Как я стала безработной или путь распиздяя

Поскольку от проактивных поисков работы дергается глаз и сводит челюсть, отвлекусь-ка я и спою вам песню об одной упертой маленькой девочке с сильным характером, но большими проблемами со здравым смыслом. В общем, встречайте, трагическая история о том, как я стала культурологом, потом - историком, а потом - безнадежной безработной.

В бытность мою девочкой-цветочком девяти лет отроду, мне пришлось сменить школу. Первая школа моя была частной, эдакой практически-круглосуточной клумбой для детей обеспеченных родителей, куда я попала совершенно случайно и где надолго не задержалась. Выбор же второй школы был абсолютно очевиден - мы только переехали на новую квартиру, и прямо через дорогу от нее находилось обічное такое, среднестатистическое учебное заведение. Хорошая районная школа, предлагающая для будущих пятиклассников три учебных направления на выбор - физмат, химбио и гуманитарный классы. Чтобы попасть в соответствующий класс, нужно было сдать экзамены по профилирующим предметам и пройти отбор (с высоты прожитых лет (ггг) мне это отдает садизмом - какой отбор среди девятилеток, выващеочем?). 

Мои родители, физики-акустики, уважаемые люди, и подумать не могли о чем-то другом, кроме как отдать меня в физико-математический класс. Я, однако, на эту тему была совершенно другого мнения. Но, не имея склонности к публичному утверждению своей точки зрения, мнение это я держала при себе. До поры до времени.  В день экзамена мой мягкий и трепетный папенька повел меня, затаившуюся коварною змеей, в новую школу. Мама осталась дома, сопроводив нас рядом Чрезвычайно Важных Указаний и Наущений. Не помню, что именно произошло за те 10 минут, что прошли между выхода из одних дверей и входом в другие, но входила я уже в двери комнаты, где проходил экзамен в ... гуманитарный класс.

Руководствовалась я при этом вовсе не своей чрезвычайной любовью к истории, языку и прочим "мягким наукам", а скорее голой, неприкрытой ленью. Я точно знала, что написать сочинение, или там запомнить, кто кого порешил в 19 веке, я могу, задействуя около 20% своей оперативной памяти, а вот математика, а тем более физика, потребуют от меня все 50%. А перерабатываться и греть мозг почем зря я никогда не любила. Вот так, руководствуясь ленью и склонностью к тунеядству, пользуясь искусством слова, мягкостью папы и обычным женским коварством, я в первый раз изменила течение своего будущего.

Когда мы с отцом вернулись домой и рассказали наши новости, мама впала в берсерк, пыталась сокрушить сначала папу, потом меня, потом отправить и меня, и папу, назад в школу - переписывать все взад, а потом, когда мы вернулись ни с чем, принялась горько оплакивать мою заранее трагическую долю. И наверное, не зря.

Но, не смотря на мелкие неудобства, цели своей я таки достигла. Следующие семь лет я каталась, как сыр в масле, наращивала звездную болезнь и пестовала лень. Гуманитарный класс оказался ideal place to be, мой внутренний процессор даже не приближался к точке накаливания, и физика с геометрией обходили меня стороной. Зато, классу эдак к одиннадцатому, я стала внезапносте большим поклонником алгебры. Перерешав всё пособие Сканави, включая самую сложную его часть, я чуть было снова не свернула в сторону светлого будущего.

Да вот отсутствие здравого смысла остановило. А было всё так. В конце одиннадцатого класса я всё еще не имела ни малейшего понятия о том, куда пойти учиться. Особых талантов - кроме находчивости, смекалки  и базового умения разобраться в чем угодно, кроме физики, у меня не было. И тут мне подвернулась интересная возможность - в институте имени Мечникова проходил предварительный отбор на кафедру математики, и я.. решила попробовать. Девочка-веточка после семи лет сурово-гуманитарного класса и пяти уроков украинского языка в неделю. 

И шо я имею вам сказать? Я прошла. В мае 2005 года я была практически зачислена на кафедру прикладной математики. От слова "прикладная математика", все воображаемые родственники в моей голове, включая дедушку-академика, уважительно качали головой, а на моей голове волосы седели и вставали дыбом. Вот так бы я и отучилась на прикладного математика и вышла бы в люди, если бы мне внезапно не подвернулась могилянка.

То, что я хочу там учиться я поняла сразу. Чучелком или тушкой, но хочу. Хочу и всё - это, кажется, основная движущая сила в моей жизни (см. пункт о девочке с очень сильным характером). Но поскольку девочка эта была еще и с полным отсутствием здравого смысла, поступать она решила на культурологию и филологию. И ладно бы она выбрала филологию! Сидела бы сейчас, правила безграмотные какие-нибудь учебники и в ус не дула. Так нет, прямо под кабинетом проректора, в коридорчике, эта самая девочка в клочья разорвала уже готовое заявление с просьбой зачисления на филологию и накатала новое - прошение зачислиться в культурологи. Еще один поворотный пункт, где повернула я черт знает куда (слово "культурология" для меня на тот момент вообще ничего не говорило. я подозревала, что это что-то похожее на мою любимую историю, но только без этих адских войн и известных персон, а просто что-то такое "о людях" и духе времени).

В общем, еще через четыре года дорогое мироздание опять вывело меня на перепутье - я решила поступать в Швецию и мне нужно было выбрать учебную программу. Я внимательно изучила бумажку, описывающую критерии выдачи стипендии и изо всех доступных программ выбрала 4, посвященные European Studies, поскольку именно эти программы имели наивысший шанс стипендию таки себе выбить. Первым номером в списке програм я почему-то поставила Мальмо, не имея ни малейшего понятия а) где этот город б) что такое эти чертовы стадиз в) что эта программа проводится в кооперации с Данией г) да вообще ни о чем не имея понятия. Поставила, забыла и ... проебала сроки подачи на стипендию. Таким образом, мой меркантильный выбор себя не оправдал, и я так и поехала, в неизвестный Мальмо учить неведомые науке European Studies.

Вот перечитываю я этот опус и думаю. Вот есть всякие там "пути тигра", "пути воина", "пути дурака". А вот мой путь никак иначе кроме как "путь распиздяя" назвать нельзя. Причем путь находчивого распиздяя. В результате, сижу я теперь посреди шведской провинции, непонятно как здесь оказавшаяся, имею за плечами образование, непонятно как там оказавшееся, и ищу работу, непонятно в чем состоящую. Ох, я прямо лицо и воплощение половины имеющихся социологических концептов, цифровая богема и долбоеб в одном флаконе. 

И ведь главное, не смотря ни на что, меня не покидает мысль, что это всё было зачем-то нужно. Я смотрю на своих одногруппников, бороздящих просторы культурно-интеллектуального мира, и меня туда не тянет. Из меня хреновый академик, я терпеть не могу научное письмо, от принудительного чтения меня тошнит, я нелюбопытная и у меня плохая память. Еще я не интересуюсь искусством (за исключением всяких мелких пунктумов), так что прощай галлерейно-искусствоведеское будущее. Терпеть не могу музеи. Не переношу офисы и слово "бизнес". 

В общем, единственное что мне остается - пойти и убиться нахуй  таки написать гребаный бестселлер и "всю жизнь получать гонорар" :)