такое место

А я сегодня нашла место силы. Совершенно неожиданно. На самой верхушечке Сконе. А дело было так: мы, как обычно, отправились на велосипедную прогулку в Мёлле. Все стандартно - 10 км туда, 10 км назад, никаких сюрпризов, ничего нового. От нашего дома, находящегося прямо на побережье, велосипедный путь ведет только в две стороны - или на север, или на юг, оба пути проходят вдоль моря, и ничего не ведет в "континент" - по крайней мере я раньше так думала. В общем, поездки и на север, и на юг задолбали меня до крайности, потому что ландшафты мне примелькиваются довольно быстро и жизнь становится скучна до колик. Наверное поэтому в этот раз, доехав до конца Хеганеса, мы решили съехать с привычного маршрута и поехать через поля, вдоль автомобильной дороги. И по пути нам вдруг встретилось ответвление дороги, уходящее вглубь того самого "континента", в противоположную от моря сторону. 

Чего-то вдруг я решила свернуть, и уже через пять минут мы оказались в самой что ни на есть деревенской деревне, только по-шведски - с одинокими красностенными фермами, разбросанными среди ржавых ржаных полей, широкими конскими выпасами и толстобокими нахальными коровами. Мы проехали небольшой виноградник, дорога стала уходить потихонечку вверх. Воздух одурительно пах подсохшим вчерашним сеном, убранными полями и осенью. Солнце садилось за нашими спинами в море. Карабкаясь с горки на горку мы проехали еще пару ферм, небольшие помидорные "плантации", нескошенные поля ржи, скошенные поля пшеницы с огромными "катышками" соломы на них. Из живых существ нам встретилась охотящаяся в поле черная кошка, свободно бегающий квадратный ротвейлер, две всадницы и одна велосипедистка. Тишина, тишина, и еще раз тишина.

Мы поднялись почти на самую верхушку всего Сконе (которое, как известно, плоское, как блин, и очень редко куда-нибудь вздымается), под нами волнистыми полотнами уходили вниз поля с точечками красных ферм. Дорога начала извиваться, и на одном из поворотов мы выехали в самое настоящее чудо. Чудом был огромный, немного бугристый холм, поросший высокой, кое-где недавно скошенной травой. На холме - невысокие, но очень коренастые, очень старые дубы, спускающиеся терассами по склону. Чудесная, светлая дубрава. Древняя дубрава. В воздухе - непередаваемый терпкий дубовый запах. И немного сухой травы. А под ногами - почти весь мир. Высоко. Тихо. Покойно. Энергия переливается через край. 

И что-то в воздухе было такое, что я поняла, что не все так просто с этим местом. И не зря - доехав до "места закругления" холма, мы наткнулись на табличку, что это никакой вам там не холм, а вовсе даже старинное викингское захоронение. И где-то там должны быть каменные кольца и прочая радость. Мы немедленно оставили велосипеды, поднялись на самую верхушку, полюбовались на дубы (а дубы посмотрели на нас, очень внимательно), нашли место того самого захоронения, поздоровались с местными жителями, еще раз вдохнули пряный травяной запах и.. поехали назад.

Ох, вот вроде ерунда такая, а так торкнуло. Когда мы ехали назад, солнце уже село в воду, и приятные, томные +22 превратились неожиданно в ночные, осенние +12, так что от влажных, разогретых полей начал подниматься пар. Плотными, клубящимися слоями. А теперь представьте себе это, только постарайтесь: ты летишь с горы на велосипеде (до этого ведь все 5 километров практически строго вверх чесал) по безлюдной, окрашенной в закатные цвета местности. Вокруг тебя - золотые поля в оранжево-розовой дымке. Дымка похожа на взбитые сливки, выглядит очень густой, а когда в нее въезжаешь - она теплая и влажная, как пар в русской бане. А потом ты вылетаешь к старинной Краперупской мельнице, подсвеченной последними лучами заката. Мельница стоит на холме, противоположном тому, с которого ты несешься, и у тебя уши закладывает от невыносимой, осязаемой прелести бытия.

Нет, ну бывает же. Слова бессильны.

мои чудесные выходные + немного картинок из жизни

А из нашего окна...

 Такие чудесные и беспокойные выходные удались - приятно будет вспомнить. В субботу приехал лучший друг Бу - Никлас, который собирался к нам в гости уже с полгода, но вот только наконец доехал. Планировалось всё это как спокойные посиделки втроем, а потом вдвоем (я собиралась оставить джентельменов сразу после ужина и удалиться восвояси, куда дамам и положено), но в итоге все получилось, конечно же, совершенно по-другому. Никлас - ужасно забавное существо 46 лет от роду, через два месяца защищающее свою диссертацию по болезни Хантингтона в разрезе социальных наук (что-то из cross-cultural, sociomed studies), страдающее уже который год по безвременно покинувшей его долбанутой герлфренд, обожающее восточноевропейскую кухню, зарабатывающее довольно денег, но живущее в типичной "картонной коробке" и не имеющее на свете вообще никого близкого. Шлемазл интеллектуальный, в целом-главном. 

В общем, вечер начинался томно, джентельмены ушли гулять, я, как и положено всякой твари дрожащей, угнетенной по гендерному признаку, приготовила отличный ужин, ну а потом началось. Сидя на нашей чудесной подлунной терассе, мы выпили три бутылки вина, выкурили кальян, потом каким-то образом переместились внутрь, каким-то святым невероятным чудом перемыли посуду (я очень эффективна, когда "на очі не бачу"), и продолжили дискуссию сначала за чашечкой моей украинской перцовки,  а потом в компании присоединившегося к нам мистера Джеймисона. Виски который.

Та самая веранда

Три долбанутых теоретика, из которых два - с научной степенью и крайне middle-aged, а третий просто юный максималистический дурак, обсудили всё - от второй мировой войны до того, как правильно воспитывать щенков, детей и жен. Конечно же, как всегда, наше столкновение с Никласом закончилось тем, что я в ночи глубокой очень убедительно рассказывала ему, что он сдохнет в одиночестве, если и дальше будет таким же упертым ослом  так продолжать, тырила у него снюс (после пятнадцатой чарки меня туда тянет, да), и разглагольствовала, разглагольствовала, разглагольствовала. В итоге, демонстрация теоретиков была разогнана в четыре часа утра, а мистер Джеймисон "разошелся" и того ранеше.

Естественно, на следующее утро я представляла собой руину. Точнее до завтрака, этот завтрак предвкушая, я была еще ничего. Но после - когда я уселась на солнечной терассе (а нам тут случайно выдали вторую порцию лета), я поняла, что у меня вместо головы чугунный колокол, и шансов от него избавиться нет. В общем, ёбнув изрядную порцию витамина Ц, анальгетиков и абсорбентов, я решила направить свои стопы на море. Охладиться. И не зря, ох не зря. Теперь я знаю, что такое экстаз: это окунуть свою тяжелую, ноющую, похмельную голову в ледяную августовскую воду. И так десять раз. 

То, что я вижу, когда готовлю

От похмелья это, впрочем, не помогло. Сегодня уже понедельник, но я по-прежнему чувствую себя как-то подозрительно. Бу уехал в Германию, в Грайвсфальд, подтверждать свое ретивое участие в каком-то там научном проекте, которого он в жизни не видел, но в членах которого он числится. У него там даже одна PhD-студентка есть, белоруска, которую он также в глаза не видел, вместе с ее работой. Завтра туда, в университет, где базируется проект, приезжает проверка от грантодателей - именитые немецкие профессора будут задавать умные вопросы и решать, давать ли этим распиздяям бабла еще пять лет подряд, или не давать, а члены проекта будут делать умные лица и усиленно строить потемкинские деревни. 

Таким образом, мой драгоценный ученый вернется домой только завтра поздно ночью, а до этого времени я полностью предоставлена себе. А дом предоставлен мне. Сегодня вот проводила Бу, съездила на курсы, купила на арабском рынке шведских пупырчатых экологических огурцов (ох уж эта глобализация), обзавелась новехонькой скатертью и подложками под посуду (знать бы как они правильно называются хотя бы на одном из известных мне языков, но вы их можете лицезреть на одной из картинок, вместе со скатертью), закупилась в секонде шведскими детективами и офигенской книжкой с рецептами коктейлей от Нью-Йоркских барменов на шведском (опять глобализация, и опять кто-то сопьется :), и вот она я, дома. Одна-одинешенька.

Запретное и холостяцкое - яичница)

В порыве гиперактивности усиленно изображаю домохозяйку (особенно потому что на выходных мне это не удалось, по причине усиленного гостеприимства), приготовила себе массу холостяцкого хрючева, которое обычно в нашем доме под большим запретом (как минимум на ужин), планирую дописать этот пост, немножечко поработать, а потом утонуть в бездне сладостного безделия, смотря 6й сезон Теории Большого Взрыва и попивая пиво на веранде (ее вы также можете лицезреть на картинке). Красота же, ну.

Кстати, за последние пару недель ознакомилась с несколькими неплохими книжками, надо таки дочитать одну из них и написать читательский пост, а то что я всё не по делу разглагольствую :) Надеюсь, на днях руки таки дойдут :)

Всем хорошего вечера!

Как я стала безработной или путь распиздяя

Поскольку от проактивных поисков работы дергается глаз и сводит челюсть, отвлекусь-ка я и спою вам песню об одной упертой маленькой девочке с сильным характером, но большими проблемами со здравым смыслом. В общем, встречайте, трагическая история о том, как я стала культурологом, потом - историком, а потом - безнадежной безработной.

В бытность мою девочкой-цветочком девяти лет отроду, мне пришлось сменить школу. Первая школа моя была частной, эдакой практически-круглосуточной клумбой для детей обеспеченных родителей, куда я попала совершенно случайно и где надолго не задержалась. Выбор же второй школы был абсолютно очевиден - мы только переехали на новую квартиру, и прямо через дорогу от нее находилось обічное такое, среднестатистическое учебное заведение. Хорошая районная школа, предлагающая для будущих пятиклассников три учебных направления на выбор - физмат, химбио и гуманитарный классы. Чтобы попасть в соответствующий класс, нужно было сдать экзамены по профилирующим предметам и пройти отбор (с высоты прожитых лет (ггг) мне это отдает садизмом - какой отбор среди девятилеток, выващеочем?). 

