вопрос к залу

Дорчитатели, есть у меня к вам одна просьба. Я сейчас в процессе "тестового" перевода одной любопытной художественной книженции со шведского на русский, и мне нужно внешнее мнение. Меня терзают смутные сомнения на тему того, удается ли мне а) передать стилистику автора б) сделать язык красивым и читабельным в его русском варианта в) (так как книжка сама по себе довольно хаотически-бессюжетная) убедиться в том, что всё происходящее будет понятно русскоязычному читателю. В общем, ниже я публикую отрывок (первые 2 малюсенькие главки) уже переведенного текста и хочу вашего мнения - вам нравится? вы бы такое читали? вас бы заинтересовал такой текст? Ну и прочие комментарии, указания на ляпы, хреновую структуру и т.п. -  очень, очень приветствуются. Имя автора  и название произведения умолчу (близкие друзья впрочем знают :), чтобы не слишком грешить против авторского права.

***

Это могло быть какое угодно утро. Понедельник или воскресенье. Вторник или четверг. Дни не слишком отличаются друг от друга. Всё сливается воедино. Ночи вечно так коротки. Я устал, как и всегда. Мое тело ноет. В короткий срок я сильно похудел. Дальний знакомый заметил, что я отлично выгляжу; близкий друг спросил, давно ли я болен. По ночам ко мне приходят одни и те же сны. Меня травят, на меня ведут охоту. Я должен выполнить задание, например, вымыть машину на скорость, но никак не могу справиться. Я должен запарковать целую палубу автомобилей, но не могу втиснуть туда нужное количество машин: там настолько тесно, что царапаются бамперы. Абсурдные сны. Но только отчасти. Они рассказывают правду о моей жизни. О той части моей жизни, которая сейчас находится в зоне радиомолчания. Где-то на обратной стороне луны. Именно там я и живу; паря в невесомости, будто ничто больше не имеет значения. Это так просто – выдохнуть и сдаться.

Последние восемь ночей я провел на большом транспортном предприятии, сортируя бандероли – сдельная, почасовая работа. Мне удается заснуть всего на несколько часов ближе к утру. Смена начинается в полночь и заканчивается в восемь утра. Бандероли весят до сорока килограммов, и моя задача – вынимать коробки из тележек и загружать их на конвейер. Я опустошаю тележки и поднимаю коробки, всего шесть тысяч за восемь часов. Нас здесь двое мужчин, по одному с каждой стороны конвейера. Другие работники перекладывают бандероли около часа, затем пересаживаются за руль грузовика, сканируют пакеты – или что там еще нужно делать. Но для нас, людей, взятых напрокат, всё совсем не так. Мы стоим на одном месте. Час за часом. Монотонная, тяжелая работа отдается болью в моем теле. Я засыпаю ненадолго между половиной девятого и двумя. Будто невидимый груз прижимает меня к земле. Я не могу сбросить его. Я пытаюсь освободиться, но меня затягивает всё сильнее и сильнее.

Мой напарник по другую сторону конвейера сменяется. Их всего четверо - тех, кто чередуется на месте напротив. В помещении – гнетущая атмосфера. Я знаю, что я занял чужое место, что из-за моей готовности работать в любых условиях, за любые деньги, кому-то пришлось уйти. Постоянному работнику, который внезапно стал лишним. Товарищу.

***

 Раньше мне всегда нравились эти утренние часы, самые первые мгновения дня, когда всё пребывает в неопределенности, когда всё по-прежнему возможно. Мир стоит на паузе, и я счастлив и так же свободен, как стихотворная строчка еще не закованная в контекст. Но с недавних пор всё изменилось. Теперь утро означает одиночество. За всю мою жизнть мне доводилось просыпаться в стольких различных местах: в парках, на кораблях, в больничных палатах, и даже в тюремных камерах. Бывало, я просыпался дома и принимал решение оттуда уйти, никогда не оборачиваясь назад.  Иногда я так и делал — оставлял всё и находил себе новый дом. Иногда мне приходилось оставаться самому.

