2013 - итоги года

Писать итоги года - всегда лень, к тому же перед Новым Годом всегда столько дел, что угробить час жизни на непонятную писанину - некогда и жалко. С другой стороны, приятно сесть и подробненько вспомнить - как и куда именно ты угробил предыдущие 365 дней. Ну и сказать спасибо за то, что было, и пожелать чего-нибудь хорошего на следующий год - тоже нужно, как же без этого. В общем, этим и займемся, через лень :) 2013 был для меня очень спокойным и очень счастливым годом, особенно во второй своей части. Я "закрывала" всякие начатые давным-давно дела, собиралась с мыслями, решала, кто я вообще такой и что мне с собой делать. Получилось вот так (всё смешалось, кони-люди, но мне просто лень формировать какие-то более осмысленные списки):

1) 2013 - год, когда я получила шведский вид на жительство. Еще одно продление (которое будет, я надеюсь, гораздо менее бескровным, чем открытие визы в прошлом году) - и я получу перманент. А оттуда и до гражданства рукой подать. Не то, чтобы для меня это было архиважно, просто ужасно неприятно, когда твоя жизнь постоянно зависит от чиновников, принимающих решения и творящих в целом что хотят. 

2) 2013 - год, когда мы наконец-то съехались вместе. Я этого хотела и об этом страдала предыдущие, как минимум, года полтора. Бу ситуацию тормозил, и не удивительно - для него это решение, как показала практика, было куда серьезней, чем я думала. Приняв меня в свой дом, он также принял полную ответственность за мое благополучие и за меня в целом. А это - серьезная вещь. Но кстати, оказалось, что жить вместе - совершенно волшебная штука. Мы идеально совпадаем в бытовых привычках, никакая противная "бытовуха" за восемь месяцев не всплыла, домик под моим покровительством заметно преобразился и всё это делает меня ужжжжасно счастливой.

3) 2013 - год, когда мы практически перестали ссориться. Предыдущие два года мы прожили, как на вулкане, - раз в месяц мы обязательно мотали друг другу кишки и забрасывали их на люстру. С тех же пор, когда мы стали жить вместе, постоянный кернел паник в моем организме поуспокоился и ссоры сошли на нет. Нет, иногда мы все еще ругаемся и орем друг на друга, только теперь это перестало носить такой драматический характер и стало всё больше похоже на обычные ссоры обычных людей. Это значит также больше облегчение для моих друзей - им не нужно больше слушать истерические рассказы "а-он-а-я-а-он-такой-а-я-такая-что-же-делать-теперь?!?". Они, я думаю, этому тоже очень рады.

4) 2013 - год, когда я закончила гимназиальный курс шведского языка - читай, когда я выучила таки наконец язык. Последние полтора года 90% читаемой мною литературы - на шведском. И я отлично понимаю его на слух. И знаю кучу шведских песен. И знаю многое, очень многое о шведской культуре, истории, кино, литературе. В этом плане моя степень интеграции может побить все иммигрантские рекорды. С другой стороны, мне все еще дьявольски сложно говорить - но это моя стандартная фишка, с ней тоже что-нибудь станется со временем.

5) 2013 - год, когда я поработала уборщицей в пафосных шведских виллах, пиарщиком-фрилансером и переводчиком. Первое принесло мне массу интересного опыта, знание шведской культуры прямо-таки изнутри (включая самые нерасполагающие внутренности) и невероятную классовую ненависть (надо будет когда-нибудь статейку на эту тему черкнуть). Второе показало, что все мои мысли о том, чтобы заниматься коммуникациями - чистой воды ерунда, надуманная от отсутствия альтернативы. Хреновый из меня пиарщик, то есть. Ну а зато третье, кажется, станет моим делом жизни. По крайней мере сейчас всё на это указывает. 

6) 2013 - год, когда я очень много путешествовала. За год я успела побывать (оттягиваясь за предыдущие 8 месяцев безвыездного сидения в Швеции в ожидании вида на жительство): в Украине (два раза), в Дании (объездили на машинке весь Зеланд), в Праге (романтический трип, обернувшийся моим шоппинг-экстазом, т.к. Бу подхватил простуду и провалялся всю дорогу в номере), в Норвергии (роуд-трип с родителями, галопом по фьордам), в Испании (роуд-трип из Барселоны в Бильбао, отличнейший!), и в Стамбуле (как-то серенько на этот раз). Завершать год будем во Французских Альпах - снег, лыжи, баня, глинтвейн. А потом - Женева, я впервые увижу Швейцарию. Хороший путешественный год был.

