Первый признак наступившего выздоровления: я не могу больше сидеть дома. Четыре стены, окружающие меня на протяжении трех последних недель, давят мне на темечко и я хочу выбраться отсюда - куда угодно, на сколько угодно. Хочется подпрыгивать на месте, делать что-нибудь, двигаться в светлое будущее, радостно бежать в беличьем колесе, - и так далее, и тому подобное. Но вот здесь наступает фигвам, индейская народная изба. Во-первых, я по-прежнему приклеена к дому, где нельзя оставить бесхозным маленького собачьего младенца. Бу на работе, так что максимум, который я могу себе позволить - это выйти из дома на двухкилометровую прогулку с собакой. По все той же давно намеченной траектории. Во-вторых, дома то особо и ничего не поделаешь - убирать меня уже откровенно задолбало, читать не хочется (точнее не так - я сижу как приклеенная и читаю новости из Украины (периодически ревя в голос и стуча кулаками в стены), а на чтение чего-либо другого у меня не хватает внимания), спортом заниматься еще как-то рано (болезнь окончательно не отошла).
В организме ужасная, ужасная паника по поводу отсутствия работы. Точнее не так - по поводу отсутствия надежд на ее появление. Только что я промониторила все сайты с вакансиями, доступные в наших широтах, - там пусто и голо. Я не нашла ни одной вакансии, на которую я (с моими квалификациями, образованием и опытом) смогла бы подать резюме с хотя бы 0,01% шансом успеха. Промониторила быстро некоторые фрилансерские сайты - там тоже Чапаев и Пустота - или нет вакансий, или есть вакансии, но предлагающие работу за такие смешные деньги, что хочется плакать. Я смотрю на это всё - смотрю в окно (где Хеганес, бесконечная зима, грязный снег, грязное всё и безнадега) - и понимаю, что я в какой-то западне, из которой не видно выхода. Мне не видно, по крайней мере. Я не питаю особых амбиций на тему того, что я гений со звездочкой во лбу, но я четко осознаю, что я знаю и умею многое. И могла бы эти умения давно и с пользой применять. Только я не-по-ни-ма-ю где и как. И мне от этого непонимания ужасно плохо (поговорите со мной об этом!).
Мне кажется, что я тупею с каждой секундой, что со мной не о чем больше поговорить, кроме стандартных природа-погода-нет-работы-а-как-у-тебя-дела?. Нет, я-то конечно читаю, я-то конечно пытаюсь узнавать что-то новое, куда-то двигаться (не в последние три недели конечно, но до этого) - но кому до этого есть дело? Мои немногочисленные друзья (большинство из них) понятия не имеют, о чем я говорю, когда я начинаю рассказывать про то, что интересно мне. Про мои книжечки, про переводы, про волшебство языка, про политику, про какие-то интересные жизненные мелочи из моего туннеля реальности. Нет, это не делает их хуже, это делает меня более одинокой. После отъезда из Киева, я случайно и сознательно потеряла своих старых друзей - потому что на их фоне я всегда казалась себе тупой, недостаточно образованной, недостаточно интеллектуальной, недостаточно начитанной, недостаточно идеологичной, недостаточно богемой и недостаточно научно-ангажированной. Теперь у меня много новых, чудесных друзей (для них я тоже (как мне кажется) - недостаточно амбициозная, недостаточно карьерно-ориентированная, слишком домохозяйка, слишком асоциальная, слишком унылая и слишком цветочек), но я безумно, безумно скучаю за возможностью шутить inner jokes на тему каких-то дурацких книжечек, и пребывать в общем культурном поле.
И всё это в целом очень угнетает. Я смотрю на себя последних месяцев и понимаю - такой спокойной, как сейчас, я не была наверное никогда. Но есть и другой аспект - так мало чистой, искренней детской радости, желания вставать по утрам, просто двигаться, шутить и смеяться - я тоже редко когда испытывала. Нет, я понимаю, что всё это - "эксклюзивные" проблемы избалованного существа, но это понимание тоже как-то радости не прибавляет. Такая жизнь, бля. И нет, я не умею писать о хорошем, о той любви и нежности, в которой я живу, будто в теплом и уютном коконе. О той заботе, которой меня окружают близкие и друзья. О чудной теплой собаке, сопящей сейчас в соседней комнате. О моем прекрасном доме на берегу моря у самого края земли. Не умею и не хочу - просто потому что иррационально боюсь сглазить. Боюсь, что, переведя это всё в слова, я потеряю и эту сказку. И тогда у меня не останется совсем ничего.
No comments:
Post a Comment