ах, февраль

В аду для перфекциониста ни серы нету, ни золы, а только чуть несимметрично стоят щербатые котлы (С).

Февраль - это такой групповой прижизненный ад всех перфекционистов. Ведь нету на свете другого времени года, когда всё в мире было бы настолько несовершенно. Первые оттепели, реки грязи, полурастаявший черный снег, мир раскрашен в миллион оттенков серого (приблизительно того серого, который образуется в стаканчике для мытья кисточек, когда рисуешь акварелью) и даже птицы поют как-то нестройно. Увеличившийся день, редкое солнышко и первые признаки весны безжалостно подсвечивают все недостатки: белое, размягчившееся за зиму тельце, стыдливо прикрытое пятнадцатью слоями одежды (которая тоже, к слову, после зимы ну вот абсолютно вся выглядит мерзко и потрепано), дом, на который в порыве зимней лени и уютолюбия был забит колоссальных размеров болт, всякие там дела, на которые тоже был забит он самый. На меня всё это производит неизгладимое впечатление: куда бы не обернулся мой взгляд, хочется скривиться и с отвращением потрясти лапой, как делают кошки, когда видят что-то, оскорбляющее их честь и достоинство.

Достать чернил и выпить, короче. Тут я не оригинальна.  А еще вместе с февралем в мою жизнь практически всегда приходит бледная немочь - черт его там разберет, что это - низкое давление, ВСД или еще какая прелесть, но спецэффектов масса. И все они проходят под кодовым названием "почувствуй себя сдутым шариком". Каждый год я пытаюсь с этим бороться (витамины, спорт, кофе, прогулки, здоровый сон), но еще ни разу у меня не получилось хотя бы что-то с этим сделать. Так и живем, в полусне. Хорошо хоть просветы случаются довольно часто. А то так бы и зачахли. 

Практически безвылазное сидение дома высасывает из меня жизненную энергию - мотивации двигаться и что-то делать с каждым днем всё меньше, инерции и лености - всё больше. И всё это в целом прекрасно описывается термином "сенсорное голодание" - т.е. полное отсутствие каких-либо значимых впечатлений или ощущений. Дни протекают рутинами, и даже разрыв этих рутин (например, выезд куда-нибудь в Мальмо) - тоже стал рутиной и особой разрядки не дает. Ужасно, нечеловечески хочется вырваться куда-нибудь в Берлин дня на три, посмотреть на другие картинки, подышать другим воздухом, поговорить с другими людьми, поесть другой еды. Но этого как-то пока не предвидится - у меня скоро заканчивается виза, решение по ее продлению еще не пришло, но даже если и придет - кто будет сидеть с собакой?

Вот я и сижу. Но зато - в рамках выхода из кризиса, я снова вернулась на йогу. И йога - это сила. Она отлично решает мою главную жизненную проблему - отсутствие заземленности. Большую часть своей жизни я нахожусь в своей голове, погруженная во всякие мысли, планы, предвкушения, фантазии и просто бурный внутренний диалог. При этом я абсолютно не живу, то есть события внешней действительности регистрируются, но не проживаются. Я стремлюсь куда-то вперед (там будет лучше) и совершенно не присутствую в настоящем. А это - как мы все знаем - прямая дорога к ангедонии. А вот йога каким-то образом помогает меня "приземлить" и вывести из внутреннего диалога на диалог с действительностью. Не просто смотреть, но и видеть. Ну и состояние тела отлично корректирует, куда ж без этого.

В общем, возвращаясь назад в пространство внутреннего диалога - мне так ужасно хочется чего-то такого большого, светлого и радостного - чтобы нашлась работа, чтобы Бу впервые за месяц увидел меня в чем-то кроме драных домашних штанов и бурого домашнего свитера, чтобы вокруг музыка и коктейли, чтобы тело вдруг само собой трансформировалось в гладенькое yoga body, чтобы вдруг нашлось два десятка изумительных новых друзей и волшебник в голубом вертолете всё скидывал, и скидывал, и скидывал на голову изумительное эскимо и бесплатные билеты в кино. Хехе. 

А пока - здесь мы и сидим, в самой середине нигде, превращаясь в ничто. Привет!