Дома.

Когда я просыпаюсь у себя дома и на несколько минут замираю в постели, чтобы перевести дух, я чувствую себя чужим: я никогда не смогу принадлежать этому миру, а мир в свою очередь никогда не станет моим. Возвращение к моему маленькому миру, к моим собственным отождествлениям, занимает массу времени. Вот стол. Кровать. Лекарства. Записи в дневнике. Я смотрю на это и понимаю, что с каждым днем я теряю все больше и больше воспоминаний. Я уничтожаю сам себя, вздох за вздохом.

Впервые в жизни я провел целые сутки без сна, когда мне было четырнадцать-пятнадцать лет. Я никак не мог заснуть. Мне казалось, что как только я закрою глаза, я перестану дышать. Я выжил только благодаря моей силе воли. Иногда мне кажется, что я и пишу по той же причине; если я не сформулирую и не обозначу окружающий меня мир, то я просто задохнусь внутри самого себя, и буду погребен в себе.

Так что я живу и продолжаю писать, как бы сильно мне не хотелось сдаться.

Я пишу эти записки и отправляю их в пространство. Как далекий луч света в той беспросветной тьме, что сгущается вокруг меня. 

Завтра. Будет. Лучше.

Сконе завалило снегом по самые косточки и жизнь немножечко наладилась. На выходных меня понесло на ознакомительный семинар для будущих устных переводчиков в Хельсингборге, с которого я заимела сразу несколько профитов. Во-первых, собственно семинар. Нет конечно, ничего такого сверхъестественно нового там сказано не было, но в целом я получила довольно ценный взгляд на эту профессию и собираюсь взять еще несколько курсов, входящих в базовое переводческое образование. В конце-концов, это вполне себе осязаемая профессия, с достаточно широкой сферой применения и большим спросом. Не знаю правда, как она будет сочетаться с моей легкой формой социофобии и социальной тревожностью (люди же, говорить, переводить - ужас-ужас), но - а почему бы не попробовать? Единственный аргумент против - это стоимость этого образования, но "неприятность эту мы переживем".

Во-вторых, я наконец-то попрактиковала свой шведский в полевых условиях (не совсем полевых конечно, т.к. 100% собравшихся, включая учителя, принадлежали к не-шведской части шведского общества - а с иммигрантами я никогда не боялась разговаривать). Надо сказать, получилось весьма неплохо. И почему-то, через три месяца после окончания образования (три месяца, за которые я и слова по-шведски не сказала и не написала), мне говорится куда легче и свободней, чем раньше. Чудеса да и только. Ну и в-третьих, наверное самый ценный профит - я завязала знакомство с чудесной марокканской девушкой, проживающей минутах в десяти пешей ходьбы от меня. Боженька кажется услышал мои молитвы об оживлении моей социальной жизни и нахождении возможных шведскоязычных контактов (причем желательно так, чтобы они находились не за два часа езды на перекладных). Девочка чудесная, так что будем теперь общаться. В разговоре она кстати уронила, что они с мужем ищут дом в Страндбадене (аккурат там, где мы живем) - и у меня зародилась идея поработать в этой ситуации бесплатным маклером - т.к. мы давно и вялотекуще хотим переехать из этой дыры, почему бы и не попробовать?

Да и вообще, жизнь как-то поживее стала. Пишут люди, с которыми я уже очень давно не общалась, или совершенно случайные знакомые; помощь и поддержка приходит с самых разных сторон, и я невероятно за это благодарна. К тому же, пытаюсь работать (забивая на голос внутреннего критика, в рупор орущего "Ничего у тебя не получится!") над одним очень сомнительным проектом - и мечтаю, мечтаю, мечтаю о его успешном осуществлении. Ну и вялотекуще пытаюсь искать работу - как же без этого. Но в целом конечно же, жизнь остается всё такой же - длинные, почти пустые дни (правда домашних дел у меня сейчас прибавилось - собака регулярно создает новые поводы для уборки), прогулки с собакой, редкие вылазки в Мальмо и всё еще отсутствующая йога (попытаюсь туда попасть завтра, если карты лягут удачно). 

