно и глубоко любишь ты. И мир сразу раскрывается гранями, цветами, оттенками. Во всем появляется смысл - в вое ветра в каминной трубе, в выражении глаз людей, делящих с тобой один автобус, в новостях по радио, в словах подруг, даже в собственных глупых мыслях.  Впервые - мне совсем не страшно. И очень страшно одновременно.
Мне скоро двадцать пять. Я идеалистка, максималистка, и почему-то консерватор. Я верю в верность, в любовь и совсем не верю в мировую справедливость. Я покупаю розовые орхидеи, ношу бирюзовые штаны и моя тонкая душевная организация еще никогда не была так тонка и бархатна, как сейчас. Мир, пожалуйста, не разочаруй меня.

короткая песнь акына

Вам наверное уже доложили, но тут зачем-то осень началась. Причем началась как по расписанию - просыпаешься ты первого сентября, такой весь расслабленный, летний, мягкий, а тебе прямо в морду - дождь, шквальный ветер, серость и дрянь. В общем, как говорится, нет повода не  выпить. Но вот именно с "выпить" на выходных как-то и не сложилось. Да как-то вообще ни с чем не сложилось, если честно. Ну почти.

В субботу мы впервые поехали вдвоем на "субботний шоппинг" - выполнять основной религиозный культ всея Швеции, которого до этого нам удавалось избегать. В общем, окунулись мы в море консьюмеризма, и надо сказать удачно: я обогатилась осенней курткой, кокетливым шарфиком, юбочкой наивного поросячьего цвета, приличным шерстяным джемпером и еще рядом совершенно необходимых вещей, без которых я конечно же могла бы обойтись. Ну и Бу туда же - нашел себе осенний дождевик, предмет первой необходимости в свете грядущих погод, дождливого говна и апокалипсиса. 

У осени есть свои плюсы :)

Ну а вот потом все как-то не заладилось - мы закупились совершенно чудесными лисичками по цене "охуетьсколькосколько" за килограм, каким-то потрясающим коньячным соусом и люксовой пастой, с целью превратить всю эту роскошь в пасту с лисичково-коньячной подливкой, засим отправились домой. А дома случилось что-то непонятное:  на самом ровном из возможных мест - мы поругались. Будете смеяться - поругались о том, кому лисички на сковородку запихивать. Дурдом.

Но вот именно тут меня, пмсную, как-то переклинило. На офигенско яркое солнышко нашего счастья (да, я знаю, что дешевле этого оборота только грибы) набежало облачко, и я расстроилась. Вот совсем расстроилась. Совсем-совсем расстроилась. И вот сама не пойму почему - ссору-то мы замяли через пять минут после ее возникновения, но осадочек какой-то остался. Видимо, совсем я отвыкла от постоянных склок, что в своем роде - невероятно хорошая новость. Хотя, может, это и не ссора виновата. На улице холод, дрянь и на голову постоянно капает какая-то жидкость. Не удивительно, что в организме стрём и паника. Мокро ведь. Холодно ведь. Солнца нету. Скандал, печаль, лето уходит. Ох, я становлюсь всё более шведкой - погода занимает в моей внутренней системе эмоциональных приоритетов всё более высокое место. Вот кто бы мог подумать.

Эх, вот на самом деле, у меня сейчас настроение писать, писать, и еще больше писать. Рассказать вам о том, как мы вчера ездили к тетушке в Эльмхульт, о том, как отец Бу в незапамятные времена чуть не стал напарником Ингвара Кампера в славном деле построения ИКЕИ, о том, какое чудесное эссе я написала на шведском, о том, что мы в октябре едем в Стамбул, а в декабре - в Альпы, о том, насколько омерзительный дождь идет снаружи, и что именно я прочитала за последний месяц, и о том, как скоро мне исполняется двадцать пять и какая я ужасно старая, но.. увы-увы. Я сижу в библиотеке, жру интернет с моего небесконечного телефона, и уже через десять минут мне надо убегать - на Лимхамне, там, где я когда-то жила, меня ждет Оля, мы будем готовить ужин, пить мартини и сплетничать. И это прекрасно. 

Хорошего вам вечера!