Мои родители, физики-акустики, уважаемые люди, и подумать не могли о чем-то другом, кроме как отдать меня в физико-математический класс. Я, однако, на эту тему была совершенно другого мнения. Но, не имея склонности к публичному утверждению своей точки зрения, мнение это я держала при себе. До поры до времени.  В день экзамена мой мягкий и трепетный папенька повел меня, затаившуюся коварною змеей, в новую школу. Мама осталась дома, сопроводив нас рядом Чрезвычайно Важных Указаний и Наущений. Не помню, что именно произошло за те 10 минут, что прошли между выхода из одних дверей и входом в другие, но входила я уже в двери комнаты, где проходил экзамен в ... гуманитарный класс.

Руководствовалась я при этом вовсе не своей чрезвычайной любовью к истории, языку и прочим "мягким наукам", а скорее голой, неприкрытой ленью. Я точно знала, что написать сочинение, или там запомнить, кто кого порешил в 19 веке, я могу, задействуя около 20% своей оперативной памяти, а вот математика, а тем более физика, потребуют от меня все 50%. А перерабатываться и греть мозг почем зря я никогда не любила. Вот так, руководствуясь ленью и склонностью к тунеядству, пользуясь искусством слова, мягкостью папы и обычным женским коварством, я в первый раз изменила течение своего будущего.

Когда мы с отцом вернулись домой и рассказали наши новости, мама впала в берсерк, пыталась сокрушить сначала папу, потом меня, потом отправить и меня, и папу, назад в школу - переписывать все взад, а потом, когда мы вернулись ни с чем, принялась горько оплакивать мою заранее трагическую долю. И наверное, не зря.

Но, не смотря на мелкие неудобства, цели своей я таки достигла. Следующие семь лет я каталась, как сыр в масле, наращивала звездную болезнь и пестовала лень. Гуманитарный класс оказался ideal place to be, мой внутренний процессор даже не приближался к точке накаливания, и физика с геометрией обходили меня стороной. Зато, классу эдак к одиннадцатому, я стала внезапносте большим поклонником алгебры. Перерешав всё пособие Сканави, включая самую сложную его часть, я чуть было снова не свернула в сторону светлого будущего.

Да вот отсутствие здравого смысла остановило. А было всё так. В конце одиннадцатого класса я всё еще не имела ни малейшего понятия о том, куда пойти учиться. Особых талантов - кроме находчивости, смекалки  и базового умения разобраться в чем угодно, кроме физики, у меня не было. И тут мне подвернулась интересная возможность - в институте имени Мечникова проходил предварительный отбор на кафедру математики, и я.. решила попробовать. Девочка-веточка после семи лет сурово-гуманитарного класса и пяти уроков украинского языка в неделю. 

И шо я имею вам сказать? Я прошла. В мае 2005 года я была практически зачислена на кафедру прикладной математики. От слова "прикладная математика", все воображаемые родственники в моей голове, включая дедушку-академика, уважительно качали головой, а на моей голове волосы седели и вставали дыбом. Вот так бы я и отучилась на прикладного математика и вышла бы в люди, если бы мне внезапно не подвернулась могилянка.

То, что я хочу там учиться я поняла сразу. Чучелком или тушкой, но хочу. Хочу и всё - это, кажется, основная движущая сила в моей жизни (см. пункт о девочке с очень сильным характером). Но поскольку девочка эта была еще и с полным отсутствием здравого смысла, поступать она решила на культурологию и филологию. И ладно бы она выбрала филологию! Сидела бы сейчас, правила безграмотные какие-нибудь учебники и в ус не дула. Так нет, прямо под кабинетом проректора, в коридорчике, эта самая девочка в клочья разорвала уже готовое заявление с просьбой зачисления на филологию и накатала новое - прошение зачислиться в культурологи. Еще один поворотный пункт, где повернула я черт знает куда (слово "культурология" для меня на тот момент вообще ничего не говорило. я подозревала, что это что-то похожее на мою любимую историю, но только без этих адских войн и известных персон, а просто что-то такое "о людях" и духе времени).

В общем, еще через четыре года дорогое мироздание опять вывело меня на перепутье - я решила поступать в Швецию и мне нужно было выбрать учебную программу. Я внимательно изучила бумажку, описывающую критерии выдачи стипендии и изо всех доступных программ выбрала 4, посвященные European Studies, поскольку именно эти программы имели наивысший шанс стипендию таки себе выбить. Первым номером в списке програм я почему-то поставила Мальмо, не имея ни малейшего понятия а) где этот город б) что такое эти чертовы стадиз в) что эта программа проводится в кооперации с Данией г) да вообще ни о чем не имея понятия. Поставила, забыла и ... проебала сроки подачи на стипендию. Таким образом, мой меркантильный выбор себя не оправдал, и я так и поехала, в неизвестный Мальмо учить неведомые науке European Studies.

Вот перечитываю я этот опус и думаю. Вот есть всякие там "пути тигра", "пути воина", "пути дурака". А вот мой путь никак иначе кроме как "путь распиздяя" назвать нельзя. Причем путь находчивого распиздяя. В результате, сижу я теперь посреди шведской провинции, непонятно как здесь оказавшаяся, имею за плечами образование, непонятно как там оказавшееся, и ищу работу, непонятно в чем состоящую. Ох, я прямо лицо и воплощение половины имеющихся социологических концептов, цифровая богема и долбоеб в одном флаконе. 

И ведь главное, не смотря ни на что, меня не покидает мысль, что это всё было зачем-то нужно. Я смотрю на своих одногруппников, бороздящих просторы культурно-интеллектуального мира, и меня туда не тянет. Из меня хреновый академик, я терпеть не могу научное письмо, от принудительного чтения меня тошнит, я нелюбопытная и у меня плохая память. Еще я не интересуюсь искусством (за исключением всяких мелких пунктумов), так что прощай галлерейно-искусствоведеское будущее. Терпеть не могу музеи. Не переношу офисы и слово "бизнес". 

В общем, единственное что мне остается - пойти и убиться нахуй  таки написать гребаный бестселлер и "всю жизнь получать гонорар" :) 

физкульт-привет!

И вот, наконец - фанфары, рукоплескания - пришел тот момент, когда меня окончательно достал мой бессмысленный и беспощадный образ жизни. В последнее время я - слабый и безвольный кусок протоплазмы, спорта не видела в глаза уже года полтора (нет, некоторые попытки себя куда-нибудь загнать мною предпринимались, но успехом ни одна из них не увенчалась), тело стремится к расширению во всех возможных плоскостях и меня это абсолютно не устраивает. В общем - надо что-то делать.

Зная свой специфический характерец, я не буду особенно вентилировать то, что я делаю и собираюсь делать - пристальное внимание общественности (даже если эта общественность насчитывает каких-нибудь два человека) меня всегда демотивировало. Лучше я вам расскажу не о себе, а о том, что я открыла для себя в деле приведения тела в боевой вид, - в обще, о том, что может пригодиться и вам. Так уж вышло, что сфера моего внимания довольно узка - я совсем не заинтересована в поднятии тяжестей, беге на длинные дистанции, онанизме на кардио-тренажерах и прочем бессмысленном (для меня) фитнессе. Я, увы и ах, типичная yoga girl (на данный момент правда в латентной стадии), с неистовой любовью к длительным прогулкам и велосипеду. Об этом я вам и спою.

Для начала, йога. Поскольку живу я сейчас, во-первых, на задворках цивилизации, где йоги нет и в помине, и во-вторых, в Швеции - в стране, где к йоге подходят с большой осторожностью и трепетом (читай: не напрягаются совсем), хождение в йога-студию и убивание себя об коврик в хорошей компании для меня отменяется. До совсем уж индивидуальной, независимой практики я тоже еще не доросла. Остается что? Правильно, видео-уроки, честно спижженые с торрентов или найденые на просторах интернетов. А самыми крутыми на свете видео-уроками по йоге являются уроки Анатолия Зенченко - моего когдатошнего гуру и тренера. Наверное, я слегка предубеждена, но для меня не существует никого, кто бы так четко и по полочкам раскладывал всю физкультурную сторону йоги, кто бы так грамотно и адекватно объяснял основы выполнения асан - от самых базовых, до самых сложных, и кто бы в результате выдавал такие офигительные результаты, как Зенченко. 

В интернете на данный момент валяется его видео-курс, состоящий из 5 уроков - 4 простые последовательности по 40-50 минут (включающие как базовый комплекс асан, так и что-то более продвинутое, что при желании на начальном уровне можно пропустить или заменить) и длииииинную (часа полтора) последовательность на тазобедренные суставы, позволяющую разработать ноги для вхождения в падмасану (лотос). Последняя последовательность, стоит признать, чрезвычайно скучная, но эффективная, а вот всё остальное - просто идеально для домашней ежедневной практики. Скачать можно вот здесь, например. Или вот на ютюбе первый из сиквенсов выложен. Из бонусов: у Толика удивительный бархатный голос и на фоне играет приятная музыка. То что доктор прописал для недлинной домашней тренировки.

А для тех, кто хочет не просто потренироваться разок, но приникнуть к источнику Толиковской мудрости и понять ту самую базу выполнения йогических асан (а уж по ней у Зенченко - черный пояс), есть диск "Основы йоги" (обретается тут). Это скорее не урок, а "разбор полетов", который стоит посмотреть каждому начинающему (да и продолжающему) йогину. Лишним не будет. А тем, кому интересно, чего с помощью всех этих маленьких секретов и ухищрений можно достичь, смотреть сюда - вот не видела бы его в реальности, в жизни никогда не подумала бы, что человеческое тело может так хитро изъебнуться. Есть к чему стремиться.

Ах да, вот еще что. Если вам нужно немного йога-мотивации, можете посмотреть на красивые картинки в инстаграме некой барышни под ником yoga_girl. Барышне 24 года, у нее потрясающее тело и черный пояс по стойкам на руках. То, что она в своем инстаграме пишет, лучше не читать - булшит на булшите и нью-эйджем погоняет, но вот картиночки там очень душеспасительные. Еще, это чудо преподает так называемую paddle yoga - йогу на доске для серфинга, и от картинок ее исполнения у меня слегка кружится голова.  Вот, например, мои любимые картиночки: тыц, тыц, тыц. С ума сойти, ваще. И тема сисек раскрыта :)

Ну а теперь новости для любителей оголтелого трекинга, модных гаджетов и длительных прогулок (а также велосипединга и бега). На днях я нашла в AppStore отличное приложение, ставящее шах и мат всем предыдущим трекинговым сервисам, которые я использовала. Называется Moves, умеет считать шаги, пройденное расстояние, время активности и сожженные калории. Распознает ходьбу, бег, велосипед и передвижения на транспорте. Рисует крутую "схему жизни", которая полезна не только для подсчета ежедневной физической активности, но и просто для тайм-менеджмента: я раньше и не подозревала, что я столько времени на какую-то хуйню трачу. Из бонусов: бесплатность, прекрасный интерфейс - красивый и удобный до чрезвычайности; удивительная ненапряжность в использовании - загрузил апп, кинул телефон в сумку или в карман, и он сам сосчитает всё, что только можно, поймет, какой именно участок пути вы прошли, какой пробежали, сколько времени провели в маршрутке по дороге на работу, и сколько километров прошли на самой работе, например. Милейшая вещь.