Щенок наш растет, вымахал уже до 7,5 кг (и это в немного похудевшем по болезни состоянии), проходит без проблем 3-4 км на прогулке и очень прилично себя ведет. Недавно правда приключились с ним кое-какие проблемы с кишечником, бедняга немного похудел и потерял в энергии, но ветеринар ничего серьезного не увидел, так что "лечим" правильным кормом и особым режимом. Сегодня были на длинной снежно-пляжной прогулке, после чего я это чудо выкупала - собака была в счастье, лежала поперек ванной и всячески тащилась от теплого душа. Сейчас спит без задних ног, и полностью воплощает в себе все идеалы мягкой уютной собаченьки :)

Такие вот у нас дела. Спасибо всем, кто был и остается с нами! :) 

депрессивный монолог

Первый признак наступившего выздоровления: я не могу больше сидеть дома. Четыре стены, окружающие меня на протяжении трех последних недель, давят мне на темечко и я хочу выбраться отсюда - куда угодно, на сколько угодно. Хочется подпрыгивать на месте, делать что-нибудь, двигаться в светлое будущее, радостно бежать в беличьем колесе, - и так далее, и тому подобное. Но вот здесь наступает фигвам, индейская народная изба. Во-первых, я по-прежнему приклеена к дому, где нельзя оставить бесхозным маленького собачьего младенца. Бу на работе, так что максимум, который я могу себе позволить - это выйти из дома на двухкилометровую прогулку с собакой. По все той же давно намеченной траектории. Во-вторых, дома то особо и ничего не поделаешь - убирать меня уже откровенно задолбало, читать не хочется (точнее не так - я сижу как приклеенная и читаю новости из Украины (периодически ревя в голос и стуча кулаками в стены), а на чтение чего-либо другого у меня не хватает внимания), спортом заниматься еще как-то рано (болезнь окончательно не отошла).

В организме ужасная, ужасная паника по поводу отсутствия работы. Точнее не так - по поводу отсутствия надежд на ее появление. Только что я промониторила все сайты с вакансиями, доступные в наших широтах, - там пусто и голо. Я не нашла ни одной вакансии, на которую я (с моими квалификациями, образованием и опытом) смогла бы подать резюме с хотя бы 0,01% шансом успеха. Промониторила быстро некоторые фрилансерские сайты - там тоже Чапаев и Пустота -  или нет вакансий, или есть вакансии, но предлагающие работу за такие смешные деньги, что хочется плакать. Я смотрю на это всё - смотрю в окно (где Хеганес, бесконечная зима, грязный снег, грязное всё и безнадега) - и понимаю, что я в какой-то западне, из которой не видно выхода. Мне не видно, по крайней мере. Я не питаю особых амбиций на тему того, что я гений со звездочкой во лбу, но я четко осознаю, что я знаю и умею многое. И могла бы эти умения давно и с пользой применять. Только я не-по-ни-ма-ю где и как. И мне от этого непонимания ужасно плохо (поговорите со мной об этом!). 

Мне кажется, что я тупею с каждой секундой, что со мной не о чем больше поговорить, кроме стандартных природа-погода-нет-работы-а-как-у-тебя-дела?. Нет, я-то конечно читаю, я-то конечно пытаюсь узнавать что-то новое, куда-то двигаться (не в последние три недели конечно, но до этого) - но кому до этого есть дело? Мои немногочисленные друзья (большинство из них) понятия не имеют, о чем я говорю, когда я начинаю рассказывать про то, что интересно мне. Про мои книжечки, про переводы, про волшебство языка, про политику, про какие-то интересные жизненные мелочи из моего туннеля реальности. Нет, это не делает их хуже, это делает меня более одинокой. После отъезда из Киева, я случайно и сознательно потеряла своих старых друзей - потому что на их фоне я всегда казалась себе тупой, недостаточно образованной, недостаточно интеллектуальной, недостаточно начитанной, недостаточно идеологичной, недостаточно богемой и недостаточно научно-ангажированной. Теперь у меня много новых, чудесных друзей (для них я тоже (как мне кажется) - недостаточно амбициозная, недостаточно карьерно-ориентированная, слишком домохозяйка, слишком асоциальная, слишком унылая и слишком цветочек), но я безумно, безумно скучаю за возможностью шутить inner jokes на тему каких-то дурацких книжечек, и пребывать в общем культурном поле. 