7) 2013 - год, когда я вернулась на йогу. Наконец-то нашла "свою" йога-школу в Швеции и абсолютно ею удовлетворена. Ну и что, что туда ездить полтора часа в один конец. Зато счастье.

8) 2013 - год, когда мы решили завести собаку. Но это совсем другая история - которая начнется уже в новом году.

9) 2013 - год, когда я познакомилась с теми, кто уже стал для меня очень близкими друзьями. Катя, Оля - благдаря вам, я в этом году смеялась столько, сколько не смеялась уже давно. Ну и конечно, прекрасно, что мои старые друзья продолжают писать и звонить (хотя я сама, к сожалению, не так уж хороша в этом), и даже читают эти записки. К тому же, совершенно прекрасно то, что мои друзья не "потеряли" меня после переезда в деревню :)

10) Ну и кстати да, 2013 - год, когда я переехала в шведскую деревню, в двух часах от всяких цивилизаций, стала проводить массу времени в транспорте и очень мало по этому поводу тусить. Это и позитивный (см. пункт 2 + 200 метров до пляжа, сад, уютный домик, и т.п.) и негативный итог - на самом деле, тут и правда бывает довольно одиноко, да и до продуктового магазина - 3 км, что жизнь не скрашивает. Но это мы как-нибудь да и порешаем.

11) 2013 - год, когда я начала снова очень, очень много читать. Как упомянуто выше - в основном шведского. Но, конечно, книгой года я готова объявить только одну вещь - роман "Благоволительницы" Лителла - это что-то такое невообразимое, что это не нужно описывать, это нужно читать. Ну и из последнего - "Mig äger ingen" Осы Люндеборг - книжка, заставившая меня хорошо так прореветься. Рекомендую.

Кстати, я только что глянула старые итоги года и оказалось, что почти все мои желания на 2013й - сбылись. Мы живем вместе, заводим собаку, я много путешествую и вернулась на йогу. Так что почему бы не загадать чего-нибудь на год грядущий?

В 2014 я хочу:

1) Найти работу, которая станет приносить мне а) деньги (хотя бы в том порядке, чтобы соскочить с финансовой иглы родителей) б) удовольствие.

2) Перевести на русский и опубликовать шведскую книгу (уже знаю какую, но посмотрим, как оно пойдет).

3) Чтобы наша собака у нас прижилась и не отягощала наш быт, а скрашивала.

4) Регулярно вести блог, регулярно заниматься спортом, правильно есть и (неплохо бы) похудеть килограм на 5. Больше не нужно.

5) В Берлин, в Испанию, в Исландию.

6) Ребенка.

А все остальное, то есть счастье, здоровье и радость общения с близкими у меня и так есть :) Чего и вам очень желаю. С наступающим вас, товарищи! Спасибо, что читали меня, и были рядом со мной. 

краткий очерк о жизни социофоба-экстраверта

По мотивам вот этого.

Так уж повелось, что психологические проблемы в нашем суровом обществе, закаленном огнем, водой и медными трубами, проблемами вовсе и не считаются. Подумаешь, депрессия - возьми себя в руки, или на худой конец за мюнхгаузеновскую косичку и тяни изо всех сил в светлое будущее. Сразу и вытянешь. Подумаешь, социальная тревожность - просто подойди к кому-нибудь, заговори и реши все свои проблемы. А иначе - слабохарактерный тюфяк ты, тряпка и прочие нелестные эпитеты. Но не тут-то было. Чем-чем, а характером меня бог не обидел. Не обидел и тем, что в точном английском языке называется likeability - способностью нравиться многим людям и находить общий язык практически с кем угодно. Но при этом (каминг-аут так каминг-аут) я - безнадежный социофоб.