Я с ее помощью узнала много нового :) Например, вчера, вернувшись из Мальмо, я была четко уверена, что провела день как ленивое унылое говно. Открыла Мувз и внезапно обнаружила, что прошла за день более 9 км, за время 1 час 50 минут. Т.е. потратила, считай 1/12 дня на физическую активность. И настроение мое сразу улучшилось :) В общем, искренне рекомендую.

В следующих сериях планирую обозреть видео-уроки с фитнес-минимумом Сидерского, и что-нибудь еще душеспасительно. И вот главное же - никто мне за это не платит! А стоило бы :)) 

новости короткой строкой

Как-то я совсем потерялась, что в принципе совсем не удивительно - неделька у меня выдалась довольно напряженная. Особенно с непривычки - после ленивого и расслабленного лета очень тяжело собраться и взяться за копание урановых рудников. Мои курсы поменяли расписание - теперь мне надо быть в Мальмо четыре дня в неделю из пяти, что на практике значит, что я уезжаю из дома в 7.52 и появляюсь самое раннее в 16.30, и это в том случае если я нигде не задерживаюсь после школы, ни с кем не встречаюсь и еду прямиком домой. Что, как вы понимаете, случается довольно редко.

В общем, на этой неделе два дня я возвращалась домой в 11, со всё той же необходимостью утром уезжать в 7.52. В итоге получается довольно таки напряжно, но другого выхода, к сожалению, не предполагается. Но я думаю, что я быстро привыкну. Тем более, что такое расписание у меня будет только до октября. А в октябре я официально закончу языковую школу и заимею право поступать в университет, учиться на шведском языке. Очень сомневаюсь, что я это буду делать, но сам факт! Ну и чтобы это отпраздновать, мы с Бу собираемся в Стамбул на недельку - билеты еще не куплены, но всё на мази :) Ох, как же это прекрасно, нет слов. Стамбул - самый романтичный город мира.

В четверг была (внезапносте) на йоге. Решили с подругой протестировать новый йога-центр, тем более что первое занятие было пробным и бесплатным. Ну что ж, было довольно забавно, но мои надежды никак не оправдались - йога там, не смотря на гордое название "fysisk" (в вольном переводе "физкультурная"), довольно таки "чайниковская" и расслабленная. Стандартное для шведов "абы не перетрудиться": стоят пять молодых, сильных лбов, из которых гвозди можно делать оптовыми партиями, на ковриках и меееееедленно тянутся в одну сторону. А потом другую. Relaaax, take it eeeeaaasyyyy. Ну а меня такое, конечно же, не устраивает. Последняя надежда - на школу аштанги в Люнде, не выгорит и там - плакали мои йогические перспективы :)

Вчера были на ежегодной вечеринке у друзей Бу, было очень здорово. Бедняга Бу был за рулем, и не мог пить, зато я оторвалась за нас двоих. Что-то последнее время на меня алкоголь стал производить другой эффект: если раньше я а) начинала депрессовать или б) засыпала, то сейчас я становлюсь активной, пиздливой и радостной. И усталость как рукой снимает. Ох, так и спиться можно :)) А сегодня у меня день домохозяйки - прибралась, перестирала пять машинок белья, испекла банановый пирог (интересно, получился ли? я не большой эксперт в выпечке), впереди - изготовление ужина и прочие мелкие радости. Вот это всё около-домашнее - ужасно меня радует. 

Такие вот у меня новости, если короткой строкой :) На этой неделе постараюсь все-таки снизить обороты, и писать сюда чаще. Завтра Бу уезжает на какой-то team-building event в Höör, ночевать дома не будет и для меня - та-дам! - это будет первая ночь проведенная в одиночку в этом доме. Как занимательно! 

беспокойные, прекрасные дни

За последние 36 часов я провела 8 часов в транспорте. Это, я вам скажу, не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже. Лапы ломит, хвост отваливается, поясница в шоке, шея тоже чувствует себя как-то обиженно. Зато таким образом я резко, эдаким прыжком с трамплина, выскочила из летнего режима и перешла в режим учебный. Съездила два раза на курсы, познакомилась с новыми одногруппниками (исландка, турчанка, немка и белоруска - разнородная такая компания), узнала новое расписание, побраталась с одногруппниками старыми, вкусила все прелести Мальмо (китайская едааааа, азиатские и польские магазиииины, вообще всякие магазииины, - это же просто вопль восторга какой-то!) и изрядно устала.
Зато вчера был день, подкупающий своей идеальностью. Я и не думала, что я могу быть такой веселой, энергичной и одновременно расслабленной - а всего-то надо было сделать, что непредвиденно оказаться в незнакомом месте в приятной компании. Заглянула к одногруппнице "на кофе", и осталась на... 9 часов. Которые мы провели на ее микроскопическом балконе с видом на небо и зелень, попивая сначала кофе, потом розовое вино, потом снова кофе, смотря на перемежающие друг друга дождь и солнце, наблюдая многочисленные радуги (столько радуг, сколько за последние два дня, я не видела никогда) и оголтело пиздя обо всем на свете. 

Когда концентрация вина в организме достигла максимума, мы пошли выгуливать Катину престарелую собаку (интересно, почему моих подруг почти всегда зовут Катя и они почти всегда блондинки? :) и внезапно оказались на местной детско-юношеской площадке. Охохохо. Гвозди бы делать из шведских детей - половина местных атракционов была не по силам даже мне, престарелой двадцатипятилетней тетке, а как там малышей не рвет на маленькие-маленькие кусочки - сие секрет и тайна есть. В общем, в какой-то момент я нашла себя лежащей в огромной качели-корзине, летающей вверх-вниз, наблюдающей небо, мокрой (дождь же), измазанной в песке, и совершенно, совершенно счастливой. А потом Катя делала мне самые вкусные бутерброды из возможных, ее плюшевый бойфренд кормил нас ананасом, и жизнь была так хороша, что как-то даже и не верится.

И надо же - после этого чудесного, совершенно неожиданного дня, в меня как будто новую

батарейку засунули. Хочется жить, трудиться, двигать свое тело в светлое будущее и вообще, развивать бурную деятельность. Эй ты там, наверху, Господи - сделай как-нибудь так, чтобы это состояние осталось. Ну что тебе стоит? :)  Кстати в рамках остановки мгновения, решили пойти с Катей в четверг на пробное занятие по йоге. Обещают фокус на силе и выносливости - посмотрим-посмотрим, вдруг и правда понравится - тогда и правда вернусь в плотно сомкнутые йогические ряды. Вот это будет вау, если что :)

Ну а так... В Хеганасе самая осенняя из возможных погода - с моря дует шквальный ветер, несет морские капли и соль, холодно так, что я впервые в сезоне заварила себя чаю и надела шерстяные носки (свитер дома я и летом тут могу носить, хехе). Мой храбрый викинг ушел на прогулку в шортах (+15, шквальный ветер!), придет - будем пить вино, слушать музыку Ницше, очень удачно пришедшую сегодня с амазона и морально разлагаться. Привет!

серое воскресенье

Лето, кажется, закончилось. Всю ночь гремела гроза, били молнии и лил какой-то совершенно умопомрачительный дождь. К утру дождь прекратился, зато начался ледяной шквальный ветер с моря. Сдувает всё, даже, кажется, волосы с головы. И мне это даже нравится - пахнет сентябрем, самым "моим" месяцем в году. Развесила чистое белье на улице, хочу принести немного этого запаха в дом, чудесный он. Белые простыни рвутся на ветру, везде холод и свежесть - прекрасно так. 

Сама я, правда, какая-то совсем не прекрасная сегодня. Вчера были гости, моя подруга с бойфрендом - мы сидели допоздна, мешали грешное с праведным, баланс жидкости в организме в шоке, организм в шоке, болят голова и уши, а настроение уверенно стремится под плинтус. Ну и ничего, ну и нормально - не всегда же вокруг должны разливаться моря сливок и сиропа. От передозировки общения (надо же, мне сейчас совсем мало надо - пять часов и уже передоз) проснулась легкая мизантропия, хочется играть в картошку - лежать где-нибудь в сухом прохладном помещении и молчать. 

Но долго молчать не получится - завтра у меня первый день курсов, первый за лето подъем в шесть утра, какие-нибудь новые люди в чрезвычайном количестве, немного старых друзей, опять болтать по-шведски, и, быть может, немного по-русски (кстати качество моего русского ухудшается на глазах - минут пять думала как пишется приставка по- в данном случае, и до сих пор не уверена в правильности. Ох, так через пару лет и до классического "брайтон-бичского" докачусь). 

Зато, после почти трехнедельного перерыва, опять начала читать и опять на шведском. Бу еще давно когда-то посоветовал мне Будиль Мальмстен с ее книгами из Finistere, и у меня наконец-то появилось настроение ее открыть. К сожалению, для ознакомления с ней я выбрала самую последнюю книжку - Den sista boken från Finistere, которая ни жизнерадостностью, ни легкостью не отличается. Хотя в целом сразу видно, что Мальмстен, как автор, прекрасна. Славное такое чувство юмора, легкость в отношении к жизни, очень удачные замечания и прекрасная ирония. Надо будет почитать что-нибудь из ее раннего. Она, кстати, начинала именно со своего блога, где описывала жизнь во Франции, мелкие записки ни о чем - как живет провинция, как растут магнолии, как играет буря в Атлантическом океане. А потом понеслооось.

Заказала еще несколько книжек - все по рекомендациям Джонатана Франзена из Farther Away - сборник рассказов Элис Мунро и какие-то старинные шведские детективы из 50х - посмотрим, как пойдет. Мунро, кажется, должна быть достаточно депрессивной, а вот шведы - наоборот. Почитаем - увидим, в общем. Ох, книжки для меня сейчас - как глоток свежего воздуха. Облегчают на секунду ощущение полной бессмысленности моего существования и дают заглянуть куда-то еще, кроме моего мощеного камнем двора, мальв и моря за окном. Не обязательно, что то, куда я заглядываю, мне нравится, но сам факт открытого портала - прекрасен.