И всё это в целом очень угнетает. Я смотрю на себя последних месяцев и понимаю - такой спокойной, как сейчас, я не была наверное никогда. Но есть и другой аспект - так мало чистой, искренней детской радости, желания вставать по утрам, просто двигаться, шутить и смеяться - я тоже редко когда испытывала. Нет, я понимаю, что всё это - "эксклюзивные" проблемы избалованного существа, но это понимание тоже как-то радости не прибавляет. Такая жизнь, бля. И нет, я не умею писать о хорошем, о той любви и нежности, в которой я живу, будто в теплом и уютном коконе. О той заботе, которой меня окружают близкие и друзья. О чудной теплой собаке, сопящей сейчас в соседней комнате. О моем прекрасном доме на берегу моря у самого края земли. Не умею и не хочу - просто потому что иррационально боюсь сглазить. Боюсь, что, переведя это всё в слова, я потеряю и эту сказку. И тогда у меня не останется совсем ничего. 

безвременье и лень

Дорогое мрзд, ну сколько можно уже? Бу болеет уже третью неделю, недавно его простуда (уже вроде как прошедшая) зашла на второй круг, теперь он опять весь больной, злой и сопливый, но теперь ему еще и приходится ездить с этим всем на работу - начался новый семестр и новые лекции. Так что он приходит домой, пинает стены и вопрошает, какого черта мы забрались в такую адовую дырищу и в ней живем. Ну а я по чем знаю? "Если б мишки были пчелами, то они бы ни по чем, никогда и не подумали в такой перди построить дом" (С). Я, кстати, тоже не перестаю болеть, две недели уже как. Простуда переливается симптомами, видоизменяется, но не проходит, и я уже, честно сказать, заколебалась. То у меня болят и опухли лимфоузлы, то у меня заболели уши, то нос не раскладывает ни за какие коврижки. И постоянная адская слабость. Аааааааа, как же надоело. 

После двух недель сидения в Хеганесе в режиме "выезд в мир раз в неделю, ненадолго", у меня начинает появляться ощущение, что я и вовсе не существую. Ну  а что - из всех живых существ меня регулярно видят только Бу и собака. Ну и подружки изредка. Да и то - может, они мои галлюцинации, и это всё - сон увиденный во сне? Хехе, глючит меня, да, плющит и таращит. Дни проходят быстро, бессмысленно и беспощадно - работа по дому, немного чтения (да и то, ничего серьезного), неустанное чтение фейсбука на предмет "что там еще душераздирающего в Киеве произошло", прогулки с собакой (вокруг дома в основном, хехе), еда, тупление в интернеты, немного кино, и много-много сна. Сказочный режим, скажете? Ну-ну. А мне бы вот на урановые рудники. 

И совершенно непонятно, что делать, куда двигаться, что делать с жизнью, куда применять свои способности (вера в наличие которых постепенно тоже иссякает). Кажется (и не только кажется), что с каждым днем я тупею, что клетки моего мозга засыпают вечным сном, а от меня остаются только какие-то первичные функции - вроде пожрать и поспать. Конечно же, сейчас (если бы вот не простуда только), я могла бы развернуть бурную деятельность - заняться самообразованием, спортом, зубами выгрызать работу, волонтерить, безранично общаться - но вот только, когда твои дни не разграничены никакой нормативной активностью - это не так-то просто сделать. Всё тонет в Хеганесской безвременности, движения замедляются, замедляются, замедляяяя...