Я толком не знаю, откуда эта дрянь взялась в моей жизни.  Я никогда не бывала в ситуациях социального исключения - в детстве меня не травили, не дразнили, у меня всегда была масса очень хороших, лояльных друзей, да и взрослые, включая родителей, относились ко мне всегда в положительном спектре. В общем, даже если бы я постаралась докопаться до некоего травматического момента - я  бы его не нашла. Но, видимо, где-то там, в "давно и неправда", он таки был. И сформировал во мне фобию, которая в той или иной степени определила большинство моих поступков. 

Человек с социальной тревожностью формирует целую систему умных решений и хитрых увиливаний: как бы так пройти через все эти адские жизненные ситуации (которые для большинства людей не составляют никакой проблемы) и не подохнуть от стресса на месте. Я сформировала свою. Я поступила в единственный университет своей страны, куда нужно было сдавать только письменные экзамены. В школе, я игнорировала все олимпиады, конкурсы и увеселения, включающие в себя какую-либо устную часть. Я была единственной на своей параллели, кто никогда не участвовал ни в какой самодеятельности и виртуозно отлынивал от любого открывания рта на публике, да и не только на публике ("Топилина, иди к доске. - Нет."). К счастью, у меня хватало характера "продавить" эту свою политику и мое "нет" всегда воспринималось совершенно нормально.

Первые три года университета я плакала, страдала, но наотрез отказывалась жрать кактус. Оказалось, что в таком прекрасном на первый взгляд университете-для-социофобов-не-имеющем-устных-вступительных-экзаменов, вся учебная система построена на... устных выступлениях на семинарах. Объясню, как это работает на практике: у нас была 100 бальная система, зачет начинался с 61 балла (пятерка - с 91). 60% оценки нужно было заработать, присутствуя на семинаре, поднимая руку и толкая речь разной степени пространности. Еще 30% уходило на письменную работу и 30% за экзамен. В итоге, мой быт на первых двух-трех курсах выглядел так: я читала всё, ходила на все семинары, молчала, как партизан на допросе, писала гениальную письменную работу на 30 баллов из 30, писала идеальный экзамен на 30 баллов из 30 и в итоге.. ага, получала самую низкую тройку. 

Именно поэтому мой бакалаврский диплом выглядит отвратительно. И именно поэтому в моем фотоальбоме есть фотографии, где я вешу под сто килограммов. Потому что каждый раз, после неудавшегося семинара, когда мне в очередной раз не удавалось себя перебороть и сделать самую простую вещь из возможных - поднять руку и что-то ляпнуть, я шла в какой-нибудь адский общепит и ела, ела, пока меня не начинало тошнить еще и от этого аспекта моей мнимой бесхарактерности. К концу университета ситуация, правда, выровнялась. Не помню точно, но кажется я просто привыкла к ситуации - бояться вечно невозможно. 

Дальше, по мере наработки социальных навыков, жить стало легче. А уж сейчас, в сравнении с моим полуподростковым прошлым - так и вообще жизнь-малина. Но, черт возьми, как же это до сих пор сложно: позвонить по телефону в незнакомое место (практически невозможно), пойти в незнакомое место, где меня каким-то образом может ждать социальное взаимодействие (перебарываю себя редко - поэтому провожу большинство дней в состоянии "унылое говно домашнее, 1 шт."), прийти на вечеринку с кучей незнакомых людей (да даже и знакомых, но "опасных" - вроде друзей Бу - сразу пульс зашкаливает, синеют и трясутся руки, кружится голова), заговорить с кем-то на "неудобном языке" (шведском - возможно только в очень большом стрессе), да что уж там - даже заказать еду в ресторане или поговорить с продавцом в магазине.

Тем, кто сейчас подумал "да просто возьми себя в руки", хочу посоветовать самим попробовать взять себя в руки, когда налицо целая куча соматических симтомов. Замедлять истерическое биение сердца и успокаивать дрожание рук силой мысли я еще не умею. И моя рациональность в этом никак, ну никак не помогает (да, я знаю, что никто меня не съест, а также тысячу и один другой аргумент на тему "они боятся тебя больше, чем ты их"). Я всё знаю, только тревожность моя этим знанием не лечится. Лечится она двумя вещами - или четко обозначенными, известными мне социальными ролями, в пределах которых я могу действовать (особенно если я оцениваю эти действия как социально приемлемые и "не-странные"), и (банально) алкоголем. 