Такие вот у меня дела. Доделала свое motivation letter для Тетра Пака, дам ему немного отлежаться и отправлю. Очень хочется надеяться хотя бы на какой-то ответ, хотя для шведов это не слишком типично - отвечать. Слишком сильно они не любят говорить "нет". Сесть бы сейчас что-нибудь попереводить, но не уверена, что у меня на это пороху и мотивации хватит. Ленивая, ленивая я картошка. 

Вечером поедем разговаривать разговоры в питомник вельш корги.. Надеюсь, они  (как я на данный момент считаю) таки круче биглей и мы, как-нибудь случайно, в ближайшее время обзаведемся питомцем :)

ищем питомца

Я совершенно не могу жить без домашних животных. Всю мою сознательную и бессознательную жизнь рядом находился кто-то четвероногий или пернатый, а порою - даже целый зоопарк (мой личный рекорд, например, - 2 кота, 4 крысы, 2 хомяка, 2 попугая и аквариум в 30-метровой квартире), и для меня это - вопрос нормального существования. Единственное животное, которого у меня никогда не было, и с которым я никогда не сталкивалась - это собака. Я - ярая кошатница, кошек понимаю, люблю, уважаю, и знаю, как с ними обходится. Про собак я не знаю ни-че-го. 

Но, к сожалению, так получлось, что кошек у меня не будет. Мой Бу безумно, до ночных кошмаров, боится всех возможных кошачьих и никакого зашкаливания мимимиметра у него даже маленькие котятки не вызывают. Что ж, бывает, могу понять. Но поскольку - см. выше - без животных я не могу, мы сошлись на идее возможного заведения собаки. Пока это действительно только идея - к такой серьезной ответственности хочется примерится с разных сторон, и только потом на нее решаться. К тому же, мы изрядно расходимся во взглядах на то, какая должна быть собака и что с ней делать. 

Пока у нас два породных фаворита - Бу очень хочет бигля, я хочу вельш корги. Бу против коржиков ничего не имеет (кроме того, что они коротконогие и возможно не смогут поддерживать все его безумные гиперактивные затеи :), зато у меня против биглей - целая пачка предрассудков. В общем, в рамках ознакомления с вопросом, вчера мы поехали в биглевский питомник. Что ж, это было очень интересно :) Питомник находится на ферме, посреди чистого поля, населен семью гиперактивными собаками и двумя их флегматичными хозяевами. Собаки - эстетически - чистое чудо, мускулистые, активные, игривые, идеального размера и прекрасного темперамента - в общем, имеют ровно все те качества, которых от них ожидает Бу (ему, самому очень активному, хочется собаку-компаньона для своих длинных прогулок, пробежек и велосипедных поездок, собаку, с которой можно было бы поиграть и побороться). 

Но, не смотря на двухчасовую игру с чудными собаками и двухчасовой же разговор с их прекрасной хозяйкой (она конечно произвела отличное впечатление - грамотный, серьезный заводчик), я так и не заимела совершенно никакого желания заводить бигля. Это охотничья собака, со всеми вытекающими, собака более или менее стайная, собака очень активная. И как-то я не ощущаю в себе ни сил, ни желания такую собаку воспитывать. Ну не зашкаливает у меня мимимиметр, хоть меня убей. Так что на выходных, быть может, поедем смотреть вельш корги и разговаривать разговоры с их хозяевами - благо, питомник всего минутах в десяти езды от нашего дома. Будем смотреть, в общем :)

Хотя конечно после вчерашнего посещения питомника у меня возникло чувство, что проще и "выгодней" родить и растить человеческого младенца, вот ей богу :) Такие дела.

на новые рельсы

Вроде бы и выздоровела совсем, но уже третий день хожу, как потерянная. Лето неожиданно закончилось (и пусть от него остается еще три недели, но факт остается фактом), Бу снова начал работать, а я осталась одна, наедине со своими безработными мыслями. В общем, времени много, занятий мало, и что делать с судьбами русской интеллигенции тоже не совсем понятно. Вчера вот весь день оголтело домохозяйствовала - прибралась, перестирала всё, съездила в супермаркет, потратив 1/6 месячного бюджета, приготовила ужин в Средиземноморском стиле, пересадила цветы и.. окончательно устала от самой себя.

По этому поводу сегодня волевым усилием усадила себя за переделывание резюме и написание motivation letters. А точнее, пыталась сочинить одно единственное письмо - для Тетра Пака, на позицию communication officer. В итоге, через четыре часа непрерывной работы, меня затошнило прилагательными, активными глаголами и прочим мелким бахвальством. Вот эта официозная самореклама - пожалуй одно из самых ненавистных мне занятий. Но с другой стороны, а что поделаешь? Таков сейчас рынок труда.

В общем, за четыре часа я родила четыре абзаца, все кривенькие, косенькие и (как всегда у меня) многословные. Ну ничего, я их еще профильтрую через Бу и Олю, которая уже работает в этом самом Тетра Паке, и авось жизнь наладится. А пока она не наладилась - двину-ка я свои стопы на пляж, поджаривать побелевшие за время болезни телеса на последнем летнем солнышке. Может даже и искупаюсь :)

жизнь налаживается

Проклятая простуда постепенно отступает, оставляя за собой только болящие уши и немного квадратную по утрам голову. Ну и хорошо, ну и отличненько, а то я заколебалась уже играть в узников подземелья. Вчера вот впервые за две недели выбралась на свет божий, погуляла с подругой по Хельсингборгу, погрелась на солнышке, удовлетворила потребность в "а  поговорить" на все 100%, умоталась страшно - все-таки организм все еще довольно квелый. Сегодня Бу ушел на работу - его шестинедельный отпуск подошел к концу, теперь пропала моя компания, буду все дни проводить одна. Нужно срочно придумывать какое-то занятие, а то так и сдохнуть можно от скуки. Вот работу буду искать, например. Давно пора уже.

А вообще, забавно - я боялась этого лета до коликов, потому что всё прошлое лето мы, засев друг у друга на голове в режиме 24/7, от безделья страшно ругались. Этим летом я опасалась, что наше излишнее присутствие в жизни друг друга вызовет тот же эффект. Ан нет. Шесть недель - как из сказки. Да, с небольшими конфликтами и low points, но как для людей, которые только 2 месяца живут вместе - это блестящий результат, я считаю. Мы даже в Испанию съездили на две недели, не отлучаясь друг от друга ни на секунду, и не расстались после этого :) Невиданно, совершенно удивительно для нас. Прогрессируем :)

А вообще, что-то я немного в стрессе из-за перемены из "летнего" режима в режим "взяла жопу в горсть и побежала что-то делать", и мне очень хреново пишется. Надеюсь, это временно. А пока мне не пишется и стрессуется - пойду дом уберу, а то тут с Мидсоммар конь не валялся, пыль скоро устроит восстание и перехватит власть :) 

и снова в Швеции

Хроники человека-развалины: болею уже ровно неделю, улучшений вообще никаких. После вчерашнего двенадцатичасового броска Одесса-Хеганес (самолет, пробежка в Праге, самолет, поезд, поезд, автобус) пришла в совершенно негодное состояние, даже температура поднялась. Чертовы слизистые продолжают оставаться очень кхм.. слизистыми, ужасный кашель, заложенные уши, хрипы в легких, неработающая голова и отсутствующий голос. Что еще надо для счастья, когда на дворе 2 августа, в Швеции атипичная жара (+28, влажно и оголтело светит солнце) и у нас в кармане приглашения как минимум на три разные тусовки. Думаете, ничего больше не надо? Ан нет, еще можно добавить ПМС и счастье станет полным и всеобъемлющим.

В общем, продолжаю сидеть в темнице сырой, работать работу (без особого энтузиазма, так как см.выше - голова работает с перебоями), раздражаться на погоду и три десятка других факторов, тихонечно чахнуть и громко кашлять. По приезду еще и обнаружила, что дом за пять недель без уборки превратился в тыкву, огурцы за две недели без полива превратились вовсе не в тыкву, а наоборот - в ничего, жрать в холодильнике нечего, мои обожаемые розы покрыла какая-то неведома хуйня, а все остальное просто сгорело нафиг (сгорело, в Швеции-то - ну точно атипичное лето). И даже Бу мой прекрасный пребывает в крайне поношеном состоянии - в Берлине играл в джентельмена и помогал жене друга снести велосипед по лестнице и защемил нерв в позвоночнике. Теперь еле ходит и шарахается от любых движений в его сторону. Идеальная пара - разваливающийся источник бактерий и полуобездвиженный чувак :)

Так и живем. Надежда только на то, что я как-то чудодейственно выздоровею, наведу порядок в доме, устрою орошение пустыни, которая осталась от нашего сада, успею на все тусовки и не пропущу тот небольшой кусочек лета, который остался на мою честь. Но пока просветлений не видно, посмотрим. И даже заняться, блин, нечем, потому что моей оперативки хватает только на то, чтобы чахнуть. Ыэх.

хроники диванолежания

Сижу за решеткой в темнице сырой, сраженный простудой орел молодой. И как же меня уже заколебало сидеть! За отчетные три дня осознанной активности - ноль. Зато прекрасно подкачала пресс, пытаясь выкашлять к чертям собачим свои собственные легкие. Уши заложены, горло болит, голосовые связки работают на 10% своего потенциала - чувствую себя вещью в себе - внутри какие-то процессы происходят, но транслировать их наружу никак не получается. Не, ну это ж надо было найти такой зловредный вирус, в июле-то месяце.

Зато мои прекрасные родители подарили мне на День Рождения (заранее, т.к. в сам ДР мы не увидимся) ... айфон. Беленький. Миленький. В итоге я сегодня целый день провалялась в кровати, разбираясь с прекрасной игрушечкой. Успела триста раз проклясть iTunes, угробить массу времени на транспортировку контактов и прочей ерунды - развлеклась, в общем, на отличненько. Но в целом, подарок прекрасен до чрезвычайности - буду разбираться и пользоваться. Хех, теперь и я в рядах шведских клонов, с айфончиком в руках и наушничками в ушах. Смешанные чувства, учитывая ту степень ехидства, с которой я до этого высмеивала мейнстримных айфононосящих :)

Из мелких новостей: сходила постричься (смотрите в парикмахерских города скетч "восставшие мертвецы стригутся"), обрела прекрасную стрижку, которую сфотографирую потом, когда мои прокисшие простудные щи начнут напоминать человеческое лицо; планирую опять выкрасить волосы в черный (ибо нефиг, сейчас мой цвет волос сливается с цветом загорелой кожи, и никакой в этом нет эстетики). Мой Бу продолжает бороздить Берлин, но его тоже настигла какая-то неведома херня - кажется, продул спину. Так что никаких тебе больше дискотек, только балет и керамика (С). И я бы не сказала, что я по этому поводу не злорадствую))

Наверняка у меня есть какие-то еще умные мысли, готовые к изложению, но к сожалению мой мозг их саботирует. Так что на этом откланиваюсь. До новых встреч на безвирусной территории!)

