25 и маленькая атомная бомба

Неприятно, но факт: мой двадцатипятилетний день рождения пришелся на самую нижнюю точку моей маниакально-депрессивной синусоиды. Вот именно ту точку, в которой я всё еще пытаюсь имитировать бурную деятельность, но единственное, чего мне действительно хочется - это лечь лицом в подушку и перестать быть. Сбросить маленькую, но емкую атомную бомбу на всю компанию охуевших субличностей и просто отдохнуть. Надоели вопли внутреннего критика, который пытается вытрясти душу и вымотать внутренности из внутреннего ребенка. Надоел внутренний ребенок, который хочет сесть на пол посреди воображаемого торгового центра и закатить грандиозную истерику, потому что его никто не любит и не покупает ему конфет. Надоел внутренний циник и зануда, с которым я больше всего ассоциируюсь, который комментирует все происходящее с непроницаемой интимофобской башни. Все вместе надоели, нахуй их.

Портрет художника в юности, хехе.

Но тем временем, реальность требует от меня активного присутствия, как никогда. Как-то так подразумевается, что я должна постоянно быстро-быстро бежать, чтобы оставаться на месте. А я не хочу бежать, я хочу подушку и маленькую атомную бомбу. Не хочу проводить по три часа в общественном транспорте, не хочу учить очередную порцию partikelverb, не хочу искать работу, не хочу платить по счетам, не хочу писать эссе, не хочу читать, не хочу ходить гулять, не хочу мыть посуду, пылесосить и развешивать стирку, не хочу напиться с подружками, не хочу шоппинга, не хочу носить платья, и джинсы тоже не хочу, не хочу секса, не хочу солнца на улице, дождя впрочем тоже, не хочу еды, не хочу даже спать, кажется. Атомную бомбу я хочу. И тишины. И чтобы кто-нибудь вернул мне все мои мечты.

Зачем-то меня окружают совершенно прекрасные люди. Зачем-то они пытаются меня развеселить, пишут мне удивительные, замечательные слова в фейсбук, и вообще всюду, куда достанут. А мне, каждый раз, когда я всё это читаю, становится ужасно страшно - а вдруг они сейчас подойдут поближе и увидят, какой я на самом деле моральный урод. Хотя они, конечно же, и так видят. Ведь фиговых листочков на каждую секунду жизнедеятельности не напасешься. Ох, ну вот видите, опять - только что с вами говорил мой внутренний редактор журнала "Интимофобия и жизнь", поприветствуйте его. Как же он, сволочь, заколебал.

Так, Анна, встряхнулись, выдохнули и выплыли на событийный уровень повествования. А на событийном уровне все более-менее тихо. В утро деньрожденного дня, в шесть утра, когда я спала так сладко, как я только умею, меня разбудил звонок от драгоценной бабушки. Сегодня она уже и не помнила, что мне звонила (нет, это не маразм, это алкоголизм), а вот я свои трясущиеся от резкого пробуждения и стресса коленки помню очень отчетливо. Все утро я была черна, как туча, потом меня немного развеселила прекрасная Катя (нет ей цены), так что во время вечерней встречи с Бу я даже была похожа на человека. Отдаленно, но по крайней мере рыдающая руина, которой я была с утра, себя не показала. Ну и ладушки.

Сегодня у меня полусвободный день, что означет тупое сидение дома, перемеженное домохозяйством и беспорядочными попытками работать. А чтобы жизнь мне медом не казалась, Бу написал, что сегодня вечером встречается за ужином со своей бывшей женой. А я только подумала, что как-то они давно не виделись, и искреннее надеялась, что она канула в лету, желательно вместе со всем своим японским континентом. В общем, я сижу, смотрю на необыкновенно прекрасные розы, подаренные мне вчера, понимаю, что я депрессивный мудак и ничегошеньки с этим сделать не могу. 

Засим откланяюсь, т.к. знаю, что я не просто унылое говно, но также говно очень суггестивное - и не хочу портить никому настроение. До новых встреч на светлой стороне!