такое место

А я сегодня нашла место силы. Совершенно неожиданно. На самой верхушечке Сконе. А дело было так: мы, как обычно, отправились на велосипедную прогулку в Мёлле. Все стандартно - 10 км туда, 10 км назад, никаких сюрпризов, ничего нового. От нашего дома, находящегося прямо на побережье, велосипедный путь ведет только в две стороны - или на север, или на юг, оба пути проходят вдоль моря, и ничего не ведет в "континент" - по крайней мере я раньше так думала. В общем, поездки и на север, и на юг задолбали меня до крайности, потому что ландшафты мне примелькиваются довольно быстро и жизнь становится скучна до колик. Наверное поэтому в этот раз, доехав до конца Хеганеса, мы решили съехать с привычного маршрута и поехать через поля, вдоль автомобильной дороги. И по пути нам вдруг встретилось ответвление дороги, уходящее вглубь того самого "континента", в противоположную от моря сторону. 

Чего-то вдруг я решила свернуть, и уже через пять минут мы оказались в самой что ни на есть деревенской деревне, только по-шведски - с одинокими красностенными фермами, разбросанными среди ржавых ржаных полей, широкими конскими выпасами и толстобокими нахальными коровами. Мы проехали небольшой виноградник, дорога стала уходить потихонечку вверх. Воздух одурительно пах подсохшим вчерашним сеном, убранными полями и осенью. Солнце садилось за нашими спинами в море. Карабкаясь с горки на горку мы проехали еще пару ферм, небольшие помидорные "плантации", нескошенные поля ржи, скошенные поля пшеницы с огромными "катышками" соломы на них. Из живых существ нам встретилась охотящаяся в поле черная кошка, свободно бегающий квадратный ротвейлер, две всадницы и одна велосипедистка. Тишина, тишина, и еще раз тишина.

Мы поднялись почти на самую верхушку всего Сконе (которое, как известно, плоское, как блин, и очень редко куда-нибудь вздымается), под нами волнистыми полотнами уходили вниз поля с точечками красных ферм. Дорога начала извиваться, и на одном из поворотов мы выехали в самое настоящее чудо. Чудом был огромный, немного бугристый холм, поросший высокой, кое-где недавно скошенной травой. На холме - невысокие, но очень коренастые, очень старые дубы, спускающиеся терассами по склону. Чудесная, светлая дубрава. Древняя дубрава. В воздухе - непередаваемый терпкий дубовый запах. И немного сухой травы. А под ногами - почти весь мир. Высоко. Тихо. Покойно. Энергия переливается через край. 

И что-то в воздухе было такое, что я поняла, что не все так просто с этим местом. И не зря - доехав до "места закругления" холма, мы наткнулись на табличку, что это никакой вам там не холм, а вовсе даже старинное викингское захоронение. И где-то там должны быть каменные кольца и прочая радость. Мы немедленно оставили велосипеды, поднялись на самую верхушку, полюбовались на дубы (а дубы посмотрели на нас, очень внимательно), нашли место того самого захоронения, поздоровались с местными жителями, еще раз вдохнули пряный травяной запах и.. поехали назад.

Ох, вот вроде ерунда такая, а так торкнуло. Когда мы ехали назад, солнце уже село в воду, и приятные, томные +22 превратились неожиданно в ночные, осенние +12, так что от влажных, разогретых полей начал подниматься пар. Плотными, клубящимися слоями. А теперь представьте себе это, только постарайтесь: ты летишь с горы на велосипеде (до этого ведь все 5 километров практически строго вверх чесал) по безлюдной, окрашенной в закатные цвета местности. Вокруг тебя - золотые поля в оранжево-розовой дымке. Дымка похожа на взбитые сливки, выглядит очень густой, а когда в нее въезжаешь - она теплая и влажная, как пар в русской бане. А потом ты вылетаешь к старинной Краперупской мельнице, подсвеченной последними лучами заката. Мельница стоит на холме, противоположном тому, с которого ты несешься, и у тебя уши закладывает от невыносимой, осязаемой прелести бытия.

Нет, ну бывает же. Слова бессильны.

мои чудесные выходные + немного картинок из жизни

А из нашего окна...

 Такие чудесные и беспокойные выходные удались - приятно будет вспомнить. В субботу приехал лучший друг Бу - Никлас, который собирался к нам в гости уже с полгода, но вот только наконец доехал. Планировалось всё это как спокойные посиделки втроем, а потом вдвоем (я собиралась оставить джентельменов сразу после ужина и удалиться восвояси, куда дамам и положено), но в итоге все получилось, конечно же, совершенно по-другому. Никлас - ужасно забавное существо 46 лет от роду, через два месяца защищающее свою диссертацию по болезни Хантингтона в разрезе социальных наук (что-то из cross-cultural, sociomed studies), страдающее уже который год по безвременно покинувшей его долбанутой герлфренд, обожающее восточноевропейскую кухню, зарабатывающее довольно денег, но живущее в типичной "картонной коробке" и не имеющее на свете вообще никого близкого. Шлемазл интеллектуальный, в целом-главном. 