Как-то так и живем, между выполнением социальных ролей (очень быстро становится скучно), выпиванием в знакомых и не очень компаниях, и социофобских бросках на амбразуру с открытой грудью и кличем "Я хочу общаться!". Ведь при всем при этом вышеописанном, я катастрофический, стопроцентный экстраверт, - и если не насиловать себя, и не выводить себя в люди, через аритмию, дрожащие руки и посинение пальцев - то становится так тошно жить, как это только возможно. Зачем я развезла все эти сопли? Да черт его знает, кажется с целью чистого камин-аута - выйти из шкафа и перестать стыдиться за свои слабости. Как-то так.

как же все внезапно задолбало

Ну вот каждую зиму так, каждую. А я каждый раз забываю, а потом всё, как  в первый раз, эдаким нежданчиком. Сначала радуешься так, ноябрь - вообще самый сладкий месяц года: мимими теплый-клетчатый пледик, мимими печеньки, мимими сидеть дома и покрываться плесенью, мимими день уменьшается, а ночь увеличивается. Радость-то какая: наконец-то из себя можно ничего не изображать, сидеть овощем на своей маленькой частной овощебазе и тихо радоваться. Но не тут-то было: в середине декабря наступает этот неловкий момент, когда состояние "мимими, радость и рождественские свечечки" быстро, стремительно просто-таки переходит в состояние знаменитой птички "блядь! блядь! как меня всё заебало!".

Заебала (уже) зима, холод, солнце, которое восходит в 8.45, чтобы сесть в 15.25, адский ветер, отсутствие цветов и запахов, отсутствие визуальной, кинетической, а еще какой-либо вообще стимуляции. Заебала безработица, заебало ничегонеделание, заебали даже самые приятные, казалось бы, вещи. И не хочется уже ни свечечек, ни печенек, ни уютненьких звезд в окнах, ни Рождества, ни собаки, ни путешествий.. Да ничего, ровным счетом не хочется. Разве что - чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно доставил блекджек, шлюх и +100 к самооценке. И шведский язык, по дефолту инсталлированный в мой кривенький мозг. Но только вот не прилетит, и не проинсталлирует. Печаль, страдаль, уныние.

На событийном плане: тишина и полный голяк. Поиски работы продвигаются плохо, приблизительно никак. Я написала уже в штук 40 бюро перевода, кое-какие из них мне ответили и выслали тестовые задания (которые я успешно прошла). Но работы от этого не прибавляется. Регулярно мониторю сайты с любыми другими вакансиями - но там, увы, даже подать некуда. Стремительно забывается мой шведский, т.е. на пассивном-то уровне он отлично работает, но писать и говорить я точно скоро совершенно разучусь. Впрочем, это касается и русского, который изрядно поистаскался за годы цветения моей эмиграции, хехе. 

Ох, чувствую себя тупым, унылым и никому не нужным говном. Еще и в субботу друзья Бу подлили масла в огонь. Ну и я конечно сама виновата - знала же, что в случае общего энергетического упадка и самооценочного кризиса ни на какие сборища идти не нужно. Но нет, поперлась ведь. В итоге, самооценка возлежит вообще под плинтусом и где-то там же - вера в то, что я когда-то буду полноценной частью шведского общества.
В общем, ладно. Я еще много могу написать. Но наверное не стоит, т.к. главный месседж по-прежнему будет таков: все говно. Но... и это пройдет (С). Засим откланиваюсь.

ПС для моих любимых другов: если кто-то хочет мне позвонить и разделить со мной тяготы зимней депрессии - самое время это сделать :)

Электрическая эпопея, Свен и шафранные булочки

Это не ручей, это бывший велосипедный мостик

Вся прошлая неделя прошла под знаком электрической эпопеи: в доме менялся щиток, розетки, а также все к ним прилегающее. На практике это означало, что вашей покорной слуге не было покоя. Вместо того, чтобы подобно белому человеку подняться с рассветом, в эдак полдевятого, спокойно позавтракать и приступить к безрадостному поиску работы, ваша покорная слуга вскакивала в 7, чтобы молниеносно помыть голову и сварить себе кофе, пока дом не наводнили непонятные мужики в количестве дофига на один квадратный метр. Также это значило, что в доме отключался свет (а вместе с ним - тепло, горячая вода и интернет), и мне ничего больше не оставалось, кроме как сидеть в адской предрассветной темнотище и разряжать свой несчастный айфончик, на счастье наделенный мобильным интернетом. Часикам эдак к десяти, когда батарея подходила к концу, я начинала лихорадочно искать политического убежища и находила его - где-нибудь в Мальмо, у подруг. Худа без добра, конечно же, не бывает - таким образом за прошедшую неделю я отличненько обновила все свои подзавядшие социальные связи и провела в итоге в Мальмо четыре дня из пяти.