Ладно, хватит нытья. Расскажу лучше про нашу собаку. За две недели проживания с нами собачий младенец Чави перестал быть младенцем, набрал два килограмма и оформился во вполне себе собакообразную собаку со своеобразными характером и привычками. Я наконец-то полностью к нему привыкла, и исхожу при виде него на то же мимими, что и Бу :) Даже собачий запах мне уже кажется довольно милым. Вообще конечно, наличие животного в доме дает +1000 к уюту и хорошему настроению, и это помогает мне пережить всё то, что я описала выше. 

А в остальном - тухляк и скука, скука и тухляк. Пожелайте мне там кто-нибудь хорошей работы и занятий побольше - авось сбудется, если коллективным разумом) Спасибо!

national nothing day

Вот зря я мерзко насмехалась над французской простудой Бу и всем из нее вытекающим - вот уже неделю как я - человек без мозга. Точнее с мозгом, но накрепко залитым соплями. Была б я как нормальный человек - проболела бы три дня с температурой, покашляла немного и выздоровела бы. Но не тут-то было - я обычно если и болею, то ужасно невнятно - с неделями какого-то полубессознательного состояния и кашлем из пупка. И непонятно - то ли ленюсь я, то ли зима и спячка, то ли и правда болею. Но, кажется, действительно болею.

На почве болезни и новообретенной собаки, которую нельзя покинуть без присмотра на более, чем пятнадцать минут, у меня обострилось овощное состояние - я понятия не имею, куда уходят все мои дни, и мне кажется, что я не делаю совершенно ничего полезного. Точнее не кажется. По этому поводу по ночам меня мучают кошмары под кодовым названием "тебе двадцать пять, а ты никто" от создателей "ты уже два года как закончила университет, где твоя работа?". Приятного мало. И как на зло - застопорились все мои "великие" проекты: заданий по переводам - ноль, интересных предложений - ноль, зацепок, намекающих на улучшение ситуации - ноль. Волшебников в голубом вертолете, желающих немедленно улучшить мое состояние - также аж целый ноль. Ну что ж, сидим, ждем.

Всё усугубляет то, что за последний месяц двигательной активности в моей жизни - аж ровный ноль. На йоге последний раз я была аж четыре недели назад - потом наступили рождественские каникулы, потом мы уехали, потом - завели собаку, а теперь уже и вот - кашель из пупка и адская слабость - какая тут йога. Длинные прогулки у моря, вносящие легкий бриз в мою застойную эмоциональную жизнь, тоже отменились - щенка надолго одного не оставишь (мы бережем его нежную психику, пока он маленький, а также нашу собственность от уничтожения), а для совместных прогулок он еще слишком мал. Немного спасают дни, когда Бу дома - на хозяйстве остается он, а мне предоставляется кусочек свободы - но у меня накопилось столько дел вне дома, что эта свобода очень быстро заканчивается. Нда, вот даже башку отросшую постричь некогда.

И, если уж ныть: погода у нас тоже говно неосмыслимое. Неделю шел дождь, сейчас похолодало и дождь превратился в снежную мряку, от которой грязи еще больше. И темень, темень беспросветная. Правда (вот только что проверила сайт прогноза погоды) - световой день очень быстро увеличивается, аж минуты на 3-4 в сутки, так что уже к следующему четвергу солнце будет радовать нас своим присутствием аж целых 8 часов. Так и до весны доживем, надеюсь. На почве увеличения светового дня мне почему-то (в прошлую весну и пред-весенье у меня то же самое было) ужасно захотелось на пробежку. Вот кашель вылечу - и сразу побегу. (Хоть бы колени опять не убить)