В общем, вечер начинался томно, джентельмены ушли гулять, я, как и положено всякой твари дрожащей, угнетенной по гендерному признаку, приготовила отличный ужин, ну а потом началось. Сидя на нашей чудесной подлунной терассе, мы выпили три бутылки вина, выкурили кальян, потом каким-то образом переместились внутрь, каким-то святым невероятным чудом перемыли посуду (я очень эффективна, когда "на очі не бачу"), и продолжили дискуссию сначала за чашечкой моей украинской перцовки,  а потом в компании присоединившегося к нам мистера Джеймисона. Виски который.

Та самая веранда

Три долбанутых теоретика, из которых два - с научной степенью и крайне middle-aged, а третий просто юный максималистический дурак, обсудили всё - от второй мировой войны до того, как правильно воспитывать щенков, детей и жен. Конечно же, как всегда, наше столкновение с Никласом закончилось тем, что я в ночи глубокой очень убедительно рассказывала ему, что он сдохнет в одиночестве, если и дальше будет таким же упертым ослом  так продолжать, тырила у него снюс (после пятнадцатой чарки меня туда тянет, да), и разглагольствовала, разглагольствовала, разглагольствовала. В итоге, демонстрация теоретиков была разогнана в четыре часа утра, а мистер Джеймисон "разошелся" и того ранеше.

Естественно, на следующее утро я представляла собой руину. Точнее до завтрака, этот завтрак предвкушая, я была еще ничего. Но после - когда я уселась на солнечной терассе (а нам тут случайно выдали вторую порцию лета), я поняла, что у меня вместо головы чугунный колокол, и шансов от него избавиться нет. В общем, ёбнув изрядную порцию витамина Ц, анальгетиков и абсорбентов, я решила направить свои стопы на море. Охладиться. И не зря, ох не зря. Теперь я знаю, что такое экстаз: это окунуть свою тяжелую, ноющую, похмельную голову в ледяную августовскую воду. И так десять раз. 

То, что я вижу, когда готовлю

От похмелья это, впрочем, не помогло. Сегодня уже понедельник, но я по-прежнему чувствую себя как-то подозрительно. Бу уехал в Германию, в Грайвсфальд, подтверждать свое ретивое участие в каком-то там научном проекте, которого он в жизни не видел, но в членах которого он числится. У него там даже одна PhD-студентка есть, белоруска, которую он также в глаза не видел, вместе с ее работой. Завтра туда, в университет, где базируется проект, приезжает проверка от грантодателей - именитые немецкие профессора будут задавать умные вопросы и решать, давать ли этим распиздяям бабла еще пять лет подряд, или не давать, а члены проекта будут делать умные лица и усиленно строить потемкинские деревни. 

Таким образом, мой драгоценный ученый вернется домой только завтра поздно ночью, а до этого времени я полностью предоставлена себе. А дом предоставлен мне. Сегодня вот проводила Бу, съездила на курсы, купила на арабском рынке шведских пупырчатых экологических огурцов (ох уж эта глобализация), обзавелась новехонькой скатертью и подложками под посуду (знать бы как они правильно называются хотя бы на одном из известных мне языков, но вы их можете лицезреть на одной из картинок, вместе со скатертью), закупилась в секонде шведскими детективами и офигенской книжкой с рецептами коктейлей от Нью-Йоркских барменов на шведском (опять глобализация, и опять кто-то сопьется :), и вот она я, дома. Одна-одинешенька.

Запретное и холостяцкое - яичница)

В порыве гиперактивности усиленно изображаю домохозяйку (особенно потому что на выходных мне это не удалось, по причине усиленного гостеприимства), приготовила себе массу холостяцкого хрючева, которое обычно в нашем доме под большим запретом (как минимум на ужин), планирую дописать этот пост, немножечко поработать, а потом утонуть в бездне сладостного безделия, смотря 6й сезон Теории Большого Взрыва и попивая пиво на веранде (ее вы также можете лицезреть на картинке). Красота же, ну.

Кстати, за последние пару недель ознакомилась с несколькими неплохими книжками, надо таки дочитать одну из них и написать читательский пост, а то что я всё не по делу разглагольствую :) Надеюсь, на днях руки таки дойдут :)

Всем хорошего вечера!

Как я стала безработной или путь распиздяя

Поскольку от проактивных поисков работы дергается глаз и сводит челюсть, отвлекусь-ка я и спою вам песню об одной упертой маленькой девочке с сильным характером, но большими проблемами со здравым смыслом. В общем, встречайте, трагическая история о том, как я стала культурологом, потом - историком, а потом - безнадежной безработной.

В бытность мою девочкой-цветочком девяти лет отроду, мне пришлось сменить школу. Первая школа моя была частной, эдакой практически-круглосуточной клумбой для детей обеспеченных родителей, куда я попала совершенно случайно и где надолго не задержалась. Выбор же второй школы был абсолютно очевиден - мы только переехали на новую квартиру, и прямо через дорогу от нее находилось обічное такое, среднестатистическое учебное заведение. Хорошая районная школа, предлагающая для будущих пятиклассников три учебных направления на выбор - физмат, химбио и гуманитарный классы. Чтобы попасть в соответствующий класс, нужно было сдать экзамены по профилирующим предметам и пройти отбор (с высоты прожитых лет (ггг) мне это отдает садизмом - какой отбор среди девятилеток, выващеочем?). 

