до выезда - час!

Заправлены в планшеты космические карты.. экипаж готов к выезду в Испанию. На руках: бронь отеля в Барселоне (3 дня), бронь маленького миленького фольксвагена поло (десять дней), бронь отеля в Бильбао (1 день), 200 страниц lonely planet-овского гида по Испании и Андорре. Остальное - открыто всем ветрам и любым возможным решениям. Что есть прекрасно. Желаю сама себе прекрасной поездки и ... в путь, товарищи!

Надеюсь, завтра в полночь я буду смотреть кубок конфедерации где-нибудь в уютненьком спорт-баре в Барселоне, в крови у меня будет больше алкоголя, чем собственно крови, и жизнь будет прекрасна. 

Когда начинается настоящая жизнь?

Дочитала, нетерпеливо переворачивая страницы и заглядывая вперед, сборник рассказов Фредрика Линдстрема "Когда начинается настоящая жизнь?". Я его уже упоминала раньше, кажется. Очень мне понравилось. Идеальная, очень мягкая, но безжалостная сатира на современное шведское общество с его постоянным "стрессом", нехваткой времени, маниакальным оформлением дома, имитированием счастливого семейства и занудными парными ужинами. Кажется, никто не ушел обиженным и обделенным критикой. При этом всем, Линдстрему очень нравятся люди - не смотря на их некоторое несовершенство. Прекрасное летнее чтиво - простой язык, легкий юмор, житейские ситуации и возможность ненадолго возвыситься над теми, кто в едином порыве выискивает в магазине диван, который бы максимально выражал "концепцию нашей семьи". Рекомендую, короче :)

ПС: думаю, а не перевести ли историйку-другую? Вроде как, там нету ничего такого, обо что я могла бы споткнуться, да и сам стиль весьма похож на мой (ох и льщу я себе).

мы едем, едем, едем

И вот тот день настал - завтра мы улетаем в Испанию на целых две недели. С какими-то совершенно неопределенными планами. Из определенных планов пока так: прилететь в Барселону в субботу вечером, каким-то образом добраться до отеля, поселиться в нем, забыться тяжелым сном. Билеты забронированы, отель забронирован - косяков быть не может (надеюсь). Потом, через три дня кутежа, блекджека и шлюх, нужно подхватить в Барселоне прокатную машину и выдвинуться на север Каталонии - в Фигерос, например, на родину героя, то бишь Сальвадора Дали. 

Дальше планы становятся очень неотчетливыми. В них входит: заехать в Андорру, поколесить пять дней по Пиренеям, поесть какой-нибудь душераздирающе вкусной испанской деревенской еды, успеть в Памплону к адским бычьим бегам, пожить два дня в Сан Себастиане, с купаниями в море (дай, Боженька, погоды нам) и прогулками по побережью, прокатиться (быть может) во французский Биарритц, провести последний день в Бильбао, переночевать в приаэропортном отеле и быть таковыми.

Весь этот наполеоновский план был разработан аж за неделю, очертания он имеет смутные и вообще, я, например, (не знаю как Бу), еще не до конца осознала, что мы куда-то едем. Только что села и попыталась составить план "что же такое с собой взять, при условии, что мы летим а) на две недели и у меня "еще три платья осталось" (С), невыгулянных этим летом и б) что мы летим лоукостером и багажа у нас должно быть исчезающе мало". Составила, в общем, список о пяти страницах и пригорюнилась - нихрена не влезет же. С другой стороны, мою новую полосатую юбку я по-любому впихну, а в остальном - о чем печалиться, маркиза :)

Я вообще какая-то такая невероятно счастливая последние несколько дней. Нда, перемены настроения - это и правда моя "фишечка". Вчера пугала подружек зрелищем "Анна - человек-тайфун, который хочет гулять, людей тусовать и по бабам". Подружки, кажется, были очень впечатлены. А, провозя свою нетрезвую задницу домой на предпоследнем поезде, я встретила Бу, который тоже в этот вечер "людей тусовал". Прожужжала ему все уши, обещала ночь любви и небо в алмазах. Только вот я постоянно забываю, что пока мы доезжаем домой, в наши сладостные ебеня, я начинаю так хотеть спать, что небо в алмазах мне может только сниться.