заболела

Внезапносте довела себя до той степени морального и физического разложения, когда у меня температура, утробный кашель и сопли во всех полостях черепной коробки. Голова не варит вообще, от слова совсем. Так что свивание изящных словес на время откладывается. Пойду валяться в кровати, тупить в ноутбучек, смотреть Girls и выздоравливать.

Продолжение следует...

оптическое

Забрала свои новые очки из оптики, показала язык вебкамере, запостила картинки в уютный бложег и отправила бойфренду - чего еще можно желать в наш прекрасный век высоких технологий? :)

will work for food

До одурения и скрежета зубовного хочется новой работы. Причем не просто работы, а какой-нибудь такой чтобы ах, ох и смерть от креативного оргазма. Ко мне опять вернулось (хотя все еще немного прихрамывая) искусство владения словом (а главное - желание это слово применять по назначению) и мне, естественно, хочется его немедленно монетизировать. И мозги свои, не в меру активные, куда-нибудь приложить. И время занять. И денег конечно заработать. Если даже не много-много, то хотя бы сколько-нибудь - сколько-нибудь. Только, как обычно, я совершенно не представляю, как это сделать.

Вчера с одного из англоязычных фрилансерских сайтов пришло личное приглашение на интервью. Вакансия - Swedish Research and Data Entry Specialist, с заоблачными требованиями вроде родного шведского, широкого профессионального опыта и более четырех лет использования английского в бизнес-среде. С обещаниями долгих отборочных интервью и прочих кругов ада. И я конечно же струсила, и я конечно же подумала, что мои квалификации чуть более, чем недостаточны. И я конечно же отправила на это приглашение мой твердый Decline. И вот до сих пор совестью мучаюсь - а может нужно было попробовать? И гори он синим пламенем, мой неродной шведский? Ну, теперь уже не узнаем.

Forever unemployed - это про меня. И во многом - про мое поколение. Хочется чего-то волшебного, творческого и присыпанного мелкой розовой блесточкой. А жестокий мир всё подставляет под твой мягкий трепетный фейс жесткий тейбл и норовит тебя первым о второе приложить. Вот кстати, как раз сейчас смотрю HBC-шный сериал Girls - всё на ту же тему. Ханна как мое альтер-эго, хехе. Только я как-то и книжки даже не пытаюсь писать. Перфекционизм делает из меня ленивое трусло, у которого руки начинают трястись при одном виде открытого вордовского файла. Хорошо хоть блогспот меня не пугает. Но это, может быть, временно.

А Girls, кстати, прекрасен. Написан и срежиссирован той же девочкой, которая играет в нем главную роль. Прекрасный юмор (иногда чуть-чуть за гранью здравого смысла, но это даже придает ему определенный шарм). Лена Данхем сильно напоминает мне юного и горячего Вуди Аллена, только в юбке. Любовь к Нью-Йорку, оголтелое писательство, склонность к интеллектуальным монологам в самые неподходящие моменты, забавная нелепость, неуловимое еврейство, пуленепробиваемое чувство юмора. У девочки большое будущее, точно вам говорю. А сериал рекомендую к просмотру всем, у кого graduation crisis в самом разгаре, или мозг заполонен церебральной тлей, или просто время некуда деть. У меня, например, все 3 в одном :)

об утекающей энергии, туннелях реальности и мыльных пузырях

Ну вот, все идет по накатанной схеме. Моя печалька-страдалька и мозговые черви, разросшиеся на почве скучания ума, перекинулись и не мое бренное тело. В итоге проснулась сегодня разбитая, с заложенным горлом и полным отсутствием сил. Но в принципе, чего-то такого я и ожидала. Когда я нахожусь в stand-by mode (а попадаю я в него почти всегда, когда мы с Бу расстаемся более чем на неделю), из меня постепенно утекает энергия - сначала просто портится настроение, потом оно портится эпически, потом мне не хочется двигаться, а потом я просто заболеваю. Механизм понятен - когда вся энергия активно утекает в воображаемую трубу, связывающую тебя с очень любимым человеком, находящимся за очень много километров от тебя, когда все твое внимание - там,  на существование "здесь и сейчас" остается не так уж много средств. Ох, пишу и сама понимаю - неправильно быть настолько к кому-то привязанной, но по-другому я а) не умею б) не хочу уметь. 

Но не смотря на общую разбитость организма я взяла себя в руки, и прогулялась в центр,  где встретилась с моей давней знакомой еще с незапамятных жежешных времен. Прекрасно то, что я наконец-то выгуляла немного свои социальные скиллы, изрядно запылившиеся за последнее время, когда я общалась или исключительно с Бу, или с родителями или ни с кем. Ох, какое же это удовольствие - с кем-то просто посидеть и от души попиздеть. О чем угодно - я в последнее время стала ужасно толерантная в плане контента и сути общения. Да и вообще - Алиса прекрасна. У нее свой туннель реальности, с моим пересекающийся исключительно по касательной, но это даже лучше - свой мир я и так неплохо знаю, и мне интересно заглянуть еще и в чей-нибудь еще.

Вообще, я задумываюсь иногда: насколько искаженная у меня наверняка картина реальности. Люди, с которыми я общаюсь всю сознательную жизнь, имеют очень мало общего со "средним индивидом по популяции". Сначала это была могилянка, населенная народцем странным и экзотическим, одним придурковатей другого (в хорошем смысле). Ну а потом это стала шведская студенческая тусовка, тоже имеющая мало точек соприкосновения с заурядным жизненным потоком: люди, с которыми ты пересекаешься в экспатском кругу по определению не могут быть "обыкновенными" - им хватило наглости, авантюризма и безрассудности разрушить свой старый мир в пользу какого-то совершенно непонятного нового. Плюс, тех людей, с которыми я знакомлюсь через Бу, тоже нельзя назвать "средними шведами" - университетская профессура, редактора журналов, фрилансеры, объездившие весь мир, и все, тоже - один придурковатей другого :)

То есть, я веду это всё к тому, что я понятия не имею, чем живут оставшиеся 46 миллионов, проживающие в моей стране номер один, а также 9 миллионов, проживающие в моей стране номер два. Я живу в своем красивом розовом мыльном пузыре, который переливается на солнце и практически не пропускает внутрь никаких чужеродных влияний. И, знаете, кажется это не так уж плохо.

оптико-хроники

Существует не так много вещей, которые я ненавижу больше, чем посещать окулистов. И на это есть свои причины. Обладая вечно падающим, аки Пизанская башня, зрением и проведя все детство и половину осознанного возраста в Институте Филатова и прочих малоприятных заведениях - я заполучила стойкую аллергию на слово "окулист". Почему? Да потому что в большинстве случаев основной задачей окулиста, заполучившего пациента с диагнозом "миопия высокой степени" (охренительно высокой степени - прим.авт.), является выполнение такой последовательности действий: а) проверить зрение б) всплеснуть руками в) произнести долгую речь на тему "да как же ты докатилась" и "мы все умрем" и наконец г) запретить компьютер, книжки, телевизор и дышать. Я же, как всякий свободолюбивый идиот, терпеть не могу когда вокруг меня плещут руками и запрещают мне всякие жизненно важные вещи, и посему окулистов саботирую уже лет 5. Сама подбираю себе линзы, сама на глазок разбираюсь, докуда уже докатилось мое зрение, сама плещу руками и сама старательно это знание вытесняю.

Недавно правда меня настигло желание обновить свою жизнь с помощью покупки новых очков (поскольку в старых я видела уже не только стандартное для меня "нихрена", но уже даже более продвинутое и менее политкорректное "нихуя"). Очки мне, на самом деле, нужны исключительно для дома - чтобы дойти от кейса для линз до кровати и прочитать в этой кровати страниц 30 какого-нибудь текста на ночь. Ну или для случая стихийного конъюнктивита, потери линзы и прочих мелких апокалипсисов. В общем, долго ли коротко, заставила я таки себя сходить к окулисту. И, надо сказать, приятно удивилась. Попалась мне удивительной прелести дама, которая не стала читать мне лекции о скором конце света в отдельно взятом глазном дне, а просто констатировала мне мои -9 и -10 и сочинила очки. В этот раз, в общем-то, обошлось без моральной травмы, чему я несказанно рада :)

Очки обещают быть готовыми 29го июля, аккурат в тот же день, когда я наконец схожу на стрижку и приведу этот рыжий лохматый стог, в который превратилась моя голова в (не)добропорядочный вид. Так что ждите хипстерских картинок, изображающих мою физиономию, обезображенную стрижкой и очками, во всех возможных проекциях. 

Ну а кроме того - новостей в принципе никаких, мне ужасно, душераздирающе, до зевотного отрыва челюсти скучно, слегка тоскливо и непереносимо лень. Фу, не люблю себя такую. Хочется разговаривать разговоры, людей тусовать (С), пить коктейли и размышлять о судьбах русской интеллигенции. Только вот компанию мне бы. 

Ах да, забыла еще кое-что упомянуть. Вчера в порыве не пойми чего зашла в магазин игрушек (такое со мной случается, - прим. авт - в прошлый раз я там приобрела вот такого розового слона с шизофреническим выражением лица) и купила себе... куклу. В форме младенца-медвежонка от Анны Геддес. У меня нет комментариев для этого поступка, только вот сама маленькая пушистая хрень вызывает адское мимими неизмеримой степени :) Девочки такие девочки.

типалук

В рамках улучшения настроения отжала у маменьки новое платьице, моего нынче любимого темно серого цвета. Скромное такое, с воротом как для Джоан Харрис (только сисек пятого размера мне для полного счастья не хватает). Посмотрела в зеркало и порадовалась - я-то конечно толст. Но пороху в пороховницах все еще хватает, вроде бы. Хотя может быть, я себе просто льщу :) Для сравнения - фоточка из лета 2009, четыре года назад ровно.

Обуться, сорри, не успела :)

брюзжания псто

Ну вот опять. Одесса последние года полтора навевает на меня какую-то совершенно вселенскую апатию. Я приезжаю, первые два дня мне весело и интересно, я пытаюсь переделать все запланированные дела (а их обычно запланировано куда как много), и отбыть все необходимые повинности, ну а потом начинается. Мне становится убийственно, нечеловечески скучно. Когда родители уходят на работу, дела делаются за сорок минут и дни практически ничем не заняты - наступает кризис.