Мои родители, физики-акустики, уважаемые люди, и подумать не могли о чем-то другом, кроме как отдать меня в физико-математический класс. Я, однако, на эту тему была совершенно другого мнения. Но, не имея склонности к публичному утверждению своей точки зрения, мнение это я держала при себе. До поры до времени.  В день экзамена мой мягкий и трепетный папенька повел меня, затаившуюся коварною змеей, в новую школу. Мама осталась дома, сопроводив нас рядом Чрезвычайно Важных Указаний и Наущений. Не помню, что именно произошло за те 10 минут, что прошли между выхода из одних дверей и входом в другие, но входила я уже в двери комнаты, где проходил экзамен в ... гуманитарный класс.

Руководствовалась я при этом вовсе не своей чрезвычайной любовью к истории, языку и прочим "мягким наукам", а скорее голой, неприкрытой ленью. Я точно знала, что написать сочинение, или там запомнить, кто кого порешил в 19 веке, я могу, задействуя около 20% своей оперативной памяти, а вот математика, а тем более физика, потребуют от меня все 50%. А перерабатываться и греть мозг почем зря я никогда не любила. Вот так, руководствуясь ленью и склонностью к тунеядству, пользуясь искусством слова, мягкостью папы и обычным женским коварством, я в первый раз изменила течение своего будущего.

Когда мы с отцом вернулись домой и рассказали наши новости, мама впала в берсерк, пыталась сокрушить сначала папу, потом меня, потом отправить и меня, и папу, назад в школу - переписывать все взад, а потом, когда мы вернулись ни с чем, принялась горько оплакивать мою заранее трагическую долю. И наверное, не зря.

Но, не смотря на мелкие неудобства, цели своей я таки достигла. Следующие семь лет я каталась, как сыр в масле, наращивала звездную болезнь и пестовала лень. Гуманитарный класс оказался ideal place to be, мой внутренний процессор даже не приближался к точке накаливания, и физика с геометрией обходили меня стороной. Зато, классу эдак к одиннадцатому, я стала внезапносте большим поклонником алгебры. Перерешав всё пособие Сканави, включая самую сложную его часть, я чуть было снова не свернула в сторону светлого будущего.

Да вот отсутствие здравого смысла остановило. А было всё так. В конце одиннадцатого класса я всё еще не имела ни малейшего понятия о том, куда пойти учиться. Особых талантов - кроме находчивости, смекалки  и базового умения разобраться в чем угодно, кроме физики, у меня не было. И тут мне подвернулась интересная возможность - в институте имени Мечникова проходил предварительный отбор на кафедру математики, и я.. решила попробовать. Девочка-веточка после семи лет сурово-гуманитарного класса и пяти уроков украинского языка в неделю. 

И шо я имею вам сказать? Я прошла. В мае 2005 года я была практически зачислена на кафедру прикладной математики. От слова "прикладная математика", все воображаемые родственники в моей голове, включая дедушку-академика, уважительно качали головой, а на моей голове волосы седели и вставали дыбом. Вот так бы я и отучилась на прикладного математика и вышла бы в люди, если бы мне внезапно не подвернулась могилянка.

То, что я хочу там учиться я поняла сразу. Чучелком или тушкой, но хочу. Хочу и всё - это, кажется, основная движущая сила в моей жизни (см. пункт о девочке с очень сильным характером). Но поскольку девочка эта была еще и с полным отсутствием здравого смысла, поступать она решила на культурологию и филологию. И ладно бы она выбрала филологию! Сидела бы сейчас, правила безграмотные какие-нибудь учебники и в ус не дула. Так нет, прямо под кабинетом проректора, в коридорчике, эта самая девочка в клочья разорвала уже готовое заявление с просьбой зачисления на филологию и накатала новое - прошение зачислиться в культурологи. Еще один поворотный пункт, где повернула я черт знает куда (слово "культурология" для меня на тот момент вообще ничего не говорило. я подозревала, что это что-то похожее на мою любимую историю, но только без этих адских войн и известных персон, а просто что-то такое "о людях" и духе времени).

В общем, еще через четыре года дорогое мироздание опять вывело меня на перепутье - я решила поступать в Швецию и мне нужно было выбрать учебную программу. Я внимательно изучила бумажку, описывающую критерии выдачи стипендии и изо всех доступных программ выбрала 4, посвященные European Studies, поскольку именно эти программы имели наивысший шанс стипендию таки себе выбить. Первым номером в списке програм я почему-то поставила Мальмо, не имея ни малейшего понятия а) где этот город б) что такое эти чертовы стадиз в) что эта программа проводится в кооперации с Данией г) да вообще ни о чем не имея понятия. Поставила, забыла и ... проебала сроки подачи на стипендию. Таким образом, мой меркантильный выбор себя не оправдал, и я так и поехала, в неизвестный Мальмо учить неведомые науке European Studies.