В общем, пятиминутка нытья и страданий из нашей деревни закончена. Теперь о хорошем. За исключением превращения в унылую домохозяйку, всё остальное в моей жизни - совершенно идиллично. Щенок растет, за неделю набрал как минимум килограм, очень привык к нам, встречает новоприходящего у дверей, бурно радуется и вообще ужасно ласковый и игручий. Воспитание тоже идет своим чередом - Чави пока еще ничего не сгрыз, "происшествия" дома - очень редки, только когда мы сами пропускаем момент вывода на улицу, и вообще - как для трехмесячного щенка, он большая умница. Научился лаять по делу (и не очень - с утра обгавкал Бу за то, что тот слишком долго возился с его завтраком), взбираться по лестницам (не слишком высоким) и не бояться розовой резиновой свиньи. Вчера впервые ходили с ним на прогулку на море - Чави явно было страшно, но он смиренно следовал за нами, обнюхал всё вокруг, ужасно устал и проспал потом весь день :)

Хотела что-то еще написать, но что-то умственные силы покидают меня - подождем-с пока я выздоровею. До новых встреч в эфире! :)

наша первая собака и ее первый день с нами

,

Вот уже сутки как мы гордые хозяева маленького вельш корги по имени Чави :) И что я вам хочу сказать - нам, кажется, досталась офигенно дзенская и интеллигентная собака. Для начала собачий ребенок показал чудеса выдержки в машине, проспав спокойно у меня на коленях все два часа пути и не показав при этом ни одного признака беспокойства. Впервые зайдя в дом, Чави тоже не оробел, быстренько оббежал все углы, нашел молниеносно свою лежанку, затащил туда все игрушки и уютно там устроился. И ни признака страха, беспокойства или нервозности! К нашему большому и радостному удивлению оказалось, что он уже превосходно знает свою кличку и безотлагательно прибегает по зову в 95ти из 100 раз. Спасибо товарищам Малин и Петеру (заводчикам) за наше счастливое настоящее!
Мы ожидали определенных проблем с отходом ко сну - во-первых, я начиталась, что щенята часто тяжело переживают разрыв с матерью и "стаей" и могут проплакать всю ночь, а во-вторых, мы заранее решили, что собака в кровать допущена не будет - но поскольку мы спим на матрасах на полу (на которые собаке ничего не мешает залезть), нам казалось, что объяснить ему это будет трудно. Но собачий ребенок опять проявил чудеса интеллекта - три раза попробовал залезть на матрас, получил от нас строгое "стоп" и ...прекратил все попытки. И более того - проспал всю ночь на своем собачьем матрасике, не плача, не жалуясь, не просыпаясь и не пытаясь чего-нибудь интересного съесть. А отсутствие стаи на нем, кажется, отразилось только в положительную сторону: он до сих пор поверить не может, что все эти радости - игрушки, люди, цельное свиное ухо, косточки и миски - принадлежат только ему и сейчас не набежит стая из пятнадцати вельш коргов разной степени подрощенности и не сожрет все сналету.

И характер у собакина, насколько сейчас можно сказать, очень хороший, нордический. Он куда спокойней, чем многие из его сиблингов, общается очень нежно и интеллигентно, и не пытается в лучшей корги-манере подпрыгнуть на всех четырех лапах и откусить хозяину нос (или снять очки). На прогулке в саду четко следует за нами, никуда не пытается слинять, быстро прибегает на зов и вообще бурно радуется всему вокруг. Ну вот очень, очень дзенский щенок, да :)

Мы, конечно, пока очень хреновые собаководы - для обоих собака первая, и если у меня хотя бы были кошки, крысы и масса других живых существ вокруг (спасибо половине детства, проводенной в деревне), то у Бу это вообще первый контакт с не-человеческим разумом :) Собачий язык, правда, мы оба понимаем одинаково плохо (кошки всё-таки - это другая планета), но, я думаю, быстро научимся. Так забавно смотреть, как у Бу зашкаливает мимимиметр при виде этого сладкого пуза)) Я-то, опять же, к мимимишным четвероногим имунная, и меня в основном восхищают мозги, послушание и характер - а его разрывает на маленьких-маленьких микроБу. В общем, счастья у нас в доме - до самых краюшек, и никакие дела не идут - все всё время бегают проверять - как там собачий ребенок и что он делает) Но это тоже пройдет.

Такие вот дела :)