Первый снег)

А в четверг после обеда к нам пришел Свен - очередной осенне-зимний ураган. Свен был не так яростен, как его предшественник Иуда, зато довольно зануден - ветер дул со скоростью 20 метров в секунду (ускоряясь еще метров на 10 в порывах) около суток, а с неба шли попеременно то дождь, то град, то даже какое-то подобие снега. В пятницу Бу отменил свою утреннюю лекцию (транспорт-то стоял как вкопанный, исключая нашу линию автобусов, которая ходила даже в самый разгар адского ада), и я получила еще один дармовой выходной. Обожаю, когда Бу дома - у меня как-то сразу жизнь структурируется и изрядно повышается продуктивность. В итоге, в пятницу я немного наверстала упущенную за неделю работу по поиску работы, а уж пятничный вечер так и вообще выдался на славу (спонсор программы - отличнейшее вино, завезенное летом из Испании). Так что, кому война (т.е. шторм), а кому мать родна :)

Благодаря электрикам созерцала рассветы)

Свен ушел восвояси вчера около полудня, оставил за собой парочку снесенных черепичин с нашей крыши, поваленный забор, и массу первого снега (который, как обещает прогноз погоды, завтра будет смыт дождем - ненавижу вот такие вот шуточки природы). Прогулялась сегодня немного по берегу - ветер всё еще крышесносящий (хорошо что я наконец-то купила себе настоящую скандинавскую куртку - ее даже 20 метро в секунду не пробивают), но против него уже можно двигаться и в небе сладко светит солнце. Велосипедную дорожку, проходящую вдоль береговой полосы возле нашего дома, напрочь занесло песком, кое-где всё еще стоит морская вода, но (удивительно) первая линия домов отделалась легким испугом - сады целые, крыши целые, только окна соленые до непрозрачности.

Плюшками балуемся :)

А сегодня у меня долгожданный день меня (за всю неделю-то мне так дома одной побыть и не удалось). Бу уехал на юг, тусовать со своим бойс-бэндом, у них там вечер Майлса Девиса, понимаете ли. А у меня - день, плавно переходящий в вечер домохозяйки. Я затеяла амбициознейший проект - напечь шафранных булочек, lussekatter. Булочки эти - такая специальная местная декабрьская штука, которую принято печь ко дню святой Люсии - или, если вернуться к корням - ко дню зимнего солнцестояния. Маленькие желтые солнышки, символизирующие, что адская тьмища скоро закончится и день начнет расти обратно. Я их о-бо-жа-ю, не смотря на полное отсутствие в них какого-либо вкуса, хехе. В общем, три часа я возилась с булочками - это был первый раз в жизни, когда я завелась с дрожжевым тестом. Переживала страшно (меня вообще выпекание сладостей атипично сильно нервирует). Но, слава разуму, тесто поднялось, булочки получились кривенькие, но очень симпатичные, а я умоталась до предела. Сейчас приготовлю себе что-то поесть (воспользуясь случаем отъезда Бу - нажарю себе печенки с соевым соусом - то, на что Бу даже смотреть не может), и буду оттопыриваться. А завтра (прыгает в предвкушении) мы поедем в Икею, а еще покупать всякое приданное нашему будущему собакину. Ыыыы. Жизнь все-таки необычайно прекрасна. 

А вот так у нас было всего неделю назад.

лытдыбр, pure

Это были совершенно замечательные выходные. Если б еще не мой непонятный гормональный мрачняк, так они вообще бы наверное вошли в историю, как одни из лучших выходных этого года.