Вот перечитываю я этот опус и думаю. Вот есть всякие там "пути тигра", "пути воина", "пути дурака". А вот мой путь никак иначе кроме как "путь распиздяя" назвать нельзя. Причем путь находчивого распиздяя. В результате, сижу я теперь посреди шведской провинции, непонятно как здесь оказавшаяся, имею за плечами образование, непонятно как там оказавшееся, и ищу работу, непонятно в чем состоящую. Ох, я прямо лицо и воплощение половины имеющихся социологических концептов, цифровая богема и долбоеб в одном флаконе. 

И ведь главное, не смотря ни на что, меня не покидает мысль, что это всё было зачем-то нужно. Я смотрю на своих одногруппников, бороздящих просторы культурно-интеллектуального мира, и меня туда не тянет. Из меня хреновый академик, я терпеть не могу научное письмо, от принудительного чтения меня тошнит, я нелюбопытная и у меня плохая память. Еще я не интересуюсь искусством (за исключением всяких мелких пунктумов), так что прощай галлерейно-искусствоведеское будущее. Терпеть не могу музеи. Не переношу офисы и слово "бизнес". 

В общем, единственное что мне остается - пойти и убиться нахуй  таки написать гребаный бестселлер и "всю жизнь получать гонорар" :) 

физкульт-привет!

И вот, наконец - фанфары, рукоплескания - пришел тот момент, когда меня окончательно достал мой бессмысленный и беспощадный образ жизни. В последнее время я - слабый и безвольный кусок протоплазмы, спорта не видела в глаза уже года полтора (нет, некоторые попытки себя куда-нибудь загнать мною предпринимались, но успехом ни одна из них не увенчалась), тело стремится к расширению во всех возможных плоскостях и меня это абсолютно не устраивает. В общем - надо что-то делать.

Зная свой специфический характерец, я не буду особенно вентилировать то, что я делаю и собираюсь делать - пристальное внимание общественности (даже если эта общественность насчитывает каких-нибудь два человека) меня всегда демотивировало. Лучше я вам расскажу не о себе, а о том, что я открыла для себя в деле приведения тела в боевой вид, - в обще, о том, что может пригодиться и вам. Так уж вышло, что сфера моего внимания довольно узка - я совсем не заинтересована в поднятии тяжестей, беге на длинные дистанции, онанизме на кардио-тренажерах и прочем бессмысленном (для меня) фитнессе. Я, увы и ах, типичная yoga girl (на данный момент правда в латентной стадии), с неистовой любовью к длительным прогулкам и велосипеду. Об этом я вам и спою.

Для начала, йога. Поскольку живу я сейчас, во-первых, на задворках цивилизации, где йоги нет и в помине, и во-вторых, в Швеции - в стране, где к йоге подходят с большой осторожностью и трепетом (читай: не напрягаются совсем), хождение в йога-студию и убивание себя об коврик в хорошей компании для меня отменяется. До совсем уж индивидуальной, независимой практики я тоже еще не доросла. Остается что? Правильно, видео-уроки, честно спижженые с торрентов или найденые на просторах интернетов. А самыми крутыми на свете видео-уроками по йоге являются уроки Анатолия Зенченко - моего когдатошнего гуру и тренера. Наверное, я слегка предубеждена, но для меня не существует никого, кто бы так четко и по полочкам раскладывал всю физкультурную сторону йоги, кто бы так грамотно и адекватно объяснял основы выполнения асан - от самых базовых, до самых сложных, и кто бы в результате выдавал такие офигительные результаты, как Зенченко. 

В интернете на данный момент валяется его видео-курс, состоящий из 5 уроков - 4 простые последовательности по 40-50 минут (включающие как базовый комплекс асан, так и что-то более продвинутое, что при желании на начальном уровне можно пропустить или заменить) и длииииинную (часа полтора) последовательность на тазобедренные суставы, позволяющую разработать ноги для вхождения в падмасану (лотос). Последняя последовательность, стоит признать, чрезвычайно скучная, но эффективная, а вот всё остальное - просто идеально для домашней ежедневной практики. Скачать можно вот здесь, например. Или вот на ютюбе первый из сиквенсов выложен. Из бонусов: у Толика удивительный бархатный голос и на фоне играет приятная музыка. То что доктор прописал для недлинной домашней тренировки.

А для тех, кто хочет не просто потренироваться разок, но приникнуть к источнику Толиковской мудрости и понять ту самую базу выполнения йогических асан (а уж по ней у Зенченко - черный пояс), есть диск "Основы йоги" (обретается тут). Это скорее не урок, а "разбор полетов", который стоит посмотреть каждому начинающему (да и продолжающему) йогину. Лишним не будет. А тем, кому интересно, чего с помощью всех этих маленьких секретов и ухищрений можно достичь, смотреть сюда - вот не видела бы его в реальности, в жизни никогда не подумала бы, что человеческое тело может так хитро изъебнуться. Есть к чему стремиться.