На улице жара и лето, к прогулкам не располагающие, ходить на море в одиночку я терпеть не могу - по чисто практическим причинам. Ну ок, выберешься ты из дома с ключами и мобильным (а без этих вещей из дома выбраться а) невозможно б) небезопасно), выйдешь на пляж, залезешь в воду и что? Как долго твои вещи пробудут в гордом одиночестве? Вот-вот, куда выше шанс, что это ты останешься в гордом одиночестве, без ключей, телефона и прочих лишних приспособлений. Да, я в этом плане перепуганный фрик, так как сталкивалась уже. Ничего приятного. Но на море-то хочется! Сидишь и злишься, что приехал из холодной Швеции (а с моим отъездом там кстати наладилась прекрасная температура), но сидишь при этом в четырех стенах, покрываешься плесенью.

В общем, я еще долго могу жаловаться, че. 

Сегодня в рамках борьбы с ленью разобрала шкафы в своей комнате у родителей. Там жили вещи, которые я оставила уезжая в Швецию три года назад. Причем самые лучшие вещи, которые я в свое время ужасно любила - платьишка там всякие и прочий восточный шик, который в моей новой жизни стал просто напросто неуместен. В общем, перебрала я это всё сегодня, поностальгировала о когдатошних шестидесяти килограммах веса, облила презрением то, что я вижу в зеркале и настроение никак не улучшила. Судя по тому, что говорят зеркало и весы, опять пора худеть (но как же впадлу опять накачивать силу воли, напрягаться и играть в сверхчеловека). Но судя по тому, что говорят окружающие, включая Бу, худеть не надо, потому что "не порть фигуру, пЭрсик" и все такое прочее. Вот такие вот серьезные проблемы белого человека :)

А еще, послезавтра Бу уезжает в Берлин (мать, мать, мать, - откликнулось эхо). С холостым другом. На пять дней. По причине некоторых травматических ситуаций, которые случались в наших отношениях в связи с Берлином, мне уже только при произнесении этого слова хочется взвыть, накрыться с головой одеялком (нет меня тут!) или бежать куда глаза глядят, повторяя "свят-свят-свят, катитесь колбаской и не пишите мне всё это время, а также две карантинные недели после". Но взрослые люди так не делают, взрослым людям одеялком голову накрывать, прикидываться дохлым или убегать куда глаза глядят не пристало. Тем более, что кроме травматического прошлого и повода-то никакого нет. Но мне как-то все равно на душе паршиво. Посмотрим, что из этого выйдет. Не натворить бы делов каких-нибудь опять.

В общем, пожаловалась :) Если вкратце: ауыыыыы, я толстая, старая (двадцать пять на носу), мне скучно и мой бойфренд уезжает в Берлин безменяыыыыы. Смешно, ну :)

weekend getaway

Выходные прошли так быстро и так насыщенно, что я с трудом осознаю, что уже понедельник, - и хоть в моей нынешней жизни этот факт практически ничего не меняет, но понедельник же!

В субботу мы с мамой уехали в Киев - для мамы, все еще новичка за рулем, это была первая длительная поездка по трассе без сопровождения другого водителя (я гожусь разве что в штурманы, так что я не считаюсь), и она, кажется, очень нервничала. Но мы безо всяких проблем за 5 часов преодолели 450 км и уже ранним вечером были в Киеве. Там нас ждала моя лучшая подруга, обретенная в Швеции, а потом на 10 месяцев потерянная в пользу Ирландии. Моя Катя уже полгода работает в Дублинском отделении Google, и последние несколько месяцев мы с ней даже почти и не перезванивались - то у нее авралы на работе, то у меня интернет не поддерживает скайп, то я в Испании, а то она в Париже. И, наверное, именно поэтому мне было так приятно ее встретить и понять, что нет, контакт не потерян. Контакт еще весьма даже ого-го!

Перед встречей с Катей мы с мамой заехали навестить Игоря - моего бывшего гражданского мужа (простите, но я не знаю как это еще можно называть - мы прожили вместе 6 лет). И не только Игоря, но и Кузю - нашего совместно нажитого кота, животную с довольно тяжелой судьбой. Кота подобрала в Киеве я, два года защищала от всех возможных напастей (в основном в лице нашей квартирной хозяйки, которая была категорически против котиков и вообще всего живого, что могло попортить ее драгоценную квартиру), а потом, уезжая в Швецию, оставила по наследству родителям. Родители к котику прикипели, но поскольку котик был пушист до чрезвычайности, у папы сначала началась, а потом обострилась аллергия, и остро встал вопрос о новом доме для животного. Тут-то подвернулся Игорь, который принял совместно нажитое живое имущество в дар и увез назад в Киев. Так что в этот раз мы убили двух зайцев - полюбовались и на кота, и на Игоряя, который сейчас обретается в каких-то адских ебенях Киева, в квартире с видом на все. Натурально на все - 19 этаж - это вам не это.

Вообще конечно, это наверное какой-то признак надвигающейся (точнее уже надвинувшейся) взрослости - когда твой совсем недавний бывший (каких-то два с половиной года прошло всего) уже успел жениться, развестись, и поправиться на килограм 15. Смотришь на этого совсем чужого дяденьку и думаешь - а ведь мне самой-то уже тоже через два месяца двадцать пять стукнет, куда мир катится-то, господи? Но это, конечно же, лирика. Возрастные кризисы меня не покидают, по-моему с рождения, и я к ним за это время успела изрядно привыкнуть :)

В общем, как дама с черным поясом по высоте отношений, я приперла и маму, и бывшего на встречу с подругами (Катя кроме меня должна была увидеть еще много кого в Киеве, так что мы совместили приятное с приятным). Мы душевно выпили белого вина, познакомились, поговорили о погоде и отправили маму с Игорем проводить остаток вечера за возлияниями вдвоем (очень у них хорошие отношения до сих пор, и мне это очень нравится). Сами же мы перешли к типично женскому времяпровождению - пить, сплетничать, делиться новостями и перемывать косточки. Как точно заметила одна из девочек, Надя, когда разговор зашел за вибраторы бывших девушек в прикроватных тумбочках нынешних юношей, лесбийский секс и китаянок Сунь Вынь, "с нами стыдно, но интересно".

В общем, такого удовольствия от посиделок я уже давно не получала. Ну и мама развлеклась тоже - Игорь ей поведал всю трагическую историю нового брака, пожаловался, и был таков. 

Так как пили мы наперебой, наутро я проснулась в изрядно подержанном виде, и немедленно отбыла вместе с мамой в сторону Одессы - все планы на встречу в Киеве кого-нибудь еще как-то нечаянно разбились о суровую реальность. По дороге в Одессу мы заехали в деревню к тете, натискались кроликов, наелись огурцов с грядки и яблок с дерева, объели всю шелковицу (охх я це люблю), и были таковы. В это время нас еще и набрал мой папа, сиявший как начищенный пятак, - он проводил выходные в Кривом Роге, на чемпионате Украины по спортивной стрельбе и внезапносте занял в своем классе пятое призовое место. По Украине. Так же как и в прошлом году. Короче, нет повода не выпить (С). Что мы и сделали.

Удивительно, но сегодня я избавлена от похмелья, и по этому поводу переделала с утра практически все дела, запланированные на этот визит - съездила в оптику, выбрала новую дурацкую оправу (пруфпики позже), договорилась о рандеву с окулистом, перевыпустила свою банковскую карточку, купила продуктов на борщ (буду радовать родителей, тем более что погода позволяет) и кучу косметики (в украинских косметических магазинах у меня наступает пароксизм довольствия от цен) и вот теперь наваяла целую простыню текста сюда :) Довольно продуктивно, однако. 

Остаток дня планирую валять дурака, писать любовные письма Бу, читать книжечки и всячески оттягиваться. Ох, какое же прекрасное лето, ну.

сколько в моей жизни было этих самолетов

Странный такой день был вчера. Плавно переходящий из позавчера. В позавчера мы загорали на нашем миленьком маленьком пляже, купались в Балтике (холодно!), ели сладкую жареную селедку, запивая ее то шнапсом, то пивом, играли в футбол в саду, безумно занимались любовью, и пили до ночи ледяной джин-тоник из новых дорогущих бокалов (анальный вау-фактор, да :). Закончилось позавчера в час ночи. А в четыре часа ночи (утра?) вчерашнего дня я уже была на ногах, в пять - погрузила свой чемодан в первый автобус из Хеганеса, в шесть - была уже в Дании, в аэропорте Каструп, в одиннадцать - уже в Праге, в три - уже в Одессе, в шесть - уже в Черном море, по самые уши. 

Самая неприятная часть этого пути (я повторяю его уже шестой, как минимум, раз) - это самолет из Праги в Одессу. Забитый под самую завязочку тремя типами людей: во-первых, цветом украинской эмиграци (в основном итальянской), гордо помахивающим паспортами всех возможных стран. Во-вторых, цветом украинского туризма в Чехию, помахивающим палеными сумочками от Луи Виттон и бесконечными шоппинг-бэгами. И в-третьих, развеселыми иностранными туристами в Одессу, преимущественно мужского пола, которые увешиваются полом женским еще в самолете. Этот женский пол явно принадлежит второй категории, но истово мечтает перейти в первую. 

И вот этот рейс - это ад, я вам хочу сказать. Слева, справа, сзади и спереди от тебя обычно идут оживленные дискуссии. Которые опять же делятся на несколько стандартных категорий - о том, как в Украине ничего все плохо, о том, как за границей всё хорошо (альтернативный вариант - о том, как за границей хреново, тяжело и люди какие-то все фишки не рубящие), как выйти замуж, как выйти из замужа (желательно - с тем самым заграничным паспортом в кармане), как подруга-мужа-сестры-моей-подруги сходила замуж, и далее по тексту. Классический эмигрантский дискурс, от которого у меня начинаются судороги и корчи. Минуте где-то на второй причем. 

А вчера мне как-то особенно не повезло. Я взяла с собой книжку, конечно же. Книжки обычно отлично помогают сменить реальность жестокую на какую-нибудь более милосердную. Только взяла я с собой, по чистой ошибке, Софи Оксанен, "När duvorna försvann", - и она оказалась такой заоблачной ахинеей, еще и (я подозреваю) так чрезвычайно плохо переведенной с финского на шведский, что мне ничего не оставалось кроме как погрузиться в буяющий вокруг меня эмигрантский универсум. Ну и жесть, товарищи, ну и жесть. Пристрелите меня сразу же, если я когда-нибудь стану напоминать что-нибудь эдакое.