В пятницу у нас была наша маленькая полугодовщина - полгода жизни вместе - что мы и отпраздновали походом в театр. Я купила билеты на премьеру Yarden - постановки по книжке Кристиана Люндберга, которая является  одним из самых серьезных культурных событий шведского (и особенно южно-шведского) медиа-пространства. Зал был забит до самых краюшек - премьера же, и постановка, надо сказать, не подкачала. Семьдесят минут на одном дыхании, шикарная актерская игра, замечательная сценография, в меру музыки и спецэффектов, в меру сентиментальности - красота просто. Если бы они еще так сильно классовую борьбу не муссировали (которая в самой книжке поднимается исключительно с большим сарказмом), то я бы подумала, что я вообще не в Швеции. А так - да, в Швеции, но умеют же!

И особенно приятно то, что я могу сидеть в театре, слушать семидесятиминутный монолог на шведском и понимать абсолютно всё. Amazing. А вот до похода в театр мне привалило щастичко - одно из бюро переводов, с которыми я связывалась, прислало мне первую работу. Инвайт я получила в четверг, сидя в автобусе, поэтому просто проверила основные исходные данные - 2000 слов, столько-то денег, дедлайн - через сутки и бездумно согласилась. Ну и правда - ну что там сложного может быть? Приехав домой в четверг вечером, я поняла, что именно. Это были 2000 слов ада и преисподни, выкопанные прямо откуда-то из бюрократических должностных инструкций Шведского бюро по предотвращению чрезвычайных ситуаций. Треш и угар о неких laddtruck-ах, о которых даже гугл ничего толкового не знал. Ну то есть вообще ничего. В общем, картина маслом - я, адский химико-технический текст на шведском и 16 часов (включая ночь) на его исполнение. Но такие вещи меня, если честно, бодрят. Прочитав стописят статей на тему нитрата аммония, взрывчатых веществ и прочей ерунды, я вычислила, что такое laddtruckar и как они называются по-русски (зарядные машины), перевела всю ерунду, и даже отправила за два часа до заявленного дедлайна. И что вы думаете - перевод мне одобрили! Моей гордости нет предела. 

В субботу правда мне немного прилетело фейсом об тейбл - отвалилась одна из моих хороших подработок и это была грусть-печаль. С другой стороны, печаль печалью, но когда уходит что-то старое - обязательно должно появиться что-то новое. Это закон жизни, в конце-концов. Зато в субботу мы опять ездили тискать щеночков. И как-то внезапносте провели там аж целых четыре часа. Щенки уже подросли, шесть недель им, похожи уже немного на собак, бегают и пытаются гавкать. Мимимиметр при их виде - зашкаливает и клинит. Позадавали опять заводчикам вопросы, наболтались с ними (шикарные они чуваки), напились кофею, наигрались со старшими собаками, так и не выбрали точного щенка (ну вот как из этих бебисов выбрать? пусть заводчики нам сами кого-то подсунут :), и уехали домой. Точнее сначала слопали по огромной пицце в Люнде, а уж потом - домой.

Ну а в воскресенье пришел первый адвент - пора приводить дом в порядок, ставить рождественский свет, вешать рождественскую звезду и зажигать первую свечку. Весь день мы с Бу драили и прочесывали наше запущенное жилище, и теперь оно отвечает даже моим весьма суровым требованиям к уюту и чистоте. В окнах стоят семисвечники и луковки гиацинтов, висит красивая вышитая звезда, которую я купила в прошлом году, и повсюду - алые свечи. Кра-со-та. Я, все-таки, невообразимо домашнее существо. Как ни крути. Предвкушаю Рождество, елку, подарки, поездку, щенка.. да я только и делаю, что предвкушаю, если честно :)

Сегодня вечером должно быть тоже интересно - в Мальмо приезжает Гай Стендинг, тот самый Стендинг, который разглагольствует про прекариотов, - будет читать лекцию, дискутировать с первейшим мальменским профессором и общаться с прекариотами. Мы с Бу - идем, и не исключено что после лекции мы пойдем пить пиво с ним самим и чуваками со шведского радио. Мир тесный и забавный, да. 

Такие вот у меня дела. По причине гормонально-хренового настроения и отсутствия энергии, ни на что большее, чем просто описание событий, меня не хватает, так что пожалуй закруглюсь. И про события в Украине писать не хочу - очень как-то всё стремно и.. не нужно тут моего мнения, пожалуй.