Ах да, вот еще что. Если вам нужно немного йога-мотивации, можете посмотреть на красивые картинки в инстаграме некой барышни под ником yoga_girl. Барышне 24 года, у нее потрясающее тело и черный пояс по стойкам на руках. То, что она в своем инстаграме пишет, лучше не читать - булшит на булшите и нью-эйджем погоняет, но вот картиночки там очень душеспасительные. Еще, это чудо преподает так называемую paddle yoga - йогу на доске для серфинга, и от картинок ее исполнения у меня слегка кружится голова.  Вот, например, мои любимые картиночки: тыц, тыц, тыц. С ума сойти, ваще. И тема сисек раскрыта :)

Ну а теперь новости для любителей оголтелого трекинга, модных гаджетов и длительных прогулок (а также велосипединга и бега). На днях я нашла в AppStore отличное приложение, ставящее шах и мат всем предыдущим трекинговым сервисам, которые я использовала. Называется Moves, умеет считать шаги, пройденное расстояние, время активности и сожженные калории. Распознает ходьбу, бег, велосипед и передвижения на транспорте. Рисует крутую "схему жизни", которая полезна не только для подсчета ежедневной физической активности, но и просто для тайм-менеджмента: я раньше и не подозревала, что я столько времени на какую-то хуйню трачу. Из бонусов: бесплатность, прекрасный интерфейс - красивый и удобный до чрезвычайности; удивительная ненапряжность в использовании - загрузил апп, кинул телефон в сумку или в карман, и он сам сосчитает всё, что только можно, поймет, какой именно участок пути вы прошли, какой пробежали, сколько времени провели в маршрутке по дороге на работу, и сколько километров прошли на самой работе, например. Милейшая вещь.

Я с ее помощью узнала много нового :) Например, вчера, вернувшись из Мальмо, я была четко уверена, что провела день как ленивое унылое говно. Открыла Мувз и внезапно обнаружила, что прошла за день более 9 км, за время 1 час 50 минут. Т.е. потратила, считай 1/12 дня на физическую активность. И настроение мое сразу улучшилось :) В общем, искренне рекомендую.

В следующих сериях планирую обозреть видео-уроки с фитнес-минимумом Сидерского, и что-нибудь еще душеспасительно. И вот главное же - никто мне за это не платит! А стоило бы :)) 

новости короткой строкой

Как-то я совсем потерялась, что в принципе совсем не удивительно - неделька у меня выдалась довольно напряженная. Особенно с непривычки - после ленивого и расслабленного лета очень тяжело собраться и взяться за копание урановых рудников. Мои курсы поменяли расписание - теперь мне надо быть в Мальмо четыре дня в неделю из пяти, что на практике значит, что я уезжаю из дома в 7.52 и появляюсь самое раннее в 16.30, и это в том случае если я нигде не задерживаюсь после школы, ни с кем не встречаюсь и еду прямиком домой. Что, как вы понимаете, случается довольно редко.

В общем, на этой неделе два дня я возвращалась домой в 11, со всё той же необходимостью утром уезжать в 7.52. В итоге получается довольно таки напряжно, но другого выхода, к сожалению, не предполагается. Но я думаю, что я быстро привыкну. Тем более, что такое расписание у меня будет только до октября. А в октябре я официально закончу языковую школу и заимею право поступать в университет, учиться на шведском языке. Очень сомневаюсь, что я это буду делать, но сам факт! Ну и чтобы это отпраздновать, мы с Бу собираемся в Стамбул на недельку - билеты еще не куплены, но всё на мази :) Ох, как же это прекрасно, нет слов. Стамбул - самый романтичный город мира.

В четверг была (внезапносте) на йоге. Решили с подругой протестировать новый йога-центр, тем более что первое занятие было пробным и бесплатным. Ну что ж, было довольно забавно, но мои надежды никак не оправдались - йога там, не смотря на гордое название "fysisk" (в вольном переводе "физкультурная"), довольно таки "чайниковская" и расслабленная. Стандартное для шведов "абы не перетрудиться": стоят пять молодых, сильных лбов, из которых гвозди можно делать оптовыми партиями, на ковриках и меееееедленно тянутся в одну сторону. А потом другую. Relaaax, take it eeeeaaasyyyy. Ну а меня такое, конечно же, не устраивает. Последняя надежда - на школу аштанги в Люнде, не выгорит и там - плакали мои йогические перспективы :)

Вчера были на ежегодной вечеринке у друзей Бу, было очень здорово. Бедняга Бу был за рулем, и не мог пить, зато я оторвалась за нас двоих. Что-то последнее время на меня алкоголь стал производить другой эффект: если раньше я а) начинала депрессовать или б) засыпала, то сейчас я становлюсь активной, пиздливой и радостной. И усталость как рукой снимает. Ох, так и спиться можно :)) А сегодня у меня день домохозяйки - прибралась, перестирала пять машинок белья, испекла банановый пирог (интересно, получился ли? я не большой эксперт в выпечке), впереди - изготовление ужина и прочие мелкие радости. Вот это всё около-домашнее - ужасно меня радует. 

Такие вот у меня новости, если короткой строкой :) На этой неделе постараюсь все-таки снизить обороты, и писать сюда чаще. Завтра Бу уезжает на какой-то team-building event в Höör, ночевать дома не будет и для меня - та-дам! - это будет первая ночь проведенная в одиночку в этом доме. Как занимательно! 