Ну а в Одессе, конечно же, хорошо. В Одессе тепло, но не очень жарко (я хоть отогреюсь наконец, а то в Швеции последние 5 дней был скандинавский ад и ледяная преисподняя), вкусно кормят и неплохо спится. Вчера напилась на ночь вина и забылась сном часов на 11. Только вот недавно проснулась, позавтракала пирожными (дома надо мной за это адски стебутся :), выкрасила волосы в рыжий и готовлюсь перейти к каким-нибудь более активным действиям. Надо только определиться - к каким :) А завтра, кстати, - в Киев. Встречу мою любимую лучшую подругу, и, быть может, людей с которым я уже довольно давно не виделась. Красота.

Вообще, это лето (дойдя только до половины) уже определенно удалось: за последние пять недель я плавала во фьордах, в Балтийском, Средиземном и Черном морях, а также в Атлантическом океане. И мое перманентное состояние - соленая, загоревшая, счастливая.

Только вот на данный момент по Бу очень скучаю. 

библиотека: Франзен, Андерссон, Гарделл

Последнее время много и с удовольствием читаю, только вот книги попадаются какие-то кхм.. не сказать, чтобы очень удачные. Итак:

Откинула жабу, мешавшую мне отдать почти 200 крон за первый том трилогии Юнаса Гарделла Torka aldrig tårar utan handskar: Kärleken (Никогда не утирай слезы без перчаток: Любовь), купила его, и немедленно об этом пожалела. Удивительно неприятное чтиво. Слащаво-дидактичное, переполненное метафорами, выпуклость которых настолько очевидна, что хочется немедленно оскорбиться - ну зачем же вы, товарищ Гарделл, своих читателей за таких оленей держите? Упрощение и засахаривание, засахаривание и упрощение.

В чем-то конечно выбор такого стиля оправдан (а это именно выбор - Гарделл способен очень хорошо и интеллектуально писать): книга написана как манифест, и одновременно как история. Манифест ЛГБТ движения, мы-тоже-люди-нам-тоже-больно, и как история СПИДа в тесном гомосексуальном кругу в провинциальной тихой Швеции 80х. Да, я в чем-то понимаю эту тягу научить, показать, дать потрогать пальчиком, упростить, смазать соплями и розовым сиропом - смотри, этот мальчик любит мальчиков, и он совсем не моральный урод, видишь, ему тоже бывает больно, а бывает весело, как и тебе. В общем, принять-то могу, но признать хоть на толику хорошей литературой - не могу. 

Потом, терзаясь скукой в провинциальном испанском отеле, принялась за Var det bra så? Лены Андерсон - очередной эпопее (я таких уже как минимум 5 читала) о нелегком детстве этнической шведки в абсолютно неэтнически-шведском районе. Стокгольм, 70-80е, масса сленга, попытки быть оригинальной, социально-критичной, неполиткорректной и т.д. и т.п. Так плоско и скучно, что сводит челюсть. Социальный реализм-с. Читать можно только для изучения нюансов менталитета и языка - с каковой целью собственно я это и делала. 

В том же провинциальном отеле за вечер прикончила повесть "Девушка с жемчужной сережкой" автора, имя которого я не помню и не вспомню. Завалялась на айпаде и пригодилась в момент душевного томления. Ахинея ахинеевна, легкое чтиво для скучающих подростков женского пола. Да и то, трепетности не хватает. И перевод совершенно ужасный, кривой и хромающий на обе ноги.

Ну и наконец, по дороге домой, в аэропорту Бильбао среди бесконечных детективов и дамских романов наткнулась на последнюю книгу Джонатана Франзена, Farther Away - сборник эссе, рецензий, речей и прочей мелкой формы, которая уже один раз была продана, но еще раз продать совсем не помешает. В принципе, ожидать чего-то сверхъестественного от книги такого формата - бесполезно. Но некоторые эссе меня очень порадовали (I just called to say I love you, например). Я вообще большая поклонница Франзена, его "Поправки" и "Свобода" - это именно мой любимый цвет, мой любимый размер. Депрессивный, длинный американский роман о человеках. А сам Франзен до странности напоминает мне Бу - во-первых, мировоззрением - некоторые параграфы Франзена я могу услышать зачитанными вслух голосом моего Бу и наоборот, а во-вторых, чисто жизненными обстоятельствами и элементами биографии. Поразительно вообще. Но книгу, тем не менее, все равно рекомендовать не могу. Уж очень КПД у нее низкое, соотношение объема бессмысленных буковок к осмысленному тексту, хехе. 

А вообще, от библиотеки закупленной на лето осталось всего три книги - новый роман Софи Оксанен (När duvorna försvann) - какая-то очередная драматическая жесть с исторической приправой, Ett kort uppehål på väg från Auschwitz Йорана Русенберга (прочитала первую страницу и очень сомневаюсь, что я его когда-либо осилю - многабукв очень), и какая-то  тоненькая маленькая книжица от Будил Мальмстен. До конца лета, наверное, хватит. А потом пойду грабить школьную библиотеку :)

день в подарок

Привет вам от Ани, человека и идиота. Целую неделю смотрела в свой билет в Украину и ясно видела там цифру 17. Вот прям 17-17, угловатенькую такую. И была абсолютно уверена, что выезжать мне в родные пенаты завтра, 17 июля. Но не тут-то было. Сегодня, во время разговора с мамой (а также после внимательной проверки билета с привлечением независимых экспертов) оказалось, что билет у меня вовсе даже на 18. Ох, слава всем богам и прочим мелким защитникам, что эта жизнеизменяющая информация оказалась у меня в руках сегодня, а не завтра, в 7 утра, когда я стояла бы с огромным чемоданом в аэропорте Каструп, в двух часах от дома, и не находила бы в списке полетов своего рейса :)

Но обошлось, слава богу. Причем ко всеобщему удовольствию - я на радостях съездила в Хельсингборг, купила себе (внезапносте) целых два купальника - один под хохлому, другой под взбесившевогося подростка, новые солнечные очки взамен доломанных в Испании и немного подарков родным. И черешни. Много черешни. С малиной. Также в бонусный пакет удовольствий вошел сегодняшний вечер - я с радостью поработала в саду, выполола и засыпала солью дорожки, погрелась на солнышке, приготовила самый здоровый на свете ужин, напилась (опять) ледяного белого вина. И собираюсь смотреть какой-нибудь прекрасный и позитивный фильм. С черешней, малиной, шоколадом, вином и Бу. Последний - в главной роли.

Эти дни перед двухнедельной разлукой - такие трепетные. Ходим и обнимаемся через каждые полчаса. И признаемся в любви. И тело сходит с ума от малейшего прикосновения. И спится каждый вечер так, как не спалось весь предыдущий год. Чудо, ну.

еще немного хроник счастья

Что-то я как-то закрутилась, но обещание, данное самой себе сдержать все-таки нужно - так что буду писать. Тем более что впечатлений от жизни - масса, нужно их консервировать, пока они не утекли сквозь пальцы. Вчера вот, например, мы были в гостях у двоюродной сестры Бу и ее мужа. Они чудесная пара - им обоим немного за 70 (выглядят - не более 60), их сын - всего на три года старше меня, а еще у них есть чудесный восьмимесячный внук. Внук пухлощек, квадратен, жизнерадостен и ест всё, что не приколочено. 

Весь вечер, в итоге, был посвящен младенчику Мальте, который радостно переходил с коленок на коленки, страшно полюбил меня и пытался объесть мое звенящее тибетское ожерелье. В итоге я впервые в жизни кормила маленького ребенка - ужасно занятно, никогда бы и не подумала (особенно, когда у этого ребенка гаргантюанский аппетит и ест он вообще всё). Все больше и больше понимаю, что с удовольствием завела бы своего - что-то такое внутри уже переключилось и, кажется, готово к труду и обороне.

Один из самых чудесных моментов вечера - мы с Бу сидим в обнимку, а между нами теплый, тяжелый, серьезный младенец. Тягает нас за руки и что-то там себе на младенческом рассказывает. Какое-то зашкаливающее мимими вообще. Столько любви. Бу тоже расстрогался ужасно. Младенчика хочется :) 

У этого семейства также прекрасный дом - старая рыбацкая хижина в Ландскруне, в которой родился еще дед Бертиля (мужа кузины), перестроенная в современный светлый дом. Но самый гвоздь этого места - это конечно же 2 сада - по обе стороны дома. Один "публичный" - с видом на море и променад, огромными кустами лаванды и постоянно дующим ветром, другой "частный" - с обратной стороны за высоченным забором, с барбекью и лужайкой. Красота неописуемая.

А вечер после званого ужина был еще краше - мы пили французское белое вино, валялись на ковре в гостиной, болтали и... не только. Такого чудесного настроения у меня уже очень, очень давно не было. Полная благодать, дзен и сахарная вата. Столько любви вокруг, а.

Ну а сегодня мне немного грустно - завтра в 5 утра я выезжаю в сторону Одессы, и не буду засыпать вместе с Бу еще целых две недели. Черт, как же я буду скучать. Но в Одессе, с другой стороны, ждет масса разнообразных дел и развлечений, так что всё к лучшему. Очень жалко только, что когда я вернусь - шведское лето будет на исходе. Ну ничего, что-нибудь да и придумаем :)

мои укропные ночи

Хотя что все Испания да Испания. Вот вчера, например, был день, который наверняка будет вспоминаться, как один из самых счастливых в моей жизни. Хотя ничего особенного ведь, я просто переключилась на режим летней безмятежности, и жизнь заиграла красками. Весь день шуршала по хозяйству, перестирала десять килограм грязного белья из поездки, отмыла обувь, и сумку и все, что только можно было отмыть. Попутно созвонилась и списалась со всеми доступными друзьями, узнала, что моя Катя, быть может, будет в Киеве в то же время, что и я, порадовалась, написала посты в бложег, обработала фотки, привела в порядок изрядно запущенную в поездке внешность, сварила ужин из пост-отпускного "ничего" в холодильнике... Эти все маленькие детальки с непривычки меня ужасно радуют.

