летать

Прошло ровно шесть месяцев с того момента, как я последний раз сюда написала. И чем дольше не пишешь - тем сложнее оборвать тишину. Это как встречаться со старыми друзьями после долгого периода молчания - вроде бы прошла целая вечность, вроде бы произошел миллион событий, которыми можно поделиться, но сказать - нечего. Если ты вышел из потока - очень тяжело в него назад войти. Стоячая вода засасывает, лишает со временем памяти о любом движении, и кажется, что именно так и должно быть - пустота, тишина и отсутствие любого движения.

В этом году мне пришлось столкнуться лицом к лицу с одним из самых больших моих страхов - страхов перестать двигаться, перестать расти. Страхом быть в постоянном одиночестве и постоянном вакууме. Не знаю, прошла ли я это испытание и сдала ли этот экзамен - мне кажется, что скорее нет, чем да. В мае прошлого года, когда я переехала в Хеганес, маленькую деревню посреди нигде, я осознавала, что будет довольно непросто. Но я и подумать не могла, что настолько. 

Сначала все было довольно динамично и весело - семейная жизнь, после двухлетнего периода ее полного отсутствия, казалась очень интенсивной и увлекательной, я все еще ходила на языковые курсы, заставляющие меня подниматься в шесть утра и проделывать путь длиной два часа в одну сторону, чтобы их достичь. Я чувствовала динамику и движение, я верила, что всё идет ровно в ту сторону, в которую нужно, и я верила, что рано или поздно я куда-то приду. А потом как-то незаметно все закончилось.

Я окончила свои курсы, достигнув того максимума в изучении шведского, который предлагала мне шведская система образования, стала вялотекуще искать работу, не осознавая никаким образом - в какую сторону мне идти. Ну а потом наступил полный коллапс - мы завели собаку, щенок требовал моего постоянного присутствия дома, и черная шведская зима с ее отсутствием стимулов и радости захватила меня в свой плен целиком и полностью. Рутина поглотила меня, из жизни постепенно пропала радость, оттуда же пропали почти все друзья (кроме тех стойких оловянных солдатиков, с которыми у меня было время встречаться - ведь каждая встреча стоила как минимум 4х часов в транспорте). 

Весной я осознала, что так дело не пойдет. Я не помнила когда в последний раз я испытывала радость (сейчас я тоже не помню, так что писать об этом в прошедшем времени, наверное, не до конца правильно), энтузиазм или любое другое из перечня позитивных чувств. Я поняла, что еще немного - и я растворюсь во всем этом вакуумном говне и меня такой, какой я когда-то была и какой я могу быть - больше не станет. И мы начали процесс продажи дома.

На время жизнь ожила - дому требовалась серьезная предпродажная подготовка, очистка от лишних вещей, серьезная уборка. Я погрузилась в это и на время всё исправилось. Надежда на будущее - великая вещь. Одновременно мы начали смотреть дома и квартиры в Мальмо - в месте, где я действительно хочу жить, месте, где у меня действительно дом. Ну а дальше все произошло довольно быстро - наш дом был продан первой же паре, которая его посмотрела, продан без материальных потерь, шума и пыли. А мы практически в то же время присмотрели и купили дом в Мальмо - такой, и в таком районе, о котором раньше я и мечтать не могла.

А дальше все вернулось на круги своя. Вакуум, пустота и лежачий камень. И вот сейчас, полтора года спустя с момента решения переехать в Хеганес, я снова сижу в Мальмо, на этот раз в своем доме, да-да, том самом идеальном до самой последней капли и пытаюсь понять, как мне, барону-Мюнхгаузену-недоучке вытащить себя за косичку с того днища, на котором я оказалась. Потому что мало сменить место, мало сменить обстановку - всё свое говно ты таскаешь за собой в своей собственной черепной коробке. И, надо сказать, учитывая небольшие размеры оной, говна там все равно помещается ого-го сколько. 

Уныние, бездействие и негатив - это не только реакция на какие-либо жизненные условия, рано или поздно это становится привычкой. А чуть позже - это становится самим тобой. И я не хочу перешагнуть вот эту, последнюю грань. Но я не совсем понимаю, где выход. Я где-то вычитала недавно, что то, что старит нас больше всего - это знание, без его воплощения. Когда ты давно уже что-то понял, разложил по полочкам, но не действуешь, не принимаешь решений в соответствии с этим знанием. И в этой мысли есть очень, очень много истины.

Я хочу перестать быть лежачим камнем. Я хочу летать.

BTW, единственная социальная сеть, где я мало-мальски активна - это инстаграм - topilina.