беспокойные, прекрасные дни

За последние 36 часов я провела 8 часов в транспорте. Это, я вам скажу, не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже. Лапы ломит, хвост отваливается, поясница в шоке, шея тоже чувствует себя как-то обиженно. Зато таким образом я резко, эдаким прыжком с трамплина, выскочила из летнего режима и перешла в режим учебный. Съездила два раза на курсы, познакомилась с новыми одногруппниками (исландка, турчанка, немка и белоруска - разнородная такая компания), узнала новое расписание, побраталась с одногруппниками старыми, вкусила все прелести Мальмо (китайская едааааа, азиатские и польские магазиииины, вообще всякие магазииины, - это же просто вопль восторга какой-то!) и изрядно устала.
Зато вчера был день, подкупающий своей идеальностью. Я и не думала, что я могу быть такой веселой, энергичной и одновременно расслабленной - а всего-то надо было сделать, что непредвиденно оказаться в незнакомом месте в приятной компании. Заглянула к одногруппнице "на кофе", и осталась на... 9 часов. Которые мы провели на ее микроскопическом балконе с видом на небо и зелень, попивая сначала кофе, потом розовое вино, потом снова кофе, смотря на перемежающие друг друга дождь и солнце, наблюдая многочисленные радуги (столько радуг, сколько за последние два дня, я не видела никогда) и оголтело пиздя обо всем на свете. 

Когда концентрация вина в организме достигла максимума, мы пошли выгуливать Катину престарелую собаку (интересно, почему моих подруг почти всегда зовут Катя и они почти всегда блондинки? :) и внезапно оказались на местной детско-юношеской площадке. Охохохо. Гвозди бы делать из шведских детей - половина местных атракционов была не по силам даже мне, престарелой двадцатипятилетней тетке, а как там малышей не рвет на маленькие-маленькие кусочки - сие секрет и тайна есть. В общем, в какой-то момент я нашла себя лежащей в огромной качели-корзине, летающей вверх-вниз, наблюдающей небо, мокрой (дождь же), измазанной в песке, и совершенно, совершенно счастливой. А потом Катя делала мне самые вкусные бутерброды из возможных, ее плюшевый бойфренд кормил нас ананасом, и жизнь была так хороша, что как-то даже и не верится.

И надо же - после этого чудесного, совершенно неожиданного дня, в меня как будто новую

батарейку засунули. Хочется жить, трудиться, двигать свое тело в светлое будущее и вообще, развивать бурную деятельность. Эй ты там, наверху, Господи - сделай как-нибудь так, чтобы это состояние осталось. Ну что тебе стоит? :)  Кстати в рамках остановки мгновения, решили пойти с Катей в четверг на пробное занятие по йоге. Обещают фокус на силе и выносливости - посмотрим-посмотрим, вдруг и правда понравится - тогда и правда вернусь в плотно сомкнутые йогические ряды. Вот это будет вау, если что :)

Ну а так... В Хеганасе самая осенняя из возможных погода - с моря дует шквальный ветер, несет морские капли и соль, холодно так, что я впервые в сезоне заварила себя чаю и надела шерстяные носки (свитер дома я и летом тут могу носить, хехе). Мой храбрый викинг ушел на прогулку в шортах (+15, шквальный ветер!), придет - будем пить вино, слушать музыку Ницше, очень удачно пришедшую сегодня с амазона и морально разлагаться. Привет!

серое воскресенье

Лето, кажется, закончилось. Всю ночь гремела гроза, били молнии и лил какой-то совершенно умопомрачительный дождь. К утру дождь прекратился, зато начался ледяной шквальный ветер с моря. Сдувает всё, даже, кажется, волосы с головы. И мне это даже нравится - пахнет сентябрем, самым "моим" месяцем в году. Развесила чистое белье на улице, хочу принести немного этого запаха в дом, чудесный он. Белые простыни рвутся на ветру, везде холод и свежесть - прекрасно так. 

Сама я, правда, какая-то совсем не прекрасная сегодня. Вчера были гости, моя подруга с бойфрендом - мы сидели допоздна, мешали грешное с праведным, баланс жидкости в организме в шоке, организм в шоке, болят голова и уши, а настроение уверенно стремится под плинтус. Ну и ничего, ну и нормально - не всегда же вокруг должны разливаться моря сливок и сиропа. От передозировки общения (надо же, мне сейчас совсем мало надо - пять часов и уже передоз) проснулась легкая мизантропия, хочется играть в картошку - лежать где-нибудь в сухом прохладном помещении и молчать. 

Но долго молчать не получится - завтра у меня первый день курсов, первый за лето подъем в шесть утра, какие-нибудь новые люди в чрезвычайном количестве, немного старых друзей, опять болтать по-шведски, и, быть может, немного по-русски (кстати качество моего русского ухудшается на глазах - минут пять думала как пишется приставка по- в данном случае, и до сих пор не уверена в правильности. Ох, так через пару лет и до классического "брайтон-бичского" докачусь). 