Вечером же мы неожиданно оказались в Мелле - нас пригласили друзья Бу, Хенрик и Анн, в гости на десерт и дринки. У них в Мелле дача - прекрасный розовый домик, утопающий в старинном яблоневом саду - самое пасторальное место на свете. Мы прокатились с ветерком до Мелле, в моих ногах - вся сила мира, я уже давно ТАК не гоняла на велосипеде. Нас тепло встретили, угощали какой-то оранжевой итальянской настойкой, кормили черешенным тортом в саду с видом на всё, поили пивом в гаванном кабачке, с веранды которого - вот оно, море. Вот он, закат.
Было холодно, ветер сдувал с головы волосы, я куталась в алый плед и было мне так необычайно хорошо, что сложно даже описать. После пива мы снова вернулись домой к Хенрику и Анн, я сидела в их большом синем кресле, пила домашнее мохито, рассматривала Анн - какой красавицей же она наверняка была в молодости, не передать. Забавно вообще - они больше 25 лет вместе, очень счастливы, их сын - на год младше меня. Вот до сих пор иногда оглядываю свою жизнь трезвым взглядом и думаю - эти люди, эти места, эта жизнь - про меня ли она? Как я вообще тут оказалась? И какое счастье и удача, что оказалась таки.

А потом, по дороге домой, пьяные и веселые, мы ... ограбили укропное поле. Нарвали голыми руками две огромных охапки укропа, сложили в корзину моего велосипеда и поехали домой - у меня вместо переднего колеса - огромный благоуханный укропный стог, из которого светит почти автомобильная фара фонаря. А вместо крови - шампанское. С пузырьками от счастья. Дома укроп нарезали и наморозили - наши ароматные запасы лета. 

Черт, любви во мне сейчас - куда больше, чем было за всю мою жизнь, кажется. Я счастлива и благодарна.

Испания, Коста Брава, 4-5

Ну что ж, продолжим?

День 4, прощай Барселона, здравствуй Коста Брава. Накануне переутомилась не только я - Бу всю ночь ворочался, пытался отобрать у меня одеяло, путался в покрывале, адски злился, включал свет, выключал свет и не мог заснуть. Я притворялась дохлой, занимая ровно 10% кровати и старалась не думать, что весь следующий день нам придется провести в машине. Вместе. Невыспавшимися и злыми. Однако, на утро реальность оказалась куда приятней. Мы просто съели последний барселонский завтрак, спаковали чемоданы, вызвали такси и отправились в прокат автомобилей. Короткая и очень быстрая поездка улицами Барселоны, адский трафик, водитель-лихач, половину дороги я провела, крепко зажмурив глаза.

Ну а потом было все просто - забрали машинку, наш маленький сеат, и отправились вдоль побережья - смотреть, что из себя представляет южная Испания. Пообедали в Калелье, посмотрели на удивительную голубую воду и золотые пляжи, поехали дальше, и дальше,  и дальше, заехали в Монтго, поразились его страшному туристскому духу и удивительно лазурной воде, решили прокатиться еще немного... когда потом вдруг оказалось, что уже вечереет, а отеля на ночь так и не найдено (уезжая, мы бронировали только первые 3 и последнюю 1 ночь, все остальное было абсолютно открыто). В спешном порядке мы заехали в какой-то микроскопический городок, Сан Пере Пескадор, сняли комнатку в малюсеньком отеле, где мы были единственными клиентами, погуляли его узенькими улочками, съели прекрасно зажаренных дорад с белым вином, профилактически поругались, помирились, побратались и отправились спать. День, не смотря на предшествовашую ему ночь, удался.

Ах да, забыла. По пути в Сан Пере мы неожиданно оказались на самом широком, самом безлюдном и самом красивом пляже, который я когда-либо видела. Только вот самом ветренном к тому же. Хорошо там серферам, наверное :)

День 5, Кадакес. На следующий день мы были умнее, и чтобы избежать лишнего стресса, забронировали заранее отель в Кадакесе - миленьком маленьком курортном городке. Дорога туда - прекрасна. Узенькая, извивается между утесами. Кадакес - тоже прекрасен. Белые дома, бирюзовая вода залива, шоколадные камни на пляже. Неистребимый запах морепродуктов. Провели весь день на пляже, среди (удивительно!) местных жителей, наплавались, накупались, пропитались соленой водой и солнцем. Вечером съездили в Порт Льигат, посмотреть на дом-музей Дали. У меня, после 5 дней непрерывного нахождения вместе, недостатка сна и усталости начало медленно но верно портится настроение. Дом-музей не порадовал (хотя чучело медведя в прихожей, признаю, доставляет), елочные игрушки стали какими-то фальшивыми и мир на миг потускнел. 

Но потом ситуация, вроде бы исправилась, мы пошли ужинать и после долгих скитаний бесконечной набережной в поисках какой-нибудь особенной местной еды, мы оказались в... гамбургерной. Не обычной конечно, а экологичной, с домашне-приготовленными бургерами в испанском стиле, с терассой с видом на море и прочими развлечениями. Заказали по бургеру из баранины с овечьим сыром и.. это кажется был один из лучших наших ужинов. Вот уж никогда не знаешь, где найдешь :) А дальше было розовое вино с видом на залив (7 евро 4 бокала, омфг, после Швеции-то), хорошие разговоры и много разных приятностей. Кадакес вообще - удивительно приятное место. Не зря там столько богемы тусовалось :)

Но увы, предчувствие пиздеца, которое я имела парой часов раньше, себя оправдало. В отеле мы вдрызг разругались, устроили несколько очень кинематографических сцен, и я долго упивалась печалькой, сидя одна на балконе и пытаясь разглядеть через опухшие веки ночной Кадакес.

Продолжение таки следует, хотя что-то эти части написались с трудом...

Испания, 1-3

Итак, наша Испания. Солнечная, счастливая, вкусная, совершенно удавшаяся Испания. Очень лень писать длинные многозначительные посты - об этом надо было раньше думать, по свежим следам. Лучше просто оставлю своеобразные "якоря", ключевые слова для самой себя, чтобы потом, когда-нибудь, вспомнить - что было, как было, и было ли?

Итак, день 1, начало пути. Двухчасовая, бесконечная, стоячая дорога из Хеганеса в Копенгаген. Поезд набит под завязку. Сумки болтаются между ногами, куча народу, не вдохнуть и не выдохнуть. Аэропорт Каструп - очереди до небес, самые напряженные выходные в году, заботливые работники аэропорта разносят бесплатную водичку. Очередь на чек-ин, двухкилометровая очередь на контроль безопасности, бесконечный день на ногах, а потом вуаля - и самолет, наконец-то. Читаю на шведском о нелегкой судьбе шведских же геев в 80е. Очень плохая книжка. 

Вечерний аэпропорт в Барселоне, влажный, влажный воздух, тепло и садится солнце. Куда ж оно садится, - думает организм, на часах-то всего 9? Беспорядочное, бессмысленное и беспощадное метро, отвратительные указатели, в итоге - вываливаемся на поверхность Барселоны где-то километрах в полутора от отеля. Долгая, долгая, жаркая прогулка ночными улицами. У чемодана Бу оглушительно стучит на каждом провороте колесо, но меня это даже не раздражает. Считаю кварталы - раз-два-три-десять - не заблудиться бы. Наконец-то отель! Средненький, самый обычный, но как же сладко тут будет спать. И к тому же - Барселона! Ужасно голодные, после дня в очередях - выходим на улицу, почти в полночь. Спустя несколько километров отчаянной прогулки находим тапас-бар и съедаем ВСЕ, все что только можем заказть. Это все, а также пиво, на вкус - как амброзия. 

День 2, Барселона. Долгое утро, долгий завтрак, сладкое воскресенье. В предвкушении вываливаемся на улицу, во влажный жаркий практически полдень. Прогуливаемся неторопливо до самого модного района центра, заглядываемся на уличную еду, вдыхаем запахи, пьем хороший кофе в маленьком кафе. Рассматриваем закрытые витрины - воскресенье же, какие вам тут магазины. Едим, едим, все что только видим - тапас, мороженное на улицах, еще тапас. Морепродукты, жареные, соленые, чесночные, хамон, мясо, вино.. Ы, что ж тут все такое вкусное-то. Валяемся на траве где-то на набережной. На нас падают желтые цветы с какого-то местного подвида акации, и жизнь всячески хороша.

В оставшуюся часть дня вылазим на самую верхушечку холма над Барселоной (совершенно не помню, как он называется). Блудим, ходим какими-то козьими тропами, на отсутствующем испанском интересуемся дорогой. Мне жарко, липко и вообще я в юбке, что вызывает некоторые проблемы. Бу, конечно же, надо мной стебется. Но длинный путь вперед и вверх того стоил, наверху - рай. Маленькая деревянная терасса с кафе, где под ногами - вся Барселона, от начала и до конца. Пьем ледяную кока-колу. На вкус она, все так же, - как амброзия. 

Спускаемся вниз, находим прекрасный ресторан в каком-то закоулке и опять едим, едим, едим. Паэлья, сангрия, самые вкусные из тех, что я пробовала вообще и впоследствии. А потом, в ночи уже, в самехонькую полночь - смотрим кубок Конфедерации в ближайшем баре - испанцы против бразильцев. Совершенно потрясающая игра, бразильцы стирают испанцев в порошок, мы напиваемся мохито и топаем домой, в четыре утра, через весь ночной город. Смеемся. Счастье - есть.

День 3, все еще Барселона. Просыпаемся еще позже, уже немного разбитые, еще более долгий завтрак и наконец - шоппинг. Бу приехал сюда с целью найти себе новые любимые кеды, и мы методично обходим все магазины города, но искомое так и не находится. Я проявляю себя как идеальный шоппинг-консультант, однако все усилия - тщетны. Такой день. В перерывах между шоппингом - опять оголтело едим. И кто весам потом в глаза смотреть будет? 

В середине дня долго сидим на набережной в Barceloneta, рассматриваем проходящих людей, обсуждаем женские ноги и мужские привычки, поджариваемся на солнце. И опять ледяная кока-кола. Я, кажется, столько этой гадости за всю жизнь не пила. Разглядываю людей в коротких шортиках и отсутствующих маечках и меня кроет волной неприятия собственного тела - мне почему-то кажется, что свои трижды несовершенные ляжки я таким образом показать постеснялась бы. Совершенно нормальная реакция - перестройка на "летний режим, все пофиг" всегда занимает у меня какое-то время.

Вечером проводим очередной ужин на маленькой богемной площади, смотрим на туристов, хипстеров и студентов, угощаемся чем-то нечеловечески жареным. Тапас постепенно начинают надоедать. Планируем пойти во все тяжкие, и даже намечаем для этого бар, но тут меня срубает адской усталостью предыдущих дней и я.. увы, начинаю реветь, просто так на ровном месте. Выпиваем по джин-тонику, размазывая сопли по окружающим поверхностям и отправляемся домой. Все-таки гулять по городу по 15 часов в день - немного слишком для меня :)

Продолжение следует...