Но все равно отличнейший вечер был. А сегодня будет хороший день, непременно. Солнце ведь светит, а мы собираемся в Испанию, невероятно. Вообще, последние пять недель всё как-то странно, невероятно и не вписывается в привычную картину мира: я переехала в деревню, мы стали жить вместе, мы приняли визит моих родителей, организовали огромную вечеринку на мидсоммар и мы все еще при этом друг друга любим) Прекрасно ведь.

почти читательский дневник

Решила писать сюда каждый день - авось какую-нибудь плотину в голове сорвет и слова наконец-то начнут приходить ко мне так же свободно, как раньше. О чем писать? Да о чем угодно.

Вот, например, вчера ночью закончила читать "Приключения и судьбу фру Бьорк" Юнаса Гарделла (Fru Bjorks öde och aventyr). Какая душераздирающая книжка, слов нет. Вот что шведы умеют, так это писать про большие трагедии маленьких людей. Вот вроде бы ничего такого сверхдраматичного - ни тебе войн, ни тебе геноцидов, ни тебе голода, а драмы столько, что стены ею можно штукатурить. Но это, видимо, местная особенность - в стране, где последняя война отгремела более 200 лет назад о более крупных катастрофах уже забыли. Торжество мещанского эгоизма, как сказали бы некоторые.

Но в целом, Гарделл мне очень нравится. Я уже прочла "Взросление комика" (Komikerns upväxt) - повесть на еще одну очень любимую шведами тему - мир-глазами-мальчика-подростка-в-жестокие-но-прекрасные-семидесятые (другое из этой серии: Kim Novak badade aldrig i Genesaret sjön, Underdog), и мне ужасно понравилось. Что-то у него в характере и манере письма есть такое, что напоминает мне о двух других моих любимых литературных мужчинах - Стивене Фрае и Трумене Капоте. Ирония, осознание божественного (пусть и непрямое), тончайший ум, понимание женщин и вообще людей, не очень-то большая любовь к женщинам и вообще людям. Сладкие и горькие такие лапочки, евпочя.

Собираюсь еще начать первую книгу трилогии о геях и СПИДе в Швеции 80х: Torka aldrig tårar utan handskar: Kärleken (Никогда не утирай слезы без перчаток: Любовь). Очередная драма в перемешку с иронией, изрядно приправленная политическими смыслами. Политические смыслы тут тоже в цене, а как же. 

Ну а пока для развлечения читаю Фредрика Линдстрёма - он прекрасен и легок, как перистое облачко в летнем небе. Ведущий в телевизоре и по совместительству писатель руками. Я одно время запоем пересмотрела все его программы о шведских диалектах - осталась очень довольна (Svenska Dialektmysterier). А сейчас вот начала его сборник коротких рассказов När börjar det riktiga livet (Когда начинается настоящая жизнь?) с мягкой сатирой на мелкобуржуазное шведское общество с его маленькими неврозами. Вчера на ночь прочитала первый рассказик - просто как бальзам на душу. Думаю: а не перевести ли на досуге что-нибудь из него? Чисто упражнения для. Все равно ж фиг что когда опубликуют :)

Вообще, забавно, весь последний год я читаю только по-шведски. Исключение: "Благоволительницы" Лителла - но это история прекрасная и отдельная, когда-нибудь расскажу. Да и понимаю язык прекрасно, особенно южные диалекты, к которым я привыкла и прислушалась. Я даже осилила полтора тома местных "Войны и мира" - Utvandrare и Invandrare Моберга, с адски сложным языком, полным архаизмов и исторических подробностей. Вроде бы и черный пояс, респект и уважуха. Но я все равно превращаюсь в соляной столб, невинно моргаю глазами и отвечаю на английском, когда мне приходится говорить по-шведски. Дура, да.

Всё это гребанный перфекционизм: начинать говорить (и вообще делать что угодно) только тогда, когда чувствуешь себя уверенным на сто процентов в своей нечеловеческой офигенности. Нет детскому лепету и ошибкам, да прекрасной культивированной речи начитанного человека. Только одно но: на чужом языке сразу и интеллигентно не заговорить. Надо упражняться, мямлить и делать ошибки. А мы этого так не любим.

Но, если честно, я уже заколебалась париться по этому поводу. Как-то оно да и будет. Ще ніколи не було, щоб ніяк не було - как говорится.

А вообще, вот знаете что. Вчера я сформулировала свою личную формулу счастья: счастье - это когда весь дом заложен книгами - его, моими, общими. Когда они покупаются, одалживаются, мигрируют с места на место, читаются, не читаются, откладываются, залеживаются в стопках, живут толпами у прикроватной тумбочки, находятся неожиданно в кухне, ванной и даже иногда коридоре. Мое личное love is.

До сих пор очень часто думаю: вот угораздило же меня его встретить. Прекрасный ведь он.

ветер переменился

Туча надо мной окончательно развеялась и я пришла к умиротворенному пониманию, что таки да - с этими билетами в Украину выступила я как настоящий мудак. Теперь мне птичку жалко, но фарш назад не провернешь. Печаль. Тем временем, сейчас адская дождливая среда, у меня хорошее настроение и не очень хорошее самочувствие (сбила себе режим сна к чертовой матери, сплю до 11, потом не могу заснуть в ночь), я собираюсь в спортзал, а потом в город -  по магазинам, прожигать жизнь.

Первый за неделю день в одиночестве. Feels good. Бу уехал к тетушке  и полоть свои землевладения, разобиженный вусмерть. Но, надеюсь, вернется в более светлом расположении духа. Хотя кто знает. В отличии от меня, его циклы обиделся-разобиделся занимают обычно более десяти минут :)

В спортзал идти категорически лень - опять ведь упахаюсь до сиреневых звездочек в глазах, и толку от меня не будет все следующие два дня. Но и не идти нельзя - совесть загрызет, подкрепляемая цифрами на весах. Ох, какие же у меня сложные жизненные проблемы, нет слов.

А тем временем, я это пишу за своим собственным письменным столом, на который я при желании могу класть ноги, или не класть - как уж моей душечке будет угодно. Первый личный стол со времен отъезда из Киева, свет и сладость. Сразу захотелось купить серую овечью шкурку - постелить на стуле, рамочку для фотографии - чтобы поставить перед глазами какое-то архетипическое мимими, и еще какую-нибудь хрень - анальный вау-фактор во мне цветет и пахнет. Еще б оральный расцвел, цены бы мне не было.

Ох, какая же все таки свобода - писать только для себя. Не думая о том, какой образ обо мне уже создали читатели, какие детали разглашать можно, а о каких лучше молчать и так далее, и тому подобное. Хотя я наверняка засвечу ссылку на этот блог рано или поздно. Я не из тех, кто может что-то делать не на публику. Таков Ежи (С)

(не)решительность и (не)совершенство

Вчерашняя дырка посреди меня через которую весело свистел ветер к сегодняшнему дню закрылась. Правда я опять восстала к одиннадцати часам, только в этот раз в куда лучшем состоянии. Восстала и выяснила, что вчера, в процессе разборок с самой собой и своей внутренней дыркой, я изрядно повредила Бу. Бедняга встал в 6.30, не мог заснуть и к моему пробуждению сидел весь смурной на веранде, пил кофе и втыкал в ноутбук.

Ну а потом конечно же всё пошло по кривому сценарию: я неправильно истрактовала все его посылы, которых было двести пятдесят и все очень убедительные, и решила, что в Одессу он со мной ехать не хочет. А хочет в Берлин, с другом. И другого друга из Берлина вызвать, желательно в то время, когда меня тут не будет. Океюшки, - подумала я. И поскольку у меня цепочка мысль-решение-воплощение занимает секунд 10, то еще за завтраком я заказала себе билеты в Одессу. На две недели, на одну гордую персону.

И огребла практически сразу же. Оказывается, он не не хотел. Он хотел. И теперь он обижен, лишен права высказаться и обсудить. Старая песня, все так же о главном. Никак не могу привыкнуть к тому, что у него решение принимается после эдак двух часов детальных обсуждений, а между решением и воплощением может пройти эдак неделя. Или год. Или нескоько. В зависимости от масштабности решений. Ох, моя тяга к флегматикам и всячески обстоятельным товарищам меня погубит.

В общем, кризис. Просолила в очередной раз свои линзы до непрозрачности - хорошо, что уже конец месяца и скоро их придется менять, извинилась двадцать пять раз и все в таком духе. На самом деле, и правда виновата ведь. Полутонов между "я тут думаю поехать в Берлин" и "я решил поехать в Берлин" я не различаю вообще, как и большинство других оттенков серого. А он из полутонов весь состоит. Бывает.

Зато потом день выехал на куда лучшую колею, я приняла волевое решение собрать рабочий стол, который пылился в сарае уже три недели, и немедленно его исполнила. Сражение с икеевской мебелью окончилось в мою пользу: держа впервые в руках отвертку, я ничего не отломала, не прикрутила головой вниз и очень даже симпатичненько сложила этот непростой конструктор. Все-таки слухи о моем рукожопии изрядно преувеличены. Оно-то конечно есть, но далеко не в такой терминальной стадии, как  я привыкла считать. Так, маленькие недостатки практически совершенного человека :-р До совершенства мне осталось правда получить права, научиться пользоваться дрелью и научиться наконец-то зарабатывать бабло в количестве чуть большем, чем "на булавки". Но это дело наживное.

Такие вот дела. Теперь в комнате со столом чуть больше мебели, чем нужно, но это мы как-нибудь решим. Через неделю, через год, а может и через несколько. Потому что, ну вы уже поняли, решения здесь принимаются небыстро. 

Засим завершаю дозволенные речи (хотя я в упор не понимаю в с кем я разговариваю, если я решила сделать этот блог совершенно непубличным, но это такие мелочи). Как белый человек за белым столом ))

лето началось

Свобода, безмятежность, пустота, депрессия. Лето - тяжелое время. Календарь расползается на мелкие кусочки, будние больше неотличимы от выходных, выходные от праздников, а жизнь - от не-жизни. Практически все возможно, свободным временем можно заделывать дыры в заборе, но - по вечной иронии судьбы - именно свободное время делает меня несвободной. Чертов я любитель парадоксов.

Сегодня, официально и неотвратимо, - первый день настоящего лета. Бу, раньше создававший для меня подобие календаря, регулярно, приливами и отливами, исчезая из дома на работу и с нее приходя, теперь в отпуске. Ну и календарь, конечно же, сразу рухнул. 

Вчера мне захотелось оставить для него клочек личного пространства, я ушла в спортзал и по неуемности натуры упахалась там до фиолетовых звездочек в глазах. Ох, нельзя быть такой дурой, но кому здесь закон писан? В общем, перетренированная, вся какая-то изломанная, избитая и страдающая, я залегла в постель около десяти вечера. 

И неожиданно проспала до почти одиннадцати следующего дня. С перерывом на какой-то душераздирающий кошмар между делом. Проснулась ночью в холодном поту, из липкого, страшного, отвратительного сна. Кто-то мучал кошку, поджег ее быть может, поджег наш дом. Я вывалилась из этого ужаса, и долго не могла заснуть. Было страшно подняться, страшно выйти в туалет, страшно вообще все. Бу тоже ворочался, не мог заснуть и злился.

А утром я провалилась в какой-то новый, но уже хорошо знакомый летний мир - пустота, безвременье, календарь, разорванный в клочки. Энергия утекает сквозь пальцы в рыдания, хочется провалится сквозь землю и быть нигде. Знакомое состояние.

Днем бездомная кошка привела к нам в сад двоих трехнедельных котят. Котята плакали, а я даже не могла толком к ним подойти - Бу боится кошек до панических атак и ночных кошмаров и, естественно, является против их прикармливания у себя на участке. Физического ли, эмоционального ли. Странный, странный день. 

Что бы это все значило?

Моя главная ошибка - искать смысл в изначально совершенно бессмысленных стечениях обстоятельств. Человеческое, слишком человеческое. Безуспешные попытки объяснить и обуздать мир. Ага, щазблин.