Зато, после почти трехнедельного перерыва, опять начала читать и опять на шведском. Бу еще давно когда-то посоветовал мне Будиль Мальмстен с ее книгами из Finistere, и у меня наконец-то появилось настроение ее открыть. К сожалению, для ознакомления с ней я выбрала самую последнюю книжку - Den sista boken från Finistere, которая ни жизнерадостностью, ни легкостью не отличается. Хотя в целом сразу видно, что Мальмстен, как автор, прекрасна. Славное такое чувство юмора, легкость в отношении к жизни, очень удачные замечания и прекрасная ирония. Надо будет почитать что-нибудь из ее раннего. Она, кстати, начинала именно со своего блога, где описывала жизнь во Франции, мелкие записки ни о чем - как живет провинция, как растут магнолии, как играет буря в Атлантическом океане. А потом понеслооось.

Заказала еще несколько книжек - все по рекомендациям Джонатана Франзена из Farther Away - сборник рассказов Элис Мунро и какие-то старинные шведские детективы из 50х - посмотрим, как пойдет. Мунро, кажется, должна быть достаточно депрессивной, а вот шведы - наоборот. Почитаем - увидим, в общем. Ох, книжки для меня сейчас - как глоток свежего воздуха. Облегчают на секунду ощущение полной бессмысленности моего существования и дают заглянуть куда-то еще, кроме моего мощеного камнем двора, мальв и моря за окном. Не обязательно, что то, куда я заглядываю, мне нравится, но сам факт открытого портала - прекрасен.

Такие вот у меня дела. Доделала свое motivation letter для Тетра Пака, дам ему немного отлежаться и отправлю. Очень хочется надеяться хотя бы на какой-то ответ, хотя для шведов это не слишком типично - отвечать. Слишком сильно они не любят говорить "нет". Сесть бы сейчас что-нибудь попереводить, но не уверена, что у меня на это пороху и мотивации хватит. Ленивая, ленивая я картошка. 

Вечером поедем разговаривать разговоры в питомник вельш корги.. Надеюсь, они  (как я на данный момент считаю) таки круче биглей и мы, как-нибудь случайно, в ближайшее время обзаведемся питомцем :)

ищем питомца

Я совершенно не могу жить без домашних животных. Всю мою сознательную и бессознательную жизнь рядом находился кто-то четвероногий или пернатый, а порою - даже целый зоопарк (мой личный рекорд, например, - 2 кота, 4 крысы, 2 хомяка, 2 попугая и аквариум в 30-метровой квартире), и для меня это - вопрос нормального существования. Единственное животное, которого у меня никогда не было, и с которым я никогда не сталкивалась - это собака. Я - ярая кошатница, кошек понимаю, люблю, уважаю, и знаю, как с ними обходится. Про собак я не знаю ни-че-го. 

Но, к сожалению, так получлось, что кошек у меня не будет. Мой Бу безумно, до ночных кошмаров, боится всех возможных кошачьих и никакого зашкаливания мимимиметра у него даже маленькие котятки не вызывают. Что ж, бывает, могу понять. Но поскольку - см. выше - без животных я не могу, мы сошлись на идее возможного заведения собаки. Пока это действительно только идея - к такой серьезной ответственности хочется примерится с разных сторон, и только потом на нее решаться. К тому же, мы изрядно расходимся во взглядах на то, какая должна быть собака и что с ней делать. 

Пока у нас два породных фаворита - Бу очень хочет бигля, я хочу вельш корги. Бу против коржиков ничего не имеет (кроме того, что они коротконогие и возможно не смогут поддерживать все его безумные гиперактивные затеи :), зато у меня против биглей - целая пачка предрассудков. В общем, в рамках ознакомления с вопросом, вчера мы поехали в биглевский питомник. Что ж, это было очень интересно :) Питомник находится на ферме, посреди чистого поля, населен семью гиперактивными собаками и двумя их флегматичными хозяевами. Собаки - эстетически - чистое чудо, мускулистые, активные, игривые, идеального размера и прекрасного темперамента - в общем, имеют ровно все те качества, которых от них ожидает Бу (ему, самому очень активному, хочется собаку-компаньона для своих длинных прогулок, пробежек и велосипедных поездок, собаку, с которой можно было бы поиграть и побороться). 

Но, не смотря на двухчасовую игру с чудными собаками и двухчасовой же разговор с их прекрасной хозяйкой (она конечно произвела отличное впечатление - грамотный, серьезный заводчик), я так и не заимела совершенно никакого желания заводить бигля. Это охотничья собака, со всеми вытекающими, собака более или менее стайная, собака очень активная. И как-то я не ощущаю в себе ни сил, ни желания такую собаку воспитывать. Ну не зашкаливает у меня мимимиметр, хоть меня убей. Так что на выходных, быть может, поедем смотреть вельш корги и разговаривать разговоры с их хозяевами - благо, питомник всего минутах в десяти езды от нашего дома. Будем смотреть, в общем :)

Хотя конечно после вчерашнего посещения питомника у меня возникло чувство, что проще и "выгодней" родить и растить человеческого младенца, вот ей богу :) Такие дела.

на новые рельсы

Вроде бы и выздоровела совсем, но уже третий день хожу, как потерянная. Лето неожиданно закончилось (и пусть от него остается еще три недели, но факт остается фактом), Бу снова начал работать, а я осталась одна, наедине со своими безработными мыслями. В общем, времени много, занятий мало, и что делать с судьбами русской интеллигенции тоже не совсем понятно. Вчера вот весь день оголтело домохозяйствовала - прибралась, перестирала всё, съездила в супермаркет, потратив 1/6 месячного бюджета, приготовила ужин в Средиземноморском стиле, пересадила цветы и.. окончательно устала от самой себя.

По этому поводу сегодня волевым усилием усадила себя за переделывание резюме и написание motivation letters. А точнее, пыталась сочинить одно единственное письмо - для Тетра Пака, на позицию communication officer. В итоге, через четыре часа непрерывной работы, меня затошнило прилагательными, активными глаголами и прочим мелким бахвальством. Вот эта официозная самореклама - пожалуй одно из самых ненавистных мне занятий. Но с другой стороны, а что поделаешь? Таков сейчас рынок труда.

В общем, за четыре часа я родила четыре абзаца, все кривенькие, косенькие и (как всегда у меня) многословные. Ну ничего, я их еще профильтрую через Бу и Олю, которая уже работает в этом самом Тетра Паке, и авось жизнь наладится. А пока она не наладилась - двину-ка я свои стопы на пляж, поджаривать побелевшие за время болезни телеса на последнем летнем солнышке. Может даже и искупаюсь :)

жизнь налаживается

Проклятая простуда постепенно отступает, оставляя за собой только болящие уши и немного квадратную по утрам голову. Ну и хорошо, ну и отличненько, а то я заколебалась уже играть в узников подземелья. Вчера вот впервые за две недели выбралась на свет божий, погуляла с подругой по Хельсингборгу, погрелась на солнышке, удовлетворила потребность в "а  поговорить" на все 100%, умоталась страшно - все-таки организм все еще довольно квелый. Сегодня Бу ушел на работу - его шестинедельный отпуск подошел к концу, теперь пропала моя компания, буду все дни проводить одна. Нужно срочно придумывать какое-то занятие, а то так и сдохнуть можно от скуки. Вот работу буду искать, например. Давно пора уже.

А вообще, забавно - я боялась этого лета до коликов, потому что всё прошлое лето мы, засев друг у друга на голове в режиме 24/7, от безделья страшно ругались. Этим летом я опасалась, что наше излишнее присутствие в жизни друг друга вызовет тот же эффект. Ан нет. Шесть недель - как из сказки. Да, с небольшими конфликтами и low points, но как для людей, которые только 2 месяца живут вместе - это блестящий результат, я считаю. Мы даже в Испанию съездили на две недели, не отлучаясь друг от друга ни на секунду, и не расстались после этого :) Невиданно, совершенно удивительно для нас. Прогрессируем :)

А вообще, что-то я немного в стрессе из-за перемены из "летнего" режима в режим "взяла жопу в горсть и побежала что-то делать", и мне очень хреново пишется. Надеюсь, это временно. А пока мне не пишется и стрессуется - пойду дом уберу, а то тут с Мидсоммар конь не валялся, пыль скоро устроит восстание и перехватит власть :) 

и снова в Швеции

Хроники человека-развалины: болею уже ровно неделю, улучшений вообще никаких. После вчерашнего двенадцатичасового броска Одесса-Хеганес (самолет, пробежка в Праге, самолет, поезд, поезд, автобус) пришла в совершенно негодное состояние, даже температура поднялась. Чертовы слизистые продолжают оставаться очень кхм.. слизистыми, ужасный кашель, заложенные уши, хрипы в легких, неработающая голова и отсутствующий голос. Что еще надо для счастья, когда на дворе 2 августа, в Швеции атипичная жара (+28, влажно и оголтело светит солнце) и у нас в кармане приглашения как минимум на три разные тусовки. Думаете, ничего больше не надо? Ан нет, еще можно добавить ПМС и счастье станет полным и всеобъемлющим.

В общем, продолжаю сидеть в темнице сырой, работать работу (без особого энтузиазма, так как см.выше - голова работает с перебоями), раздражаться на погоду и три десятка других факторов, тихонечно чахнуть и громко кашлять. По приезду еще и обнаружила, что дом за пять недель без уборки превратился в тыкву, огурцы за две недели без полива превратились вовсе не в тыкву, а наоборот - в ничего, жрать в холодильнике нечего, мои обожаемые розы покрыла какая-то неведома хуйня, а все остальное просто сгорело нафиг (сгорело, в Швеции-то - ну точно атипичное лето). И даже Бу мой прекрасный пребывает в крайне поношеном состоянии - в Берлине играл в джентельмена и помогал жене друга снести велосипед по лестнице и защемил нерв в позвоночнике. Теперь еле ходит и шарахается от любых движений в его сторону. Идеальная пара - разваливающийся источник бактерий и полуобездвиженный чувак :)

Так и живем. Надежда только на то, что я как-то чудодейственно выздоровею, наведу порядок в доме, устрою орошение пустыни, которая осталась от нашего сада, успею на все тусовки и не пропущу тот небольшой кусочек лета, который остался на мою честь. Но пока просветлений не видно, посмотрим. И даже заняться, блин, нечем, потому что моей оперативки хватает только на то, чтобы чахнуть